Donne in tempo di crisi.

Pomeriggio inoltrato; nel Bar di Sam si batte un po' la fiacca … tra un po' sarà l'ora degli aperitivi e Sammy è dietro il banco che prepara stuzzichini invitanti e golosi, quando entra Jack!!! Sam: “Jaaack!!! Vecchio furfante … come diavolo stai?” Jack: “Sam, sono in crisi!” Sam: “Spiegati meglio.” Jack: “Sono in crisi perché mia moglie è in crisi per via della crisi.” Sam: “Va bene Jack … hai ingoiato un pallottoliere oppure sembra che tua moglie è in paranoia per via di questo momento di crisi economica?” Jack: “Si Sam … hai detto bene! Ieri sera eravamo a tavola, dopo cena, ed è scoppiata una lite furibonda! Il tutto perché, pensa tu, le avevo fatto un complimento sincero!” Sam: “TU un complimento sincero? Ma se l'ultima volta che l'hai fatto hai dovuto prenotare una faccia nuova al reparto di chirurgia maxillo facciale del Policlinico!!!” Jack: “Ah ah ah … simpatico come una colica duodenale!!! Saaam … dico sul serio!!!” Sam: “E allora … che le hai detto?” Jack: “Sam … tu sai che con il lavoro ultimamente siamo un po' a rilento, le entrate diminuiscono e allora bisogna stringere la cinta … vabbe' nel tuo caso allargarla!!!” Sam: “Hai Jack … non offendere le mie rotondità, sono un marchio di fabbrica, un Copyright … insomma, una garanzia; oppure ti sfilo quella cinta e ti tratto come una scimmia urlatrice!!!” Jack: “Ma dai, stavo solo scherzando! Dicevo … in casa avevamo ben poco e così Scema (la moglie di Jack n.d.r.) prepara un bel piatto di spaghetti con pomodorini freschi e zucchine … una delizia Sam! E così le ho detto che erano squisiti e che avrebbe dovuto cucinare sempre così e anche che non ne potevo più dei soliti cibi pronti, precotti o surgelati!” Sam: “E questo tu lo chiami un complimento??? Jack … se ti dovessero pagare per pensare prima di parlare, dovresti incassare il tuo assegno in sala giochi!” Jack: “Ma perché???!!!” Sam: “Perché a causa dell'unico neurone demente che le donne hanno, quello che tu hai detto, lei lo ha tradotto così: “era ora che ti impegnassi un po' in cucina, ero stufo di mangiare quella porcheria che mi rifili ogni giorno, donna!” Jack: “Ma dai Sam, non esagerare! E' solo che questa crisi la sta facendo impazzire. Non può più togliersi quegli sfizi che invece prima non si faceva mancare!” Sam: “Jack … ti sembrerà strano … ma io sto godendo a dismisura per uno dei tanti, atroci aspetti di questa crisi e cioè l'effetto che ha sulle donne!!! Ma pensaci Jack! Prima, per le nostre mogli, il tuo stipendio era “il nostro” e il suo ….. era “il suo”! Stanchi di dover sovvenzionare spese folli in minchierie da donne come scarpe, vestitini, trucchi e accessori … abbiamo puntato i piedi e loro, ribellandosi, hanno scelto di lavorare, stando ben accorte a fare lavori da donna e sicuri … si, di quelli dove non ci si sporca troppo le mani … e così potevano foraggiare rossetti, creme, trattamenti, automobiline da donne tanto chic e un'altra strabordante marea d'inutilità femminile … ora invece … non possono farlo più, perché quei soldi dannati servono per pagare IMU e vecchi merletti!!! E per una volta, anche loro stanno scoprendo il senso del risparmio piuttosto che dello sperpero!!! Così oggi, tornano ai fornelli, si rammendano vecchi abiti (anziché buttarli) e riscoprono vecchie ed eleganti calzature che a causa dell'abbondanza avevano dimenticato!” Jack: “Già … è proprio vero Sam!!! Ma lo sai che l'altra sera rientrando a casa l'ho trovata sul divano a sferruzzare delle moffole per i bambini? E' stata una visione celestiale, una delle poche volte che ho potuto vedere mia moglie in “abiti e movenze” femminili, spoglia di arroganza e senza la maschera della donna tutta forza ed emancipazione! …....... Si, vabbe' … poi, rapito da quella angelica visione, le ho fatto qualche avance e lei m'ha conficcato il ferro da lana in mezzo alle falangi … DDDIO che male!!!” Sam: “Infatti Jack … questa crisi è trasversale e colpisce tutti, maschi e femmine indistintamente, e così finalmente