Ore 18, casa di Sam: “Ciao bella ciliegina … tutto bene?”
Demenza: “Ohhh Sam … finalmente, ti aspettavo con ansia!”
Sam: “E chi è Ansia?”
Demenza: “Dai, non fare lo sciocco … ho bisogno di te!”
Sam: “Ma una camomilla non va bene?”
Demenza: “SAAAM smettila di fare l'idiota … mi faresti un piacere?”
Sam: “Ok … mi spoglio e faccio il mio dovere, ma che sia una cosa veloce che ho sonno e sono stanco!”
Demenza: “SAAAAAAAAAAM!!! Non c'è che dire … sei proprio scemo!”
Sam: “Ma dai acciughina mia, stavo solo scherzando … mica tanto ma … comunque, che ti serve?”
Demenza: “Potresti, per favore, andare in soffitta per me?”
Sam: “Eddai Deme' … a quest'ora??? Io sto per collassare ma … che ti serve???”
Demenza: “Ma no … solo una valigia!”
Sam: “Ah … hai deciso di andartene? Ma lascia la cena pronta prima!”
Demenza: “SAAAM … idiota! Mi serve per il prossimo week end al mare!”
Sam: “Ma dai … starete fuori solo due giorni ed una notte, a che ti serve la valigia?!”
Demenza: “Per prima cosa STAREMO fuori due giorni, non m'importa che odi guidare, almeno un fine settimana dobbiamo farlo, fallo per i bimbi almeno!!!”
Sam: “C'ho provato … si ma sarà tra due settimane che è tutta 'sta fretta???!”
Demenza: “E' una mia virtù quella di preparare i bagagli!”
Sam: “Già … non dimenticarti di metterci le flebo per la demenza senile … e anche occhiali super-protettivi, visto mai spuntasse un UFO dalla risacca!!!”
Demenza: “Spiritoso … intanto voi uomini quando avete bisogno di qualcosa chiedete sempre a noi che siamo immancabilmente fornite di tutto!”
Sam: “Infatti … la fantasia per crearvi dei problemi ancor prima che questi esistano certo non vi manca!”
Demenza: “Dai va' … che la cena è quasi pronta; devi borbottare per ogni cosa … e prendi quella grande, mi raccomando!”
Sam: “Ma … andiamo … “quella grande”??? Ma dove credi di andare in Papuasia??? Starete fuori solo due giorni dannazione!”
Demenza: “Staremo Sam “staremo” … ascolta, visto che ci sei porta giù anche quella più piccola, non si sa' mai!”
Sam: “E va bene!!! Allora visto che “non si sa' mai” ti smonto anche la caldaia nell'evenienza che dall'altra parte non funzioni!!! E “già che ci sono” tiro giù pure due saracinesche nell'evenienza che un F4 ci porti via la finestra della camera dove alloggeremo … e perché no … potrei perfino portarmi il materasso legato sulla macchina … visto mai il letto dell'Hotel sia scomodo per la mia pora cocca!!!!!”
Demenza: “Sam cosa stai cercando di dire?”
Sam: “Io non sto cercando io sto dicendo … voi donne siete così insicure e dementi che se v'allontanate di casa per più di sei ore credete di avere bisogno della Protezione Civile!!! Ogni anno questa storia … ti rendi conto che due anni fa' ti sei portata delle lampadine??? E ancor prima? Ben 12 paia di scarpe per pochi giorni di mare … eddai Deme' … ammettilo, voi siete maniache, pazze sciroccate e strampalate dementi quando si tratta di preparare una vacanza!!! E lo stesso vale per le vostre borse … dentro c'è un negozio di ferramenta in miniatura, uno di leccornie varie, una Farmacia attrezzata al meglio e SOPRATTUTTO un intero guardaroba perché “non si sa' mai”!!!”
Demenza: “Sam … io nemmeno ti rispondo, allora … cosa vuoi che metta in valigia, perché poi non ho voglia di sentire lamentele!!!”
Sam: “La muta lasciala stare che l'altr'anno l'ho sfondata in vita, pinne … maschera e fucile e bada a come lo tocchi quello, non sia mai m'accusano di “femminicidio” (la più grossa cretinata del mondo!!!!!!!!!!). UNA maglietta, UN pantaloncino, UN paio di ciabatte da mare ed un bel paio di affaracci tuoi … che a me non serve altro!”
