Cleopatra!!!

Fu l’ultima demente donna a regnare in Egitto; è probabile che dopo i casini combinati le alte cariche Egiziane si siano accorti che una donna al potere significa solo un gran bordello!

Noi tutti, almeno noi della bassa plebaglia, la ricordiamo come quella scema di guerra che s’è fatta mozzicare da una vipera (sua stessa razza) per poi morire miserabilmente.

Qualcun altro, un po’ più informato (?) penserebbe a lei come ad una gran bella donna.

Oppure … in taluni casi, laddove regna il sapere, vi è un immagine di lei più controversa, più significativa e più identificativa!

Cleopatra era certamente una donna bellissima ed il suo fascino era un potente “veleno” per i più valorosi imperatori, guerrieri, generali, faraoni e re.

Vi ricorda qualcosa?

A me ricorda pari pari “la donna” nel suo naturale essere!

Il suo nome significa “gloria del padre” ma per esteso, e solo per chi capisce l’antica lingua Egiziana/Greca, significa: “gloria del padre demente ma oblio catastrofico per tutto il popolo … se stessa compresa … ‘sta mongoloide!”

La concubina con cui Tolomeo XII Aulete se la spassava ed attraverso la quale ebbe in figlia (di puttana) Cleopatra, morì, avvelenata, dopo appena un anno dalla nascita della futura regina d’Egitto … prematura l’assassina eh???

Pare che ci fosse un’usanza … o meglio … un vero e proprio regolamento o statuto che prevedeva il diritto di regnare ad una donna se accanto ad un fratello maschio … come dire: “che sfiga, è nata femmina, mettiamola sul trono purché non combini bordelli in corte!”

Cleopatra fu nominata co-reggente a causa del fatto che le sue sorelle erano già morte … una l’ha stroncata il padre con una piramide sottosopra sulla nuca e l’altra … udite, udite … avvelenata!

Questa demente infatti, sembra che conoscesse molto bene i veleni ed i loro effetti; “ci provo con una sveltina ma se non ci riesco lo faccio allanganire in mezzo a mille dolori!” … diceva.

Tradotto in lingua moderna: “me lo faccio e poi lo ricatto!”

Suo padre, Tolomeo, si vociferava in corte fosse un po’ gay … insieme al suo compagno Potino (il cui nome richiama un atto orale) volevano spodestare la stupida biondona … ma essere gay non significa affatto essere superiori (vedi Vendola che sperpera denaro pubblico per 50mila euro in computer del tutto inutili e poi si permette pure di criticare) e soprattutto, non avevano fatto i conti con la spregiudicatezza delle donne!

Ma poi arrivò Cesare (aheee!!!) e la chiamò a corte, lei … timorosa di un’imboscata … si fece avvolgere in un tappeto come un acaro e una volta giunta a palazzo, frignando, chiese a Cesare di proteggerlo e lui … come dire … l’ha protetta molto, moltissimo, quella stessa notte!!!

Tra Tolomeo e Cesare quindi, non vi fu altro che rivalità … per una demente persero la vita 25.500 uomini (non donne … per carità)!

La scema si faceva anche il bagno nel latte ... pensa a quelle poverette che dovevano mungere una stalla intera per un bagno della regina ... altro che fare appello alla sorellanza!!!

Giunse perfino a Roma quella sgualdrina … dove, guarda caso, avvelenò suo fratello … trombare non se lo poteva trombare e allora … pozioncina alla mano gli diede il lungo sonno!

I suoi scapestrati itinerari la portarono a Tarso da Marco Antonio … si ripassò anche lui concependo due gemellini … tanto che gliene fregava … mica li doveva crescere lei … un po’ come la Marcuzzi o la Nannini che hanno pure chi gli spinge il passeggino!!!

E se lo sposò pure!

Anche se Marco Antonio era già coniugato con Ottavia … è bastato rispedirla a Roma ed ecco che un altro pezzo grosso cadde nella rete!

Per questa sua … come dire … “femminilità” (o meglio: sgualdrinaggine acuta) fu addirittura nominata “regina dei re” … bastava essere al potere per trombarsi la più bella donna Egiziana!

Vi ricorda qualcosa? Tipo le frequentazioni del nostro Presidente del Consiglio???
A me si!

Ma lei continuava a mietere vittime e minchiate, pertanto Roma ruppe il culo all’Egitto!

Marco Antonio, perso d’amore, quando seppe che la mongoloide era morta (notizia poi rivelatasi falsa) si suicidò … ‘sto pezzo d’antiquariato di demenza s’è ammazzato per una donna!!!

La cretina poi, si rinchiuse in un Mausoleo, dove liberò il mondo dalla sua stupida presenza facendosi mordere da una vipera … pensate!

Sapete … c’è una sinistra analogia tra la morte di Cleopatra, una donna, e la vita delle vipere (stessa specie).

