sabato 24 novembre 2012

Amiche/Nemiche

L'amicizia tra donne è un vincolo stabile come i politici Italiani ed i loro partiti! Essa non è puramente un sentimento stretto, disincantato, realistico e vero come quella che c'è solitamente tra uomini. Credo che tutto si basi sul fatto (innegabile) che le donne sono in perenne competizione, lo sono con loro stesse, nella famiglia, nella vita sociale e nel lavoro. In quest'ultimo contesto la tendenza a prevaricare l'altra si amplifica molto. Paradossalmente infatti, le donne vanno più d'accordo con i loro colleghi uomini che con le loro “consorelle” donne! Si stanno sullo stomaco, si lanciano frecciatine, usano sarcasmo, spettegolano, fanno di tutto per mostrarsi migliori dal capo e molto altro. Per un uomo entrare in una realtà del genere equivale a stare in un covo di vipere! Pare che questi sentimenti siano la maggiore causa di stress delle donne che lavorano. Ed allora ecco che esce il solito decalogo demente, per donne dementi e con consigli altrettanto dementi. 1. Se la tua collega bastarda si comporta in malo modo con te, forse è perché pensa che sia tu la bastarda, ed allora metti in giro delle voci su quanto invece tu la apprezzi. 2. Falle un bel sorriso … no perché se la guardi con lo sguardo di Nosferatu che t'aspetti? 3. Quando ti scontri con lei dimostrati comprensiva … si … non insistere nel tirargli i capelli per troppo tempo e non scaraventargli in faccia la pinzatrice solo perché te l'ha chiesta senza dire “per piacere”! 4. Se lei si mostra stronza apertamente tu ignorala … anche se scappa fuori dal bagno con i capelli in fiamme e si sbalanza fuori dalla finestra più alta del Pirellone! 5. Chiedile candidamente un consiglio, un parere … ad esempio: “Hei brutta schifa, scheletraccio ambulante, leccaculista patentata, falsa e bastarda … cosa mi consigli … vorrei infilarti qualcosa di affilato dritto nel cuore … è meglio una biro o la penna stilografica del capo che ti sei appena fatto nel suo ufficio guadagnandoti una promozione che spettava a me? 6. Apprezza il suo lato migliore … cerca di dare poco nell'occhio quando trasudi goduria nel vederla stesa in una bella bara!!! E' naturale che l'articolo vero lo trovate sul solito Libero Donna. Ma al di la' delle battute … avete notato quale dovrebbe essere la strategia per andare d'accordo con una collega? Essere ipocrite e false. Hai capito che nobiltà morale! Se due colleghi maschi litigano … solitamente dopo un sonoro “ma vaffan …!” è capace che torni tutto a tarallucci e vino! Ma se due donne si detestano si portano un tale rancore che è inestinguibile!!! E non è necessario che alla base dei dissapori ci siano dei veri e propri atti scorretti, basta solo che “l'altra” è più carina o che è più simpatica o che mette in mostra il suo pregiato guardaroba o che ottiene risultati lavorativi migliori … poi potrebbe anche essere la donna più meravigliosa di questo mondo ma loro la odiano a morte!!! E questo sentimento se lo portano a casa con loro, riempiendoci la testa di tutto quello che la stronza gli ha combinato … e noi stiamo lì seduti a tavola, in cerca solo di un po' di pace e lei invece ci inonda di bla' bla' bla' insopportabili e di una demenza agghiacciante! Altro che le quote rosa … donne e lavoro non sono compatibili in certi casi! E non basta conficcare spilli su bamboline woodoo dalle sembianze della collega maledetta, augurandole una spaventosa acne purulenta, un'orripilante alopecia, una flatulenza disgustosa o una micosi vasta come un campo di calcio sulla faccia … loro non si accontentano fino a che la nemica non sia schiacciata da imbarazzo e licenziata con disonore!!! Ahhh le donne … dove le metti metti combinano bordelli! Sam.

martedì 20 novembre 2012

"Colpo di fulmine"!

