domenica 7 dicembre 2014

Due STUPIDI somari ... senza offesa per le somare!!!

Sapete ... è da giorni ormai che pensavo a questo nuovo post, e c'era qualcosa che non tornava: non riuscivo a trovare una chiave ironica alla questione che sto per sottoporvi. Inutile! Da qualunque punto di vista osservavo questa assurdità "umana", non riuscivo a coglierci NULLA di divertente.
Poi ho capito, all'improvviso ho capito che l'ironia si trovava proprio nella questione stessa!
Un po come quando vedi una donna parcheggiare una bellissima auto fiammante e "smussare" i suoi spigoli su quelli delle altre auto ... in teoria non ci dovrebbe essere nulla di divertente ... eppure a me vien da ridere!
Bene ... questa volta vi parlerò di due esseri viventi di sesso maschile ... due imbecilli cronici che dovrebbero andare sempre in giro col casco e che io non "omaggerò" nemmeno citando i loro nomi; due di quelle persone attraverso le quali scopri che le malattie invalidanti, la sofferenza più spietata, il coma e la morte ... non sono poi così spiacevoli!!!
Uno è un filosofo e esperto in evoluzionismo e l'altro un accreditato giornalista ... ora ... cerco di pensare a quella coppia di genitori che ha perfino pagato per l'istruzione di 'sti due cretini patentati, a quanto possa essere scoraggiante, disarmante e frustrante aver pagato gli studi a due dementi del genere ... vi spiego perché: stanno lanciando un libro che attesterebbe l'inutilità dell'uomo!
Proprio così, come se non bastassero le donne a cercare in tutti i modi di svilire l'Uomo, ora ci si mettono pure i maschi!
Veniamo definiti: "inutili appendici penzolanti" (il riferimento sessuale non poteva mancare ... come da manuale del femminismo pratico che insegna che se vuoi ferire un uomo devi ridicolizzarlo a livello sessuale), "un mero serbatoio di spermatozoi", "gli uomini si stanno estinguendo", "un inutile fardello dell'evoluzione", "il sesso forte è quello femminile", e che ... udite udite: "i maschi compiono il femminicidio proprio perché consapevoli della propria estinzione"!!!!!!!!!
Questo loro scritto uscirà purtroppo nelle librerie e, potete giurarci, ci saranno file di donnine a comprarlo, così eccitate da costringere poi gli addetti alle pulizie ad asciugare il pavimento dove sostavano le dementi! Ci siamo capiti!
Ora ... quel che ho pensato non appena letto questo articolo è: "cribbio, le donne che gravitano attorno a 'sti due pezzi di lerdammer la danno proprio cara se 'sti scemi sono costretti ad uscirsene con una tale minchiata!"
Avete presente quei personaggi dello spettacolo che dopo anni di carriera, ormai invecchiati o più semplicemente non più sulla cresta dell'onda che per racimolare qualche spicciolo creano scandalo? Si ... come tutte quelle che dicono di aver subìto violenze da bambine ma che non è vero niente, basta creare un po' scandalo e si torna sotto ai riflettori. Ecco ... questi due ... magari oppressi dalla loro inutile vita, volevano comperarsi il lecca lecca nuovo e giocando d'astuzia, hanno scritto la più grossa stupidaggine del pianeta e l'hanno fatto indirizzandolo ad un mondo sempre più rosa, ad una società ormai EDUCATA a schifare gli uomini, a ridicolizzarli, ad umiliarli ... ed ecco la gallina dalle uova d'oro!!!