Demenza: “Come sei minimalista!!! E se capita che ci invitano a cena???”
Sam: “E se capita che esplode il mondo??? Allora portiamoci pure un bell'estintore, che ne dici??? Tanto voi donne i bagagli sapete solo farli … perché poi a spezzarci la schiena ed a trasportarli per voi siamo noi altri che ci pensiamo!”
Demenza: “Vogliamo parlare di maniacalità? Bene … tu cominci a preparare l'auto una settimana prima di partire bello mio!!!”
Sam: “Stai scherzando vero??? Tu vuoi paragonare la sicurezza di un automobile per garantire il benessere d'un intera famiglia alla “necessità” di portarsi dietro uno stupido vestito da sera nell'improbabile e quanto mai remota possibilità che veniamo invitati ad una cena importante??? Alla quale, manco a dirlo, andresti da sola!!! Io mi godo la vacanza con i bimbi … alle minchiate pensaci tu!”
Demenza: “Saaaaam … voglio solo dire che stando lontani da casa si può avere bisogno di molte cose all'improvviso e …..!”
Sam: “Certo … come 18 costumini per bambino, 31 magliette della salute per tuo marito (una per ogni giorno del mese), 75 paia di mutande a testa “non sia mai ci succede qualcosa”, 18 bottiglie di conserva di pomodoro in caso ci si perda sull'Autostrada o un piccione viaggiatore in gabbia pronto a mandare i nostri ultimi messaggi da vivi a i nostri cari … visto mai i telefonini non funzionano!!!”
Demenza: “Sam … quanto sei scemo solo Dio lo può sapere fino in fondo! Ma non ricordi quell'estate che ti sei tagliato un piede durante un immersione? E non ricordi che visto che tu odi la gente e la folla eravamo in una spiaggia isolata e nessuno aveva un disinfettante … chi è che ha tirato fuori l'acqua ossigenata dalla borsa … questa povera scema che ti accudisce, che se fosse per te porteresti solo te stesso in vacanza!!!”
Sam: “Infatti … sai come si fa quando ci si ferisce e non c'è altro modo di disinfettarsi per noi lupi di mare … ci si fa' la pipì sopra!!! Si smette di frignare e si va avanti … dannazione Demè … tu saresti in grado di portarti dietro pure un defibrillatore e...!”
Demenza: “Ah … già che ci sei mi porti giù anche quello?”
Sam: “Non ci credo … ma chi diavolo sei tu, una crocerossina in pensione??? La sai una cosa? Tu stai trasformando questi soli due giorni in un momento di stress e non di relax!”
Demenza: “E' mezz'ora che brontoli e non ancora hai fatto quello che ti ho chiesto!”
Sam: “Mio Dio!!! Immagino che per tal peccato non c'è perdono!!! Togliere 30 preziosissimi minuti al decorso di due settimane per fare una valigia … e chi ci dorme stanotte!”
Dementina: “Papi … già che ci sei mi porti giù la mia tracolla di Hello Kitty?”
Sam: “Hello Kitty??? Ma chi diavolo è??? Ma come si fa a chiamarsi Hello Kitty??? E' come se io mi chiamassi “Ciao Sam”! Albert … a te serve qualcosa? Albert … smettila di ridere che sennò mi diventi cianotico e tua madre ti scambia per un bambino di colore!”
Albert: “Papino … non, non mi serve nulla, grazie … io voglio solo tornare da quella piccola vacanza e poter dire che il mio papà mi ha insegnato ad andare sott'acqua!”
Demenza: “Ah … bene … e il tuo papà farà la boa di segnalazione?!”
Sam: “Lascia fare Deme' … se vogliamo parlare di cosette da donna come bigodini, cerette e demenza veniamo da te … ma il mare è cosa da uomini!”
Albert: “Già … voi altre ci andate solo per prendere il sole!”
Sam: “Hei Albert … magari che lo toccassero per davvero!!!”
Demenza: “Sam … sbrigati che mi stai innervosendo!”
Sam: “Lo vedi? Per te la cosa diventa stressante 15 giorni prima! E va bene … dammi le chiavi della soffitta … allora, hai detto la valigia grande, quella piccola e quella di quella sgorbietta la', come si chiama? Goodbye Kitty! Ti risulta qualcos'altro?”
Demenza: “Che sei un idiota!”
Sam: “E siamo al completo!”
Sam.
