L'incubo di Sam!

Voi provate, anche solo per un attimo, a pensare a quanto io ...Sam, possa star male ad assistere ad un matrimonio. Un altro uomo incatenato e costretto a tribolazioni nella carne e nell'anima, e pensate a quanto questo possa aggravare la mia condizione se lo sposo è uno dei miei più cari amici! Una sorta di “fratellino” per me ma allo stesso tempo un grand'uomo. Lo scenario è in un posto immerso nelle verdi colline Umbre ad una manciata di Km da me, la location è davvero stupenda, borghi medievali, boschi secolari, aria pulita ed una pace rasserenante … qui … il tempo sembra essersi fermato! Ma a rovinare tutto ci sono i fastidiosissimi tacchi delle donne ed il loro ciarlare gallinaceo che mi lacera i timpani in meno di due secondi. “Ore 9:30, casa di Sam … Norm lo cerca … TOC TOC … Norm: “Ma dove s'è cacciato quello scemo! Hei eccoti qui … ma che diavolo ci fai ancora nel campo, devi ancora prepararti … eddai sbrigati!!!” Sam: “Eh si arrivo dannazione! ….. Hei … piantine mie dilette, è arrivato il momento, sentirò molto la vostra mancanza … vi ho voluto tanto bene … ma ... che sono quelle facce!? Si … c'è una concreta possibilità che io muoia ma è possibile anche che sopravviva, dai tiratevi su! Ok … allora … addio!” Sam si prepara e nel frattempo ne dice di tutti i colori! Norm: “Eccoti qui … hei … ma sei un figurino, non ti vedevo vestito così da un milione d'anni!” Il vicino di casa a sua moglie: “Ma chi è quell'uomo ben vestito accanto a Normy?” E lei: “E' Sam idiota, ma guarda com'è bellino, sembra un bimbo alla sua prima comunione … SAAAM … vieni qui fatti vedere! Guarda hai il collo della camicia storto!” Sam: “No … io ciò la luna storta!!!” La vicina da' una strizzata alla guancia di Sam anche se sa' che lui lo detesta. Il vicino agli altri: “Ragazzi … guardate un po' chi c'è … Sam in versione rubacuori!” Will: “Sam sei uno spasso, hai messo perfino l'orologio e le scarpe buone … sarà per questo che cammini storto!” Sam: “Will … piantala!” Norm invece è vestito di tutto punto! Giacca, cravatta, gilet … insomma, al completo! Eccoci sul posto, Norm: “Sam, non ti agitare e cerca di non fare l'asociale e vedrai che andrà tutto bene, ok?” Sam: “E va bene!!!” Norm: “Hei Sam ecco Ted! Dai va' a salutarlo!” Ted: “SAAAAAMMM!!! GRAZIE SAM, grazie … Dio che bello vederti qui oggi! Ci tenevo tantissimo e lo sapevo di poter contare su di te!” Sam: “Hei … dì un po' … come ti senti, posso fare qualcosa per te? Ho in tasca della corda e del sapone e lì vedo che c'è un bel ramo! L'avevo portata per me ma se la vuoi …!” Ted: “Sto bene Sam grazie, e ora che ci sei tu sto perfino meglio; hei … sei tutto in tiro … era ora che si riesumasse l'uomo civilizzato che c'è in te!” Sam: “Questo mio caro Ted si chiama delirio prematrimoniale … agli uomini dura fino al “SI” e alle donne dura per tutta la loro esistenza!” Ted: “Hei Sam … guarda che ti tengo d'occhio!” Da questo momento in poi i soliti saluti, quando con la coda dell'occhio vedo un baldanzoso ometto che mi sfarfallava intorno sul prato … era uno dei nostri più cari amici che scherzava a fare il gay con me! Sam: “Eddie!!! Ma che diavolo hai bevuto!!!???” Eddie: “SAAAM!!! Sei bellissimo!!! (smack smack) Huuummm!!! Sai di testosterone!” Sam: “Sei raccapricciante … ma meno male che ci sei tu, almeno ci facciamo un po' di risate … ma non fare la checca che mi fa' schifo! Ted ci ha messi al tavolo insieme!” Eddie: “Fantastico!!!” Norm: “Hei dementi … arriva la sposa!” Tutti vanno al loro posto ed inizia la marcia nuziale che apre nello stomaco di Sam un ulcera di 3cm! Norm: “Sam … alzati!!! Bisogna vedere la sposa!” Sam: “Ma che me ne frega a me!” Prima gomitata al fianco di Sam da parte di Norm! Ha inizio la cerimonia e Sam