Maledettissime suocere!!!

Domenica mattina presto. Io ed Albert siamo già nel campo: Sam: “Albert … per favore, mi porti la zappa, quella larga?” Albert: “Si papà ma pesa.” Sam: “Hei … dì un po' … sei una femminuccia o un bel maschietto? Trova il modo e portami la zappa, sono sicuro che sarai “geniale”!” Albert prende la carriola e vi carica la zappa e la porta da me … sono proprio fiero di lui, cosi piccolo eppure il cervello gli gira 10 volte meglio del mio, mentre sua sorella, Dementina … beh … come dire … diciamo che “è tutta sua madre”! Ad un tratto arriva Demenza: “Sam … tutto bene amore mio?” Sam: “Che è successo???” Sam sa bene che quando la sua donna dispensa carinerie è solo per dare qualche atroce notizia! Demenza: “No … niente … ha chiamato mia madre, è alla stazione e chiede se puoi andarla a prendere!” Sam: “Ma porca di quella ….............................................................. e mannaggia ….............................. che sia maledetta pure ….................... maledizione!!! Ma 'sta schifa è ricca più di te e Dio messi insieme e non può pagarsi un Taxi della minchia???” Demenza: “Non mi piace che parli così di mia madre, lei ti adora e tu come la ricambi?” Sam: “Ma dico io Deme' … ma gli si seccano le mani se ci chiama un giorno prima??? Guardami!!! Ho fango fino alle ginocchia, sono tutto sporco, indosso la tuta da lavoro e come minimo devo farmi una doccia!!! E CI SONO 5 GRADI FUORI E TUA MADRE SOFFRE IL FREDDO COME IO SOFFRO LEI!!!!!!!!!!” Demenza: “Ma dai … non devi nemmeno scendere dalla macchina … la carichi e la porti qui da noi; sei il solito brontolone, un adorabile, pacioccoso e tenero brontolone! Tu non l'hai mai perdonata da quella volta che ha detto che “le tue grosse braccia pelose erano inadatte a un corpicino gracile come il mio”! Ma lei stava scherzando … andiamo! Dai che sto facendo la polenta con sugo e salsicce!” Sam: “MINCHIA!!! … e va bene … dove sta la mongoloide? Alla stazione centrale immagino, mica lei si abbassa a scendere alla stazioncina locale … quella vecchia ricca e maledetta!” Demenza: “Ti ho già detto che non mi piace che parli così di mia madre e ti ricordo che lei è pazza di te!” Sam: “No … lei è pazza e basta! Eddai … lo sai com'è, quando non ho nulla di carino da dire … lo dico di tua madre!” Demenza: “Suvvia Sam … si … lo so', a volte è un po' invadente e fa domande che ti infastidiscono, ma non lo fa' con cattiveria … dopo tutto anche tua madre è così!” Sam: “Ed anche tu sarai così … fattene una ragione donna!!! Quando uno dei nostri figli si sposerà tu piangerai come se stesse andando al fronte … oddio … nel caso di Albert sarebbe comprensibile, tuttavia … quel che voglio dire è che voi donne avete il gene della “suoceraggine maledetta acuta”! E' latente fino al matrimonio di vostro/a figlio/a … ma poi esplode con tutto il suo insopportabile ed odioso modo di fare!!!” Demenza: “Sam … mia madre ti ha amato sin dal primo giorno, una volta mi ha perfino detto che sono stata davvero “graziata” per averti sposato; si … aveva bevuto un paio di scotch ma … penso che sia stata sincera … perché la detesti così tanto?” Sam: “Dì un po' … tu hai fatto caso che anche quando viene a trovarci mia madre io non faccio certo i salti di gioia? Voglio dire … io bevo tra i sei ed i sette bicchieri di vino a pasto e lei dopo il primo dice: “Sammy … non bere troppo vino … mischialo con dell'acqua” A MMMEEE??? Mischiare il vino con l'acqua??? Ma se io sono cristiano solo perché Gesù ha trasformato l'acqua in vino alle nozze di Cana!!! E quando mangio? Stessa cosa … “Demenza … cara mia … non mettergli nel piatto 130gr. di pasta, ne bastano anche 60/70 … non vedi come è pienotto?” oppure: “Mangia piano” o: “Non ti sbottonare i pantaloni prima di sederti a tavola”, “non dormire come un pachiderma appena finito di mangiare, sembri tuo padre … dai almeno una mano a sparecchiare!” ….. vuoi che continui? No Deme' ... voi donne nascete già suocere ed il picco dell'atroce condizione lo raggiungete al fidanzamento di un vostro figlio!” Demenza: “Sam … però devi ammettere che se tua madre ti rimprovera per certe cose lo fa' perché ti vuole bene e ti ama!” Sam: “Si … ma se io non mangio in relazione a quel che faccio svengo tra le verdure!!! Eddai Deme' … non sono un obeso, non sono flaccido … sono sodo e forte, rotondo ma uniforme … hai visto le mie ultime analisi che tu mi hai costretto a fare? Sto meglio io che un maratoneta!!! Nelle vene mi circola una discreta quantità di alcool ma serve per ripulirlo bene!” Demenza: “Sam … dieta a parte … tu stai facendo un grosso problema solo per la visita di mia madre, io le voglio bene e poi … lo ripeto ancora … lei stravede per te, non essere così catastrofico ed accoglila con gentilezza … e non come l'ultima volta che le hai fatto notare che aveva un rimasuglio di cibo tra i denti e che “pareva una sdentata” (parole tue), e che gli hai svuotato il tubetto dell'Algasiv per riparare la sdraio!!! Sam: “Oddio Deme' … ma io non ciò voglia di starla a sentire, mi avanzi già tu con le tue paranoie ed isterie!” Demenza: “Sam … sbrigati a salire in macchina e smettila di lamentarti!!!!!!!!!!” Sam: “Deme' … quando ti imminchi sei così sexy … peccato che tua madre sta agonizzando dal freddo mentre mi aspetta, che senno' … che dici, la lasciamo morire mentre io e te ci scaldiamo al calore dell'amore???” Demenza: “Ecco … al Signor Calabraghe s'è di nuovo impigliato il cervello nella cerniera! Ti vuoi sbrigare???!!!” Sam: “E va bene … ma non sai che ti perdi! Chiamala e dille che sto arrivando alla stazione locale!” Demenza: “E' a quella CENTRALE brutto idiota!!!” Sam: “Ok … ci avevo provato!” Arriva la demente in menopausa, io le carico i bagagli in auto (80mila per un solo fottutissimo giorno) e lei incomincia: “Sammyyy … vieni qui, fatti dare un bel bacione su quelle belle guance rosse! Sei ingrassato vero?” Sam: “No Ma' … nemmeno un etto!” Lei: “Devo sgridare Demenza … non dovevo insegnarle a cucinare così bene; lei ti stravizia!” Sam: “Ahhh??? E per cos'altro l'avrei sposata se non per la sua cucina???” APRITI CIELO!!! Dannatissime suocere!!! Sam.