“Sammy … devi credermi, appena l'ho vista è stato proprio un colpo di fulmine!” Io: “Beh … a giudicare dalla devastazione che ti causerà nella vita da adesso in poi … è DAVVERO un bel colpo di fulmine!” Per questa risposta ho perso un cliente … poco male, perché lui perse la libertà! Si sente molto spesso citare questa frase a cui si attribuisce un momento ben preciso dove un uomo e una donna si vedono per la prima volta e scatta quel qualcosa di così intenso, magico, poetico e che nessuno si sa' spiegare ma … è travolgente … già, come il Frecciarossa sullo sterno! Le donne, solitamente “votate” alle favole e alla demenza, ci credono fermamente … possiamo meravigliarci? Sull'argomento s'è detto di tutto e di più, le solite “ricerche” snocciolano pseudo spiegazioni scientifiche, teorie zoppe e fantasiose stupidaggini tanto ghiotte alle demendonne! Il cosiddetto colpo di fulmine sarebbe niente di più che il primo momento d'incontro tra due persone, dove … è innegabile … a farla da padrona è l'attrazione fisica; già per questo bisognerebbe starne ben lontani e diffidare molto, ma diciamolo pure, le donne hanno voluto “femminilizzare” anche la parola: “eccitazione fisica” sostituendola con, appunto, “colpo di fulmine” … che in certi casi sembra quasi un avvertimento all'uomo, come a dire: “attento che se ti metti con me ti devasto la vita!” Purtroppo noi uomini o chi di noi l'ha vissuto, sa' bene che è quasi impossibile ragionare lucidamente in quei momenti e la pulsione è tale da renderci “incapaci di intendere e di volere” … ma poi, quella splendida figura che ci faceva bruciare sulla graticola dell'amore come arrosticini fumanti, si trasforma in un orripilante essere dominante, spietato e arcigno! E' sempre dopo che ce ne accorgiamo purtroppo … quel “dopo” è l'esatto momento in cui ci rendiamo conto che quella bellissima creatura che ci mandava in sciopero i neuroni, quella stupenda persona che imbrigliava con maestria tutti e 6 i nostri sensi (il sesto senso non ve lo dico) facendoci fare tutto e più di tutto per lei, che ci dava tanta gioia, piacere e soddisfazione non è altro che … l'agghiacciante donna! Ma il colpo di fulmine può manifestarsi anche in altri contesti? Come … che so' … vedere un nuovo modello di auto e desiderarla con tutto noi stessi ignorando che è stata fabbricata nel Ndocazzanstan orientale con gli scarti delle lattine? Oppure vedere un bel paio di scarpe così perfette e stupende che vogliamo comprarle anche se per farlo mandiamo in rovina l'economia dell'Europa? O un cane … un animale … un gattino tenero che ci guarda con occhioni tristi e che vorremmo avere tutto per noi … anche se poi ci attacca la tigna? Si, insomma, un sentimento dettato dagli impulsi più che dalla ragione … potrebbe essere? No … perché cadere vittima di un colpo di fulmine è più o meno la stessa cosa! Ma cosa sarebbe poi, infatuazione o innamoramento? Può succederci più di una volta o finiremo per essere come dei poveri parafulmini su vecchi condomini abbandonati? Chi è più “esposto” … l'uomo o la donna? Personalmente ho passato i guai neri, tutta la devastazione che SOLO una donna può portare senza neppure innamorarmi, senza avere per queste nessun sentimento di alcuna natura … figurati quei poveracci che si sono perfino innamorati o addirittura “SPOSATI”! A voi le opinioni! Sam. PS. Guardate bene l'immagine scelta per questo post e tenetela a mente ... questo sarete dopo il vostro colpo di fulmine con una donna!

mercoledì 14 novembre 2012

Perché mio marito non vuole fare i lavori domestici?