incomincia a sentirsi nervoso, un po' come un indemoniato davanti ad un esorcista! Norm: “Sam … sta calmo … Lilly è una brava donna e vedrai che Ted sarà felice.” Sam: “Ma quello è uno dei miei più cari amici e guarda in che dannato impiccio si sta ficcando e poi tutte le donne sono brave quando le sposi è poi che t'accorgi d'aver sposato SATANA!!!” Un paio di persone si girano con un occhiataccia niente male e: “Sccccchhh!!!” La cerimonia giunge al culmine e: “vuoi tu Ted Arper prendere Lilly Mc Artur?” Ted: “SI!” Sam: “Ecco … la frittata è fatta!!!” Gran gomitata di Norm sul fianco sinistro di Sam: “M'hai fatto un male del dia...!” Una decina di invitati si girano per guardare Sam e lui … si sente ….. piccolo piccolo!!! Finalmente si mangia! Sam: “Minchia Norm … ma questo è il paradiso in terra!!! Ma c'è tutto un presepe di antipastini di pesce, non so' da dove iniziare … peccato per tutta questa gente, volevo essere solo!” L'antipasto/aperitivo è finito ed ora tutti a tavola!!! Sono le 14 e 45!!! Sam sta per morire!!! Non fa' che leggere il menù, Norm lo nota e: “Sam … tutto bene?” Sam: “Voglio la pasta!!! Se aspetto ancora crepo e mi uscirà dalla panza una mano stile Alien che mi prenderà a sberle!” Arriva una cameriera: “Buongiorno Signori, volevo solo assicurarmi che nessuno di voi abbia delle allergie o intolleranze … così, nel caso, lo comunichiamo allo Chef che preparerà un menù alternativo per ogni esigenza.” Norm: “Io sono allergico a tutto il pesce!” Tony: “Io sono celiaco.” Sam: “Io sono allergico ALLA FAME!!!” Ad ogni modo, tutto il pasto, ma proprio tutto, fila liscio come l'olio; poi … tutti i commensali sono diretti nel bellissimo giardino dove vi è allestito il dessert con un infinità di dolci, frutta, amari, grappe, caffè etc. Ma ad un certo punto arriva la musica! Una ragazza che inizia ad intrattenere gli ospiti ed a farli ballare! L'abominevole “trenino” che Sam ha fatto amabilmente deragliare ed i vari balli … ma c'è un problema per le donzelle presenti e sono i loro tanto amati tacchi 30mila!!! Ma non vogliono perdersi l'occasione di ballare e si tolgono le scarpe, le ripongono in un angoletto ed a piedi nudi sul pratino fresco di taglio iniziano ad ancheggiare come delle tarantolate! Ma qui … arriva il momento più divertente della giornata e a renderlo possibile è stato il vecchio caro Normy! Norm: “Guarda quante scarpe! Dovremmo nasconderle tutte, sai che facce che faranno!” Sam: “NORM SEI UN GENIO!!! Eddie, Danny, Franck e Jack … ragazzi dovete aiutarmi! Senza farvi sgamare dovete prendere quelle scarpe ed appenderle un po' in giro sulle piante, magari piuttosto in alto!” I ragazzi si muovono immediatamente e mettono in atto il piano anti-donna di Sam e Norm. Avreste dovuto vedere le facce di quelle donne! Benché fosse evidente che si trattava di uno scherzo erano tutte, in egual misura, nel panico più assoluto … per loro non è stato affatto divertente ma Sam e la sua combriccola si sono ammazzati dalle risate!!! Una stava quasi per piangere! La giornata volge al termine e Sam va' a salutare gli sposi: “Hei Ted … vorrei ringraziarti di tutto, è stata una bella giornata tutto sommato; … lo sai? Prima ti stavo osservando ed ho visto un uomo felice, un uomo pronto per una vita nuova, forte e coraggioso, dal tuo viso trapelava la soddisfazione della conquista, di aver fatto tutto per bene, senza bruciare le tappe e nutrendo il vostro rapporto di solo vero amore … e mentre ti osservavo ero davvero fiero di te!” Ted: “Caspita Sam non ho pianto per tutto il giorno e adesso ci riesci proprio tu! Grazie Sam … in tutto questo c'entri molto anche tu, grazie lo dico io a te, sinceramente Sam!” Sam: “E' stato un vero privilegio Ted e da ora in poi vorrei non vederti