Semplice no?
"L'uomo è inutile" dicono ..... "quella scrofa di tua mamma che t'ha messo al mondo è inutile, quella vipera soffiante che consideri la tua donna è inutile e quel tuo cervello spastico e misero è inutile, TU sei inutile!!!"
Gli direi!!!
E' facile essere accomodanti con le donne ed aver successo tra loro, basta essere dementi come le donzelle e il gioco è fatto!
E' facile dire "oggi" che l'uomo è inutile ... ormai il mondo lo abbiamo già costruito noi con un paio di cosette di cui le donne ignorano l'esistenza: la forza, il coraggio, la genialità, la risolutezza, la costanza, la passione e ... beh diciamolo pure ... un po' tutte quelle qualità umane che le donne non posseggono per deficienza genetica!
E' facile puntare il dito sull'"uomo" ... ormai è il bersaglio più accreditato e su cui "TUTTI" si divertono a sparare come in un videogioco dove più umiliazioni, offese, denigrazioni, discriminazioni, vessazioni e insulti dai, più punti prendi.
Ma state attente donne (e anche maschietti zerbino) ... perché i "punti" che vi verranno dati, saranno quelli di sutura!!!
Sembra quasi che oggigiorno insultare l'uomo sia diventato il passatempo preferito per i dementi ... e cribbio ... ce ne sono davvero tanto di dementi, maschi e femmine!!!
Solo una differenza sostanziale tra i due: la donna è demente di natura, l'uomo ci diventa a causa delle donne ... e questo certo non gli fa nessun onore.
Sapete qual'è la causa di un tale disprezzo verso il genere maschile da parte delle donne e ahimè di alcuni dementi uomini???
La triste consapevolezza che l'uomo, INNEGABILMENTE (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), ha mille qualità inarrivabili per una donna ... e allora, l'unica vile rivalsa, risulta essere fargli terra bruciata intorno coprendolo di ridicolo e di meschini insulti!!!
Che pochezza che hanno "partorito" le donne ... che tristezza che c'è in giro miei cari!
Un piccolo esempio?
Si chiacchierava con un amica su alcuni recenti film in uscita e che mi piacerebbe vedere.
Lei dice che ha preso le distanze dal cinema Internazionale perché ha scoperto essere troppo vittima del maschilismo e dove le donne vengono "usate" soltanto per mettere in mostra culi e tette e molto altro!!!
Io le ho risposto: "perché ... per cos'altro servirebbero?"
Lei pensava che io scherzassi ma ... proprio per niente!
Mie "carissime" donne (?????) ... state fresche a ciarlare del nulla ed a belare come dementi ... le chiacchiere se le portano il vento ... ah ... dimenticavo, siamo noi quelli che FACCIAMO I FATTI!!!
Voi ne usufruite soltanto ... e anche male!
Vergonatevi!
Sam.