La vipera mamma, quando partorisce i piccoli, lo fa su qualche ramo per poi farli cadere giù evitando così d’essere morsa e morire lei stessa.
Non aggiungo altro!

All’Egitto non rimase che raccogliere i cocci, contare i morti e cercare di ricominciare dopo il governo di una donna.

Compito più che complicato!

Qui termina la mia personale rivisitazione della storia di una delle tante donne che le ere hanno conosciuto e che, consapevole di sedere sul proprio successo e con armi femminili ben forgiate, ha devastato Paesi conosciuti per il loro potere e per la loro fortuna, per il loro orgoglio e per la loro stima, per la loro tradizione e per la loro innegabile scienza!

Signori e Signori (non è un errore ... è voluta!) ... sono felice di presentarvi sua maestà ... la DONNA! In tutto il suo splendore!!!

Oggi, migliaia di anni dopo, di Cleopatra ce ne sono a milioni, miliardi anzi!

Scalano le vette del potere con l’ausilio di comodissimi “elicotteri” chiamati “sensualità”, "inganno", "ricatto sessuale",“sesso” e “perfidia femminile”!

Mi chiedo: quand’è che sarà possibile conoscere le donne che con sacrificio e lavoro hanno conquistato posti di prim’ordine?

Temo sia una pia illusione!!!

Sam.

Sesso ... istruzioni per l'uso!

Ok … reggetevi forte … parliamo di SESSO, questo sconosciuto!

Ho ripensato alla mia “prima volta” … e mi viene un sorriso, un po’ di tenerezza e l’orrenda sensazione che gli anni passano.

Già … gli anni passano e quelli che una volta erano momenti speciali, intimi, emotivi, privati e romantici, si sono trasformati unicamente in un freddo, anonimo e inanimato momento di piacere fisico … sia per lui che per lei.

Si è andati così tanto oltre la decenza, che fare sesso quasi non stimola più.

Oggi ci si conosce e poi subito si “consuma”, senza corteggiamento, senza passione, senza coinvolgimento e senza amore.
Il desiderio di compiacere l’altro/a non esiste più e sembra che i corpi siano semplici veicoli di piacere!
La pornografia ha assunto un mutamento sbalorditivo anche per i più disinibiti. I telefonini, Internet e la televisione sono vetrine in cui si espongono corpi di tutti i connotati!

Sembra di entrare in un negozio virtuale e “scegliere” l’oggetto (perché altro non è) che più ci aggrada!

Amo il mare e quando posso mi cerco sempre dei posti isolati. Questo perché, solitamente, negli stabilimenti mi sembra di stare in una di quelle vie di Amsterdam dove opti per “quella che fa più per te”.
C’è un tale strabordante e smisurato desiderio di apparire e mostrarsi quasi nude che mi sembra appunto di stare in un bordello a cielo aperto!
Micro costumini che sono studiati apposta per evidenziare forme e particolarità di lei e di lui. Se ne vanno in giro … lei con un costume dal quale fanno capolino i capezzoli e con un solo filo di stoffa che campeggia tra il fondoschiena; lui con slip strettissimi di una cafoneria da primato!

Tu vedi questi due manichini che sprizzano volgarità da tutti i pori e ti aspetti che “sotto le lenzuola” siano dei campioni di razza! Si, una razza rara di scemi di guerra!!!

Perché poi, queste nuove generazioni, te le ritrovi a confessare di avere poca libido, poco interesse e che magari, al posto di un vero, reale e autentico rapporto sessuale, scelgono la via più semplice … quella della pornografia internettiana.

Ma non basta … le donne lamentano spesso (sanno fare altro?) il loro stato di insoddisfatte e scontente del loro partner sessuale, perché?

Perché dopo … come dire … aver finito, dorme … invece lei è ancora … come dire … a mezza strada. Poi perché lui è veloce, non cura i dettagli, odia i preliminari, dopo è “distaccato” (… e beh, non dovrebbe essere molto comodo andare al lavoro al mattino seguente con una donna attaccata che si dimena per liberarsi!!!) … non si cura del piacere di lei … (io lo faccio sempre, dopo le dico: “piacere Sam!”) e molte altre cosette.

Ed allora la donna ricorre … udite udite, a marchingegni modernissimi che aiutano la stimolazione di lui e di lei; così … tanto per ravvivare un po’!