mai più!” Ted: “Che dannato diavolo dici Sam!!!!!” Sam: “Beh … è solo che vorrei conservare per sempre nella mente e nel cuore l'immagine di te davvero felice … ma da domani non lo sarai più!” Ted: “Sei un bastardo, non ti smentisci mai!!!!!” Sam e Ted si abbracciano da buoni amici ed è questa la più bella immagine di questa giornata per Sam!” Ah dimenticavo … sono certo che voi donne fremete all'idea che io vi descriva l'abito della sposa … bene … sarei tentato a non dirvi nulla per non smentire la mia antipatia verso la futilità femminile ma … faccio un eccezione, non sono poi così cattivo: era bianco! Caspita sento le vostre parolacce sin da qui! Va bene, sono magnanimo, vi svelo un altro particolare: dentro quel vestito c'era la sposa. Contente adesso??? Sam.

I proverbi sulle donne.

I proverbi, si sa' … non sono proprio precisi come la scienza, ma se consideriamo che la “scienza” sostiene che se il tuo uomo sbadiglia è perché gli stanno fumando le mutande, allora possiamo crederci senza titubanza. Che la donna sia oggetto di lunghe riflessioni, ricerche, studi e “chiacchiere da Bar” è un fatto innegabile. Ho scoperto che i proverbi sulle donne sono talvolta severi e spietati, ma un fondo di verità c'è sempre! Come ad esempio: “Donna al volante pericolo costante!” Vogliamo negarlo??? Oppure: “Chi dice donna dice danno!” Beh … si … in un modo o nell'altro le donne la vita ce la cambiano, ad esempio, chi di voi ha cambiato la sua condizione di uomo felice in mesto marito oppresso? E che dire di: “Lacrime di donna fontana di malizia!” Andiamo … volete negarlo? Le donne “acquistano” tutto con tre monete che non conoscono crisi: “quella cosa la'”, l'astuzia e le lacrime!” O ancora: “Donna iraconda mare senza sponda!” Avete una vaga idea di quanta cattiveria possa scaturire dal “cuore” delle donne per, ad esempio, vendetta??? Ecco appunto! Infatti ce n'è un altro che recita: “amor, dispetto, rabbia e gelosia sul cuore delle donne han signoria!” Abbiamo altro da aggiungere? Ma certo: “Tra una mucca ed una donna ci corre un par di corna!” Beh … gli uomini traditi non la pensano così! Sentite questa: “Donne e fuoco toccali poco!” Caspita, l'opinione degli uomini di un tempo è proprio devastante … pensate se vedessero le donne di oggi!!! Oppure: “Donne e danno fanno gli uomini e poi li devastano!” Quant'è vero!!!!! Questo mi piace particolarmente: “Dove la donna domina e governa ivi sovente la pace non sverna!” E noi che abbiamo pure concesso loro il voto!!! Per poi rincarare la dose con: “Dove la donna domina tutto si contamina!” Questi saggi la sapevano lunga vero??? “Malanno e donna senza ragione si trovano ovunque ed in ogni stagione!” Questa è oro colato! Questa è vera e non statemi a scocciar troppo: “Non vinse mai donna per la sua fortezza, vinse sempre per nostra debolezza!” …ed io aggiungo, per la sua “astuzia”! E questa chi la scritta, il Padre Eterno in Persona? “Più facile trovar dolce l’assenzio, che in mezzo a poche donne un gran silenzio!!!” Insomma … avrete ben capito che la saggezza popolare di un tempo, custodisce delle verità scomode ma assolute, ciò nonostante io voglio bilanciare un po' l'argomento … si … perché non è possibile che la donna sia davvero la genitrice d'ogni male! E che diavolaccio 'nguastito é!!! E così … per una sorta di “par-condicio” vi cito qualche proverbio che invece loda la vera Donna, come quello che fa': “La donna è come un onda, o ti sostiene o ti affonda!” … disse il marito della bagnina! Ma no … scherzavo … è più forte di me! Oppure quello che recita: “Dietro ogni grande uomo c'è sempre una grande donna!” … disse il marito della coppia di obesi! Oppure: “Una casa senza donna è come una lanterna senza lume!” Fortuna che c'è l'Enel!!! Sam.