martedì 18 novembre 2014

Il "piccolo" mondo delle "piccole" donne!

Osservare lo striminzito mondo femminile è per certi versi divertente, per altri ... sconfortante.
Il "cosmo" che le donne odierne vivono e che hanno fortemente preteso agitandosi come brutte copie di Freddy Krueger affetto da C.N.I. (Contrazioni Nervose Involontarie) e Parkinson, è costellato da puerili esternazioni di insicurezza e stupidità assoluta ... in una parola: DEMENZA!!!
Vorrei aprire una pagina sulle attuali e recenti campagne pubblicitarie che stanno spopolando nelle nostre TV e ... ahimè ... nelle nostre case.
Siamo in autunno e, come ogni anno, ecco rispuntare l'influenza, i raffreddori, gli stati influenzali etc. e così la casa farmaceutica che produce il "Vivin C", lancia una pubblicità dove si esalta la "straordinaria" capacità della donna di resistere a certi sintomi a dispetto dell'uomo, che per gli stessi sintomi appunto, ne soffre in modo esagerato.
Di spot del genere, e cioè dove si coglie OGNI possibile spunto per decantare, magnificare, osannare e lodare "la donna", la TV ne è piena, ma attenzione ... NON è un'esaltazione fine a sé stessa ... niente affatto! Il messaggio che DEVE arrivare al pubblico NON è che la donna è brava, è bella, è intelligente, è questo o quello ... ma che tutte queste qualità sono poste in essere in competizione con l'uomo!!!
Per attestare che la donna è meglio dell'uomo, in tutto e per tutto.
La guerra dei sessi è ben lontana da essere smorzata!
E' una guerra scoppiata per esclusivo volere delle donne, sono loro che necessitavano di conferme e NON AVENDONE, se le stanno creando da sole.
A volte mi sembra di tornare indietro, ai tempi delle medie, dove si assisteva a manifestazioni penose di donne in età di "post pubertà" che esternavano slogan femminili di una stupidità sconfinata e che inneggiavano a "noi donne siamo più ... etc. etc. etc.".
E' così patetico da star male!
E' da un bel po' di tempo che non seguo più i telegiornali, ho Internet e le notizie che mi interessano le cerco lì. Non ne potevo più di sentire di donne che spariscono e di giornalisti che SENZA UNO STRACCIO DI INDIZIO O DI PROVA e muniti dell'immancabile "condizionale" puntano il dito sul maschio di turno!!!
Così, all'ora di pranzo, mi faccio due risate seguendo Hell's Kitchen con quello sclerato di Gordon Ramsey. Per chi di voi non sa di cosa si tratta: è una gara culinaria dove ci sono due squadre, uomini e donne.
Bene ... in TUTTE le edizioni ... le donne concorrenti erano unite in un solo, specifico scopo: vincere sugli uomini!!!!!
Non dicevano MAI: "voglio vincere questa competizione per eccellere nel mio mestiere" oppure "voglio mettercela tutta per realizzarmi e vincere i 250mila dollari in palio" ... no!!!
La loro unica motivazione era "vincere sugli uomini"!!!
Ma vi rendete conto di quanto sia pietoso il mondo femminile???
Tuttavia non posso fare a meno di notare che, per contro, da parte di noi uomini, non ci sono mai state campagne pubblicitarie atte a svilire e schernire la donna ... tutt'altro, semmai ad omaggiarla!
Ed è proprio in queste cose che salta all'occhio la superiorità intellettiva dell'uomo!
Noi non abbiamo bisogno di dimostrare nulla, non abbiamo bisogno di attestazioni, siamo superiori ... e questo ci basta!
E lasciamo dietro di noi questa innumerevole orda di scimmie urlatrici che con unghiette affilate cercano di aggrapparsi agli specchi provando ad essere come noi ... riportando rovinose cadute di stile tanto raccapriccianti quanto divertenti!!!
Noi Uomini le lasciamo starnazzare 'ste pore dementi. D'altra parte non possono dimostrare niente di concreto, lasciamo loro almeno il diritto di sognare e di infarcire il loro smisurato ego con queste sciocchezze puerili di una demenza assoluta!!!
Quel manichino ambulante della Schiffer sa guidare un auto anche in salita!!!
E chi ci dorme stanotte?????
Mica lo dicono che gli ingegneri MASCHI si sono visti COSTRETTI ad inventare un sistema "antiarretramento" esclusivamente per le donne che sono delle malate di mongolismo assoluto quando sotto un piede hanno il pedale della frizione, mica lo dicono che a furia di far slittare quelle sventurate frizioni in macchina si sente in profumo della polenta arrosto!!!
Bene allora ... io non sono un pubblicitario né niente del genere ... ma posso suggerire una pubblicità che colpirà senza dubbio nel segno:

"SEI STANCO DI PORTARE L'AUTO DI TUA MOGLIE DAL CARROZZIERE?
IN OFFICINA, DAL TUO MECCANICO DI FIDUCIA, ACCANTO AL CARTELLO "BENVENUTO" HANNO AGGIUNTO IL TUO NOME??
IL RIVENDITORE PER PEZZI DI RICAMBIO PER AUTO HA FATTO DELLE CARTELLE IN CUI APPORRE DEI TIMBRINI? ED UNA VOLTA RAGGIUNTE LE 10 FRIZIONI BRUCIATE UNA E' GRATIS???
SMETTI DI IMMINCHIARTI A BESTIA!!!!!!!!!!
COMPRA LA NUOVA """TROYOTA" ... L'AUTO PENSATA PER LE DONNE, CON SISTEMA ANTIARRETRAMENTO IN SALITA, SISTEMA ANTITAMPONAMENTO CAUSA ROSSETTO E L'IMMANCABILE SISTEMA AUTO-PARKING!!!
TUA MOGLIE NON AVRA' PIU' SCUSE E FINALMENTE POTRAI DESTINARE I TUOI GUADAGNI AL FUTURO DELLA TUA FAMIGLIA ANZICHE' AL FUTURO DELLA FAMIGLIA DEL TUO MECCANICO!!!
"""TROYOTA""" 1.0 ... LA PRIMA AUTO ANTIMONGOLISMOFEMMINILE ... TUA A SOLI 89MILA EURO ... MA CI GUADAGNI IN SALUTE!!!"