Per prima cosa, “cara” donna, se ti sei scelta un uomo a cui va detto quando e come lavare i piatti (ad esempio), sei stupida! Certo, lui è un viziato scansafatiche, ma tu sei stupida!!! Se poi ci aggiungi che devi perfino giocare d'astuzia per coinvolgerlo di più nelle faccende di casa, allora sei irrimediabilmente una grossa demente! E con questo non giustifico il tuo “lui”, niente affatto, ma tu sei proprio scema! Premessa a parte, l'articolo lo leggete su “libero donna” ed ha tutta l'aria di un invito ad ammaestrare un criceto scemo … non un uomo ... ed è quanto di più superficiale e sciocco si possa leggere! Se vi va' leggetevi pure i commenti, dove c'è una che dice qualcosa tipo: “in quei piatti ci ha mangiato anche lui e gli abiti che si lavano e stirano sono anche i suoi” … a cui i rispondo: “Bene, allora domattina prendo di peso Demenza (la mia ipotetica consorte) alle 5, la porto con me nell'orto, gli metto la zappa in mano e le dico di zappare fino alle 11 senza sosta, tutti i carciofi, l'insalata e le cipolle … perché queste cose le mangia pure lei!!!” Ma che discorsi sono, ma quanto stupida è 'sta gente?! Ma perché non è OVVIO che se voglio mangiare devo prima provvedere il cibo e poi cucinarlo e poi ripulire? Oppure anche questa è un'altra dannata scusa per starvene sul divano ad oziare alle spalle nostre??? A parte che oggi gli uomini sono (secondo me costretti) molto più capaci ed attenti alle cose di casa, li vedi nei supermercati a scegliere il prodotto specifico, a pagare le bollette, a stendere i panni, a cucinare etc. … ma a loro non basta! Eh no, loro vogliono l'omino delle pulizie, l'amante, il cuoco personale, il coccolatore, quello che le protegge, quello che le fa sentire stupende e … aggiungete voi quello che vi pare, tanto non sbagliate di sicuro! Poi leggo: “Ovviamente, se c'è qualche lavoretto domestico che predilige o che sa fare meglio, lascia che questo compito lo svolga sempre lui, scegliendone un altro per te” E chiamale sceme!!! Hai capito?!!! Se tu in cucina sei un cesso con le gambe fai cucinare lui perché è più bravo, se buchi una gomma al giorno fagli capire che lui è più portato per certi lavoretti e se vuoi che faccia la lavatrice metti in salvo i tuoi capi delicati in modo che se rovina qualche indumento … nessun problema … tanto è suo! Comoda la vita eh donne??? Venite qui a casa mia … ve lo faccio vedere io come ci dividiamo bene i compiti! Io non ho parole ragazzi … queste stanno proprio male! Era una volta che l'uomo non alzava uno spillo in casa ed era la donna a fare tutto, ma c'era una ragione ben precisa e cioè che l'uomo si spezzava la schiena in due dall'alba al tramonto ed era giusto così, poi le pore cocche snobbarono i lavori di casa e hanno preteso l'indipendenza economica … lo sapevano che questo avrebbe comportato un ammanco ad una parola che si chiama FAMIGLIA … ma loro volevano l'uno e l'altra, oggi che ce l'hanno, se non si possono permettere la donna delle pulizie, pretendono l'aiuto dal maritino demente che ci casca pure! Sentite, io faccio un lavoro massacrante e (nell'ipotesi che io abbia moglie) quando finiamo di pranzare, sarò io a prendere la mano di Demenza e a dirle: “Demé … lascia stare per adesso, riposiamoci un attimo, poi tu lavi piatti e io sparecchio o viceversa” … non ci vuole un genio per capirlo, non ci vogliono i sotterfugi, i complimenti ad effetto né una demente che scrive articoli su Internet a sensibilizzare la cosa ed a stilare ridicolissimi e truffaldini decaloghi ... e se ci arrivo io … allora credetemi … è un tipo di sensibilità disponibile a tutti!!! Ma tu senti 'ste dementi … pure l'aiuto in casa “pretendono” e lo vogliono ottenere con l'inganno!!! Davvero disgustoso! E sapete perché? Perché la donna di oggi è così presa a fare un'infinità di minchiate, come le lampade, la palestra, le depilazioni, lo shopping, lo spettegolamento, il portare il cagnetto frocetto a sporcare le strade e tutto il resto, che non ha mica tempo né voglia di far sedere suo marito al tavolino e fare una semplice cosa: “comunicare” cercando di fargli capire che anche lei è stanca, che anche lei ha mille cose da fare e che sarebbe più bello e giusto che anche lui aiutasse in casa … nooo … questo mai, visto mai che si torni ai tempi di una volta quando tra marito e moglie ci si parlava; e non dove le donne cercano in modo subdolo di modificare l'indole del proprio uomo!!! Mah! Sam.

giovedì 8 novembre 2012

Scarpe, tacchi e ... "suole"!