le donne riscoprono il valore di fare le cose in casa! Ma lo sai che l'altro giorno è passato un mio rappresentante e mi ha detto che i cibi precotti, i sughi già pronti e i pasti surgelati sono in calo vertiginosamente??? Saranno pure dementi … ma dai e dai alla fine l'hanno capito che un piede di lattuga ti fa mangiare quattro volte di più, ti fa bene 10 volte di più, ti costa sette volte di meno e ti aggrada 20 volte di più rispetto all'insalata in busta già pronta!!! Ma finora, 'ste dementi, davano la precedenza al “tutto già pronto”, ritrovandosi poi tutte rinsecchite ed invecchiate in modo ripugnante!!! So' sceme … ma alla fine ci arrivano!” Jack: “Sam … ma tu come fai?” Sam: “Jack … io sono l'uomo più fortunato di questo mondo! Ho un pezzo di terra, mi costa una grande fatica, ma so' quel che mangio e mi costa quasi niente! E poi … la mia vera fortuna è Demenza! Si … ha mille difetti, il primo dei quali è che è donna; ma suppongo che senza questo handicap non mi sarei mai innamorato di lei … dici che posso rimediare?” Jack: “Mio Dio Sam … sei un bastardo!” Sam: “Jack … ma andiamo … stavo scherzando! Ciò che volevo dire è che Demenza conosce bene la differenza tra “bisogno o necessità” e “voglia”! E grazie a questa consapevolezza non compra mai nulla se non le è davvero necessario, sia per lei che per tutti noi! E questo mi pone nella condizione di risparmiare per poterle fare qualche piccolo regalo, per soddisfare qualche suo cruccio … non voglio che le manchi nulla … anche se con me accanto non le serve nulla!!!” Jack: “Si ci credo … con tutta “quell'abbondanza”!” Sam: “Hei Jack … che ne dici se ti ficco la stecca del biliardo nelle orecchie dalla parte larga???” Jack: “E quindi tu ci godi per questo aspetto della crisi.” Sam: “Puoi giurarci vecchio mio … ma tu pensa che goduria poterle osservare davanti alle vetrine dei negozi di scarpe, mentre si mordono un labbro e digrignano i denti perché non possono più permettersi quelle favolose scarpette tacco 3mila; oppure in profumeria … mentre sniffano profumi costosissimi o creme da nababbi senza però poterli acquistare o ancora nelle boutique d'alta moda, dove un fazzoletto per il moccio costa come una Lamborghini … ma dai Jack … è soave visione, pura poesia è … è … come una piena goduria dei sensi! Ma pensaci … in tutti questi anni in cui hanno sbandierato la loro indipendenza economica dilapidando interi stipendi in minchiate inutili, dopo aver desiderato umiliarci perché persuase che il soldo ti fa essere una persona migliore e l'abito di marca dice chi sei … è arrivata sua santità “la crisi” che ha ricordato loro che hanno fatto una vita di mer...a inutilità, correndo dietro al nulla e riempiendosi di vanità! Ma dai Jack … è l'apoteosi dei sensi!!! Hanno schifato i lavori domestici ed ora, rimaste senza lavoro, tornano a fare manicaretti e calzette perché costrette non più dal maschio maschilista, ma dalla loro stessa ridicola concezione dello spreco e del guadagno! Jack … è penosamente divertente!” Jack: “Vabbe' ma tu sei sadico!” Sam: “No … sono bastardo … che è un filo peggio, ma a me la cosa non mi sfiora, perché da che ho sposato Demenza è successo solo una volta che mi ha servito il ragù già pronto e … ancora se lo ricorda … o meglio, sono le sue cicatrici vistose a ricordarglielo!!!” Jack: “Sam … forse anche Scema perderà il lavoro. Io non è che navigo nell'oro, ma se lei si dedica alla casa come un tempo, sono certo che anche se con qualche sacrificio ce la faremo … mi consigli di parlarle?” Sam: “Lascia stare Jack … tu quando parli fai solo catastrofi … dille di passare a trovarmi … le parlerò io, sai, tra Scema e Demenza … me la cavo bene con le ritardate!” Jack: “Sam … non è funny e ora dammi una birra brutto cretino!” Sam: “FUNNY??? Ma che sei ricchione? E parla come mangi … ah già … meglio che taci! Jack … quanto è vero che tutte le donne vengono per nuocere, è altresì vero che non tutto il male viene per nuocere!” Jack: “Ha parlato Shakespeare!” Sam.