SAM!!!

domenica 9 novembre 2014

Piccole donne (dementi), crescono!2

Cascina Malone, dopo cena.
Sam e Demy riordinano un po' prima di sdrumarsi un po' insieme ai bambini sul divano.
Quando Sam: "Dannazione ... chiudi quel rubinetto Deme'!"
Demenza: "Sto lavando i piatti Sam, perché dovrei chiuderlo???!!!"
Sam: "Perché mi scappa tanta tanta pipì!!! Ma perché diavolo non abbiamo messo un bagnetto qui in cucina???"
Demenza: "Sam ... tu ce lo metteresti un bagno in una cucina?"
Sam: "In questo momento io, si!"
Arriva Dementina: "Babbo, possiamo parlare un po' insieme per piacere?"
Sam: "Dammi 10 minuti e arrivo!!!"
Demenza: "10minuti??? E che devi svuotare una cisterna???"
Sam: "Lascia perdere Deme' ... voi donne avete vescichette piccole, deboli e soprattutto "irrequiete" ... proprio come voi d'altronde!"
Sam poi raggiunge Dementina in camera sua e: "Allora piccola Demy. Va un po' meglio? Di cosa vuoi parlarmi? Ma per l'amor del Cielo che siano evitati certi argomenti da donne, tralascia i particolari scabrosi, ok?"
Dementina: "Ma si papà ... non ti parlerò di reggis..." (Sam si tappa le orecchie e comincia a cantare a squarciagola per non sentirla e quando vede che Dementina ha finito di ridere e di "parlare" riattacca): "... Ma insomma, non t'avevo detto di non parlare di queste cose??? Allora ... dimmi ... che diavolo c'è!?"
Dementina: "Sei buffo papi, comunque ... la mamma dice che non dovrei nemmeno chiedertelo ... invece io penso che tu mi ascolterai. Allora ... tu ricordi alla festa del mio compleanno?"
Sam: "No."
Dementina: "Eddai papààà! Comunque ... ti ricordi quando sono venuti tutti i miei compagni di classe e io ho ballato con Jimmy?"
Sam: "Ah si ... gli fa ancora male la gamba?"
Dementina: "Papà ... avresti potuto fargli veramente male ... cosa avrebbe potuto fare in mezzo a tutta quella gente e con te e mamma presenti!!!???"
Sam: "E gli è andata pure bene ... comunque piccola Demy ... non è che ti sei presa una cottarella per lui?"
Dementina: "Un po' si papà, è solo che non riesco a capire se mi piace per davvero!"
Sam: "Ma che cavolo significa??? """Non sai se ti piace per davvero"""??? Una cosa, una persona, o ti piace o non ti piace. Ma dico ... tu non sai chiederti qualcosa dandoti una risposta precisa? Guarda dentro te stessa e capirai se ti piace o no. Ad ogni modo ... scusa sai ... ma non sei un po' troppo giovane per questo genere di cose?"
Dementina. "Papà ... il fatto è che Jimmy a volte è carino con me e altre volte sembra che manco mi vede!"
Sam: "NO!!! Fermi tutti!!! """TU""" pensi questo di lui, ma non è così. Ti dico una cosa: voi donne siete figlie dell'indecisione, mai spontanee. Ricordi quando volevi a tutti i costi gli occhiali da sole? Davanti a quello specchio ci sei stata per ore, dicendoti che "si erano belli" ma che "no mi scuriscono il volto" ... e con gli uomini farai lo stesso. Jimmy ti piace per qualche ragione ma allo stesso tempo non riesci a valorizzarlo perché ti riservi sempre una lamentela!"
Dementina: "Tu dici? Un po' è vero però. Papà ... tu quando hai visto la mamma per la prima volta eri già sicuro di volerla sposare?"
Sam: "Di più ... io volevo morire tra le sue braccia..."
Dementina: "Sei un romanticone papà..."
Sam: "Lasciami finire dai ... volevo morire tra le sue braccia ... piuttosto che sposarla!"
Demenza: "Ho sentito tutto sai? Sempre il solito cretino! Piccola Demy ... lascia perdere quello che dice questo retrogrado e da' retta alla mamma: fai quel che ti detta il cuore e vedrai che andrà tutto bene!"