La maniacalità delle donne quando c'è di mezzo l'apparire è un fatto noto a tutti. Qualcuna è proprio malata, altre sono maniache, altre ancora soffrono di non potersi permettere l'accessorio del momento … insomma, la migliore è solo demente! Il guardaroba femminile ha dei limiti solo a causa delle mura di casa ... altrimenti! Il vestito giusto, l'accostamento giusto, il colore giusto, “l'effetto” giusto (“questo m'ingrassa” tanto per intenderci), il taglio giusto … ogni cosa, ogni particolare e ogni aspetto non sono mai lasciati al caso! Tutto ha un “perché”! Ma tra le infinità di abiti, accessori etc. ce n'è uno che ha un importanza fondamentale: le scarpe! Se le donne potessero comprerebbero 15 paia di scarpe al giorno, ne hanno a centinaia, arrivano perfino a collezionare dei doppioni, di tutti i tipi, colori e modelli ma, le privilegiate sono quelle con i tacchi! Più sono alti e più scatenano la brama delle signore, usano i tacchi in ogni contesto e spesso sono la causa scatenante di folli liti condominiali … già, perché se io decido che la domenica mattina voglio concedermi di dormire un po' più del solito … vengo svegliato dalla demente del piano di sopra che con quegli odiosi taccacci maledetti fa un rumore del demonio! Ci capita di vederle camminare su strane impalcature e con l'eleganza di un acrobata ubriaco e alle prime armi. Ci capita di morire dal ridere nel vederle cadere mentre fanno sfilate di moda, oppure vederle disincastrare un tacco da una grata di ferro, di vederle piangere per averne rotto uno e di aspettarle per ore mentre cercano di scegliere il paio giusto da abbinare al resto dell'ambaradan! Chissà perché le donne hanno quest'altra mania … sarà perché sentirsi più alte le illude di essere, appunto, all'altezza! Oppure perché credono fermamente al detto popolare “altezza mezza bellezza”, o perché vorrebbero solo auto-persuadersi di essere stupende! E gli stivali? Ne mettono pure con 40° all'ombra! Stile cowboy, stile elegante, di pelle o di qualunque altro materiale gli stivali sono un altro dannato affare che le fa sbarellare come dementi ogni santa volta che si ripropone l'agghiacciante rito della vestizione di una donna! Come al solito diranno che anche questo è un comportamento destinato ad accontentare noi più che loro stesse … peccato che i piedi e le scarpe sono l'ultima cosa che noi uomini guardiamo delle donne! Già … pore cocche si sminchiano la colonna vertebrale, le articolazioni e la postura, per accontentare noi … per poi ritrovarsi a 70anni con dodici gobbe sulla schiena e l'alluce valgo perfino sulle ginocchia!!! Quante ne fanno le nostre donne per noi, vero? Ricordo, tanto tempo fa', che la mia fidanzata pestò una bella cagata tornando a casa, ripulì alla buona la scarpa (perché come al solito andava di fretta) e la ripose nello sgabuzzino, senza dirmi niente; il mattino dopo io faccio per prendere le mie di scarpe e vengo preso a sberle da una puzza orripilante che proveniva da quella fottuta scarpa! Naturalmente io non sapevo riconoscere una scarpa di classe da un infradito e così con il naso tappato presi quelle scarpe e le misi sul balcone! Purtroppo però, quel giorno piovve alla grande e di conseguenza le scarpe si bagnarono alla grande! Voi non potete nemmeno immaginare quante storie mi ha fatto … insomma … io stavo per vomitare, per morire asfissiato e per rimanere cieco da quella puzza e lei frignava (pianse sul serio) perché le scarpe s'erano rovinate! C'è un'altra cosa che non potete immaginare ed è il gusto sopraffino (che tutt'ora provo ricordando quel momento) nel buttarle tutte le sue cose, comprese le sue preziosissime scarpe, sul pianerottolo di casa quando l'ho lasciata miseramente!!! Questo sì che mi provocò un orgasmo cerebrale!!! Volete vendicarvi per un torto subìto da una donna? Perché ricorrere alla violenza quando si può ottenere molto di più con un accendino … magari bruciandole proprio davanti a loro?! Oppure sabotatele i tacchi 12, così pianteranno gli zigomi sugli spigoli dei mobili, oppure ficcatele un bel paio di scarpe Prada in lavatrice con candeggina a 90°!!! Insomma … sbizzarriamoci con la fantasia uomini, ogni idea è ben accolta! Lei sbaglia la ricetta della carbonara? E voi schizzatele la varichina su quel bel corpetto viola costato 70€!!!!! Lei graffia la macchina nuova entrando in garage (che voi avrete trasformato in Hangar a causa della sua incapacità al volante)? E voi verniciategli gli stivali nuovi con una bomboletta fosforescente! Lei vi dice di “no” al letto? E voi mettete le scarpe più buone che ha al cane, legatele strette e fate scoppiare un grosso petardo dietro al culo del cane … il risultato è garantito!!! Buon divertimento a tutti! Sam.

venerdì 2 novembre 2012

Poveri noi!!!