E allora mi imbatto su un articolo di Libero Donna, alla voce “sotto le lenzuola” (c’è il materasso, aggiungerei io!) dal titolo: “Ten sex toys” dove l’autrice, la Signora Valeria Roscioni – Nexta ci propone qualche “aiutino” per risvegliare il nostro uomo o per auto appagarsi, e leggo:
“Ha scoperto che nascondi qualche giocattolino sotto il letto ed è diventato geloso? No problem: proponigli un sex toy di coppia. Da sperimentare insieme…”
Ma che saranno ‘sti Toys (giocattoli)?
Semplice (?), “Il Pleasure Hunt Stamp”: un doppio timbro lavabile al profumo di cioccolato con cui tu puoi segnare con la parte rossa i punti del tuo corpo che vuoi esplorare e lui con quella nera il percorso che ha deciso di fare.
Oppure: “Il piumino per accarezzare il partner”. Bendatelo e poi fatevi bendare: le zone erogene vanno rispolverate!
Ancora: “I cofanetti Sex Play e Hot Sex Play” … per giocare sì ma con l’erotismo. Libri, dadi dell’amore, bustine sigillate dal contenuto misterioso e persino carte jolly tutte da sperimentare
Poi: “Boa” una coppia di nastri di seta. Al posto delle solite manette questi nastrini legano morbidamente polsi e caviglie, ma sono anche decisamente molto resistenti
Non basta, c’è anche: “Il gioiello intimo per il lato B”. Se usato in coppia durante il rapporto aumenterà il vostro piacere e intensificherà le sensazioni del vostro uomo. Da usare con il lubrificante!
Ancora: “Share xs”. Dildo in silicone per coppie a cui non dispiace l’idea di provare una sorta di scambio di ruoli. Permette la stimolazione contemporanea di lei e di lui; ma a patto la voglia di osare sia davvero molto, molto elevata
Ed ancora: “Cry Baby”: un ovulo vibrante con ben dieci modalità di vibrazione e un telecomando… provate ad affidarlo al vostro lui…
Non è finita: “Vibratore Pure Fantasy” … scatenate la fantasia!
Ed ancora … “L’anello vibrante”. Un giro su internet vi permetterà di scoprire che ne esistono molte variazioni: a voi la scelta. In ogni caso tutti, ma proprio tutti, migliorano, rafforzano e prolungano l’erezione, e stimolano il clitoride.
Manca poco … “We Vibe”. Il plurale non è casuale: è il primo sex toys da usare solo ed esclusivamente in coppia. Promette di fare miracoli… a patto che si sia in grado di comprenderne le istruzioni!

Eh si cari miei, oggi per fare sesso ci vogliono “gli accessori”.

Ma voi ve lo vedete un uomo che prima di fare sesso si cosparge di timbrini per indicare alla sua lei quale parte del corpo vuole “esplorare”? UNA! Ci vuole troppo per capirlo???

Oppure che gli vien dato un telecomando in mano … gli fate venire in mente la partita e la frittata è fatta!

“SCAMBIARSI I RUOLI???!!!”
Ma siamo diventati tutti pazzi???

Le “solite” manette??? Ma quando mai!!!

Ma tu figurati se io in camera da letto allestisco un magazzino di trastullini sessuali!!!

E’ questo il sesso oggi? Ma dov’è finito il romanticismo, lo champagne, le rose, Marvin Gaye, il raso, le carezze, i sospiri e l’AMORE???
Non ci voglio credere!

Ma voi vi rendete conto che se uno viene arrestato e esce di prigione deve fare un corso di aggiornamento prima di dare un bacio alla sua donna?????

Già me la vedo la coppia moderna:
Lei: “amore ci sei stasera?”
Lui: “no, vado a giocare a calcetto.)
Lei: “allora mi metti a ricaricare l’ovetto stimolante e me lo selezioni al minimo … stasera mi sento dolce!”
Wow che brivido ragazzi!!!

Le donne sono già complicate di suo figuriamoci se ad esse dobbiamo aggiungere certi aggeggini con tanto di libretto di istruzioni! Ma andiamo!
S’è catalogato uno degli aspetti della vita più profondi, dando nomi strani o tecnici a tutto; insomma, sei nel bel mezzo della “questione” quando lei ti dice: “OODDIIIO, hai trovato il mio punto G” E tu: “no, ciò la Multipla” e lei: “i n f a tttiiiiiiii!!!!” Ma che squallido!

Il sesso dovrebbe avere un solo ingrediente, l’AMORE! Nient’altro!

Si trasforma in statico anche uno degli atti più naturali!

Adamo non sapeva nemmeno parlare con Eva (lei si … figurati se poteva stare zitta!) eppure non credo che gli ci siano voluti mesi per “consumare”!

Insomma … ma davvero il mondo sta crollando implodendo su se stesso a questa maniera?

Molti di voi penseranno che io sia un “bacchettone”, retrogrado e “all’antica” … beh si, lo sono, e non me ne vergogno nella maniera più assoluta, io mi ostino a non adeguarmi a questi tempi, perché tutto quel che vedo è ‘monnezza allo stato puro!

Un consiglio finale alle donnine di oggi che ricorrono a simili ridicolaggini: lo spolverino usatelo per la polvere, che c’è bisogno di una rispolverata nelle vostre abbandonate e vuote menti!