Sam: "Lo vedi? Come al solito o spostate tutto sui sentimenti dei quali manco voi ci capite niente, oppure incolpate il povero Jimmy perché oggi è stato carino e domani sarà sgorbutico ... mai una santa volta che vi mettete voi in prima persona ad analizzarvi con schiettezza ed onestà! Deme' ... perché vuoi prendere in giro Dementina? Dille sin da subito che dovrà imparare presto a fare i conti con la vostra innata indecisione su tutto! Ma vuoi negarlo???"
Demenza: "IO con te non ho avuto dubbi!"
Sam: "E ci credo ... già t'avevo messo incinta con lo sguardo e sapevi pure dove abitavo ... per cui!"
Demenza: "Ma falla finita ... ..... ... cerchiamo di ragionare: Piccola Demy, è vero, bisogna riconoscerlo, noi donne siamo portate a superanalizzare anche le cose più semplici ed ovvie, così perdiamo tempo prezioso, ci neghiamo momenti indimenticabili e sprechiamo ottime occasioni che la vita ci sta offrendo. Gli uomini invece, sono fin troppo spicci e spesso sono superficiali..."
Sam: "Aridajje!!! Ma che "superficiali", sei tonta??? Sempre e solo critiche agli uomini, vero Deme'??? Dementi' ... noi non siamo "superficiali" ma tendenzialmente diamo alle cose la loro giusta importanza. Perché se io avessi avuto bisogno di occhiali da sole come è successo a te, sarei entrato nel negozio, li avrei scelti e sarei uscito a godermi quella magnifica giornata di sole senza correre il rischio di carbonizzare le mie retine ... tu invece, sei riuscita a sceglierli solo dopo il tramonto!!! Capisci??? Uomini ... esservi viventi dotati di raziocinio, praticità e solidità; donne ... semplicemente ... dementi!"
Demenza: "Sei insopportabile quando parli così delle donne!!!"
Sam: "Lo so! E mi adoro per questo!!!"
Dementina: "Vogliamo tornare a me per piacere??? Che devo fare???"
Sam: "Ora ti do' un consiglio che apprezzerai per tutta la vita: lascia che le cose maturino secondo i tempi giusti, non essere precipitosa né dubitosa e se poi, senti davvero di "amarlo" ancora ... Jimmy lo farò fuori io!!!"
Dementina: "Mammaaaaaaaaaa!"
Demenza:  "Ma insomma Sam!!! Vuoi piantarla di dire cretinate???"
Sam: "Ok ... va bene. Demenza ... parlaci tu dai, tra sceme vi capite ... scherzo, scherzo, scherzooooo!!! Dementina ... non stare a pensarci dai; vedrai che tutto andrà bene ... ma tu cerca di viverlo bene questo momento, non starci male ... perché poi quando vedrai il suo piccolo cadaverino galleggiare nel lago ci soffrirai troppo, ok?"
Demenza tappa le orecchie di Dementina e fa uno sguardo raccapricciante a Sam che quasi spaventato scappa via ridendo e raggiunge Albert che sta sul divano.
Albert: "Babbo ... ti posso fare un indovinello?"
Sam: "Dai Alby, lo sai che non sono bravo a pensare così, su due piedi..."
Albert: "... infatti li usi per fare le addizioni! Ma dai babbo, scherzavo! Allora: dimmi, che differenza c'è tra te e un grosso babbuino demente?"
Sam: "Non lo so' Albert!"
Albert: "Il grosso babbuino demente lo saprebbe! MA INSOMMA PAPA'!!! Finisci di occuparti delle paranoie di mamma e attacchi ad occuparti di quelle di Dementina??? Lasciala crescere da sola, se ne accorgerà presto della realtà!"
Sam: "Cavolo!!! E' vero! Eh vabbé Albert ... tu parli così perché non ancora una donna ti ha fatto girare la testa come a Big Jim ... poi vedrai se le paranoie non vengono pure a te!"
Demenza raggiunge Sammy e: "Sam ... che dolce Dementina, vero? Mi torna in mente quando ci facevamo la corte io e te. Com'era tutto diverso a quel tempo, oggi per questi ragazzi è tutto così complicato, non trov... OOOooohhhhh Sam!!! (Demenza guarda Sam e lui sembra essere caduto dalle nuvole!) Tu ..... tu non hai ascoltato nemmeno una parola di quel che ho detto vero?"
Sam: "Albert, che hai detto?"