Domenica pomeriggio, lui è sul divano in attesa del fischio d'inizio della partita della sua squadra del cuore, lei in qualche altra parte della casa, non meglio precisata, a fare le solite cose da donne. Suona il campanello e lei … anche se non sta facendo proprio nulla … pretende che lui si alzi e vada ad aprire, lui non ci pensa nemmeno e così lei, imprecando, si scomoda e va a ricevere la sua amica/parente/collega/demente/pettegola … in una parola: “donna”! Lui è presissimo … potrebbe spezzarsi il femore esultando per un goal e non se ne accorgerebbe; lei è in cucina a bere le solite minchiate da donna, come caffè Americano, te' al Ginseng e cose del genere e, tazza alla mano, incomincia a sparlare di “questa” e di “quella” e bla bla bla e stra-bla con la sua compagna di chiacchiera, a un certo punto una delle due accede ad Internet, va' su Libero Donna e legge che “l'uomo ha l'orgasmo anche mentre segue una partita di pallone”. Le due dementi si guardano complici con un aria assai (appunto) demente, e senza nemmeno dirselo si alzano con fare furtivo e vanno a spiare lui mentre guarda la partita! E da quel momento, tutte quelle incitazioni del tutto insignificanti che ogni tifoso rivolge alla sua squadra durante un'azione, assumono un nuovo e sordido significato! “Dai!!!”, “insisti!”, “pressa!”, “tira!”, “e alzati!!!”, “tirati su' femminuccia!”, “continua!”, “apri!”, “l'abbiamo messa dentro!!!”, “FALLO!!!”, “fuorigioco!”, “sotto l'incrocio!!!”, “gonfiata la rete!”, “ma a chi LA DAI???!!!” etc. improvvisamente si trasformano nelle classiche frasi dette sotto le lenzuola o in contesti erotici! Poi … al novantesimo … l'arbitro fischia la fine dell'incontro … lui si alza dal divano, si stiracchia, è rosso in volto ed ha l'aria appagata … quando ... arriva “LEI” che gli dice: “PORCO!!!” E lui: “Ma che ho fatto???” Vedete … ora noi se vogliamo possiamo farci una risata e passare oltre, possiamo illuderci che NESSUNO mai crederà ad eresie del genere e che “figurati se le donne pensano a queste cose”, ma l'articolo in questione dice: “E’ il risultato di uno studio condotto da un gruppo di ricercatori dell’Università di Valencia guidati dal dottor Leander van der Meij, che hanno paragonato la stimolazione provata dagli uomini mentre guardano una partita di pallone, a 90 minuti di sesso. Secondo gli studiosi spagnoli, la causa di questo fenomeno è da attribuire agli ormoni associati al piacere sessuale, cortisolo e testosterone che schizzerebbero alle stelle nei momenti di apice della partita (un rigore, una rete al 90° minuto). Inoltre praticare questo sport aiuterebbe a mantenere i maschietti in allenamento anche sotto le lenzuola”! Ora … io cerco di mettermi nei panni di un giovanotto, diciamo 18enne, ben allevato, serio, responsabile ed attento che giustamente, come ogni uomo sano, cerca una compagna … voi vi immaginate anche solo per un momento a cosa è sottoposto 'sto poveretto? Ma voglio osare … e penso anche al femminile … ad una ragazza seria, ben allevata, responsabile ed attenta che, come ogni donna sana, cerca l'uomo della sua vita … e volendo o no … si ritroverà davanti questa sconfinata massa di minchiate che dipingono l'uomo come qualcosa di assolutamente impossibile, assurdo, stupido e nient'altro che un allupato maiale incapace di soddisfare una buona volta i suoi bassi istinti! E pensate anche a chi domenica prossima guarderà la solita partita di calcio e si ritroverà la sua donna che lo spia per vedere come si comporta mentre segue la gara e immaginate cosa penserà quella povera e pietosa demente se d'un tratto lui esultando per un gran goal si tira su' i pantaloni!!! Insomma … ironizziamo pure … ma quando mi capita di sentire le donne lamentarsi che “non ci sono più gli uomini di una volta” … ne comprendo tutto lo sconfortante ed agghiacciante perché!!! Come dovremmo rapportarci noi maschi con l'altro sesso … che cosa dovremmo fare per piacere in modo “naturale” ad una donna di oggi, a quale “castrante” tortura dobbiamo sottoporci oggigiorno per avere il “benestare” umano di una donna, “chi” dobbiamo “interpretare” per fare innamorare una donna di noi? Io non so' davvero se esiste una risposta a queste domande, ma so' per certo che le donne di oggi sono letteralmente bombardate da una tale quantità di stupidaggini sul nostro conto che … beh … non credo sia facile nemmeno per loro! Ma vedi tu se io adesso guardo Zola che scatta sulla fascia come un missile, si avvicina sempre più all'area di rigore e mi scappa un: “E vieniii!!!” e mi ritrovo Demenza che scoppia in lacrime perché pensa che sono segretamente un finocchio!!! Concludendo: ma non sarà che siete voi donne le vere porcone maialone che non pensano altro che al sesso, dal momento che pure se ci scappa uno starnuto lo associate a chissà quale stupidissima teoria sessuomane??? Non ho parole! Sam.