"Come placare la fame"!!!

Solo il titolo mi fa venire una dannata pancreatite con annessa implosione della bile!!! Da “Libero Donna”, e rivolto ad un pubblico femminile, leggo questa ennesima dimostrazione della demenza femminile che è sempre più penosa! Allora … l'articolo esordisce affermando che la nostra attuale società causa in molti di noi il famigerato “stress” ed uno degli effetti negativi per chi ne soffre può essere il riversare la propria negatività ed il proprio nervosismo sul cibo! Questo causa un anomalo allargamento dello stomaco rendendo la demente sempre affamata … si, di cretinate però! E allora: “cosa fare per placare questa dannatissima fame” sempre più nemica della linea delle nostre donzelle??? Contrariamente a quel che possiamo immaginare, l'esercizio per il controllo della fame deve iniziare dalla mente! Già … bisogna fare una sorta di “training autogequalcosa” per raggiungere uno stato di concreta e ferma decisione a voler ridimensionare i pasti e mangiare meno!!! Ma se proprio lo stomachino chiama, sostituire un bel panino col salame con uno yogurt magro o poca frutta, visto che contiene zuccheri; oppure una bella tisana!!! (Non immaginate quanto io mi stia innervosendo solo a scriverle 'ste cose) Un altro “trucco” sarebbe quello di bere molta acqua durante i pasti perché aumenta il volume di ciò che immettiamo nello stomaco dandoci un più veloce senso di sazietà pur avendo mangiato meno! Ok … facciamo il punto della situazione … lo stress; quindi se sei stressata, non solo non sei di buon umore e tu che fai … ti ci metti pure a privarti di una delle più deliziose gioie della vita … hai capito le genie!!! Ma 'ste dementi sempre alla ricerca quotidiana del segreto per non ingrassare lo avranno mai saputo che la fame è il segnale che ci da' il corpo per dirci che ha bisogno di essere rifornito??? E' incredibile ragazzi … ma quanto deve essere triste essere donne oggi, dico … si sottopongono a delle vere e proprie torture psicofisiche al solo ed unico scopo di apparire più belle … è agghiacciante!!! Ora, escludendo chi come me ha un rapporto di grande e sconfinato amore verso il cibo e che è ghiottone per natura ma non ingordo, viviamo nel Paese che possiede la cucina migliore del mondo e anziché dare fondo a tutte le più tradizionali e squisite ricette che l'universo ci invidia le donne che fanno? Se ne privano mangiando robaccia di dubbia provenienza purché sulla confezione siano indicate le calorie o ci sia scritto “Light”!!! A volte mi chiedo quanto possa essere triste la vita di una donna che è invecchiata in modo ripugnante e che voltandosi indietro vede un percorso fatto di privazioni, di fatiche mentali, di rinunce e, appunto, di stress; e realizzare d'aver avuto una vita vuota! Ecco, mo' m'avete fatto imminchiare e così riverso la mia rabbia bello dritto dentro un panino con porchetta, di quelli che ti fanno venire un sorriso in faccia che contagia pure i muri!!!!!!!!!! Alla faccia della fame e delle donne isteriche destinate ad una vita di privazioni da dementi! Sam.