Demy sferra un pizzicotto sulla gamba di Sam e lui: "Maledetta cimice spiaccicata e maleodorante ... oh Deme' ... ma come ve lo dobbiamo far capire a voi altre??? Io n'c'ho voglia de parla' di sentimenti! Comunque ... per chiudere il discORSO ... dai Deme' ... l'hai capita??? Mado' se è tonta! Va bene ... è vero quel che dici, ai nostri tempi era tutto più facile, ci bastava una balla di fieno e via, senza troppi fronzoli. Due papaveri colti nel campo ed eravate felici. Si ... giusto per una ventina di minuti! Poi riattaccavate a sparanoiarvi ... Demenza, dolce mogliettina mia, la triste e penosa verità è che le ere passano, i tempi trasformano tutto ... ma voi donne, dementi eravate e dementi siete rimaste! Con l'aggravante che ora ne siete consapevoli!!!"
Demenza: "Ma tu senti che discorsi fa questo grosso somaro!!!"
Suona il telefono e Demy: "Sammy, per favore amore, vai tu a rispondere?"
Sam: "Ma che cavolo li teniamo a fare i telefonini??? Dannazione, quattro telefoni in casa e devo rispondere io che a me non mi cerca manco l'Equitalia!!!"
Sam: "Pronto!"
Jimmy timidamente: "Mi passerebbe Dementina?"
Sam: "E tu chi sei?"
Jimmy: "Sono Jimmy..."
Sam: "Ascoltami bene ragazzino: (Demy ed Albert si portano le mani ai capelli!!!) nessuno t'ha insegnato l'educazione??? Allora ci penso io! Quando si telefona a casa di qualcuno, prima si saluta educatamente presentandosi con nome e cognome e """poi""" si chiede cortesemente di parlare con qualcuno! Ti è chiaro brutto punk???"
Nel frattempo Albert sta crepando dalle risate e Demenza si sbraccia per far capire a Sam di piantarla, ma lui non demorde e: "Su ... riprova ragazzo, vedrai che adesso andrà meglio ... """pronto"""...?"
Jimmy: "Buonasera Signor Malone, sono Jimmy Perlman, potrei cortesemente parlare con Dementina?"
Sam: "NO!!!"
Albert si tiene la pancia ed è tutto blu e corre da Dementina e: "Oh Dementì, staccati dal cellulare che Jimmy ha chiamato a casa ed ha risposto papà!!!"
Dementina: """NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Ok Sgorby, devo andare, Jimmy m'ha chiamato a casa e mo certamente non vuole più parlare con me!!!"
Demenza: "Sam, l'avrai spaventato quel ragazzo, ma ti pare il modo??? Gli ha chiuso il telefono in faccia!!!"
Sam: "Ma che vuoi, m'ha fatto una domanda e io gli ho risposto ... e se è in gamba non cercherà più mia figlia e sennò "in faccia" gli ci chiudo la morsa!"
Demenza: "Nemmeno mio nonno si comportava così, vergognati!!! Non pensi a come starà male Dementina? Imbecille!!! E guarda che i "Punk" non esistono più!!!"
Dementina: "Papà ... come hai potuto?! Ti odio!!!"
Il telefono di casa squilla ancora e Dementina corre a rispondere mentre Demy blocca Sam col suo corpo e guardandolo in cagnesco gli fa: "Dovrai passare sul mio corpo!!!"
Sam torna a riposare sul divano e Demenza chiede a Dementina di farla parlare con Jimmy, per cercare di sistemare al danno fatto da Sam: "Jimmy ... ciao Jimmy, sono la mamma di Dementina, ascolta ... non fare caso a mio marito, quando lo conoscerai capirai che in realtà ... in realtà ... è anche peggio!!! Si ma non devi preoccuparti, solo cercate di fare le cose per bene, ok figliolo??? Ok ti abbraccio e sta sereno, mi raccomando. Ora ti ripasso la tua piccola Demy! Ciao Jimmy!"
Sam guarda Albert, fa spallucce e domanda: "Ma che avrei fatto di così catastrofico??? Se uno non conosce l'educazione qualcuno deve pur insegnargliela; mah ... proprio non capisco!"
Dementina riattacca il telefono e corre da suo padre, lo guarda come SOLO una donna sa guardare per sprizzarti addosso tutto l'odio di questo mondo, sbuffa come un dromedario, gli volta le spalle e si va a chiudere in camera sua ascoltando le sue canzoncine da teen ager e Sam: "Ma che diavolo di musica è questa??? Sembra che stiano marciando all'indietro sopra un gatto!!!" Poi Sam si rivolge a Demy e: "Insomma ... la nostra Dementina sta proprio crescendo, ormai è già bella acida come MADRE natura impone! Mah!"
Sam.

martedì 4 novembre 2014

"Cose" di casa ... Malone!

E' l'alba in casa Malone, Sam è giù in bottega che prepara per la giornata. Sta pensando ... "mumble mumble ... chissà se oggi riesco ad aprire il terreno per mettere gli spin... ..... ..."
Dementina sbuca da dietro la porta e imperiosa: "Dov'è la mamma!!!!!?"
Sam: "HHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! Fottuta Goblin maledetta!!! Ma vuoi bussare??????????"
Sam osserva per un attimo Dementina e il suo sguardo e: "Ma come cavolo fai a fare roteare le pupille in quel modo??? Vabbe' ... lasciamo perdere ... piccola Demy, non so' dov'è tua madre ma, vista l'ora dovrebbe stare ancora a letto ... e anche tu, ma che succede?"
Dementina si volta di colpo dando le spalle a suo padre e fila via stizzita e infastidita.
Sam, tra sé e sé: "Madonna che pleura!!! Sembrava sua madre quando ha le sue cos... NNNOOOOOOOOOO!!!!! Non sarà che ... oddio spero di no!!! Meglio andare a vedere!"
Sam rientra in casa con una scusa, dicendo che stava cercando lo "sdillone bianco infaldato", e ... quasi timoroso cerca Demenza. Sam vede la luce venir fuori da sotto la porta del bagno e ... sottovoce: "Demyyy ... ci sei tu?"
Nessuna risposta.
Sam insiste: "Deme' ... tutto bene?"
Demenza istericamente: "Sparisci!!!"
Sam fa un balzo all'indietro, fa due più ventitré e capisce tutto!!!
Sam: "Non è vero!!! Ma è già passato un mese???"
Arriva Dementina che fremente attende di andare in bagno e Sam: "E' occupato Dementì, vai giù dai!"
Dementina: "Tse' ... nel bagnetto che usate tu ed Albert??? Sporchi maschi!"
Sam: "Hei ... piccolo acino d'uva disidratato ... te lo dico e non lo voglio ripetere: la prossima volta che ti rivolgi a me in questo modo, ti tiro una sberla che ti faccio vedere l'Onnipotente mentre fa colazione!!! Che diavolo ti prende!!!??? Se non riesci a tenerla metti fretta a tua madre ... che diavolo vuoi da me?!!!"
Demenza esce dal bagno e guarda Sam con uno sguardo raggelante ... Sam rimane inorridito e ammutolito ... non sa cosa dire e mentre scorrono i secondi Demenza muta il suo sguardo rendendolo terrificante oltremodo!!!
Sam: "Dimmi Satana ... bisogno di qualcosa?"
Demenza prende per mano Dementina ed insieme entrano in bagno ... Sam non ha più dubbi ... entrambe le donne di casa hanno le mestruazioni e così: TOC TOC ... "hei signorine ... ma che per 25gg vi allenate col cronometro???"
Sam allontanandosi scuote la testa e: "Già è umanamente impossibile sopportarne una ... figurati due. Non c'è sfiga peggiore!!! M'aspetta una settimana infernale!"
Albert esce dalla sua stanza e: "Giorno pa' ... ma che dicevi?"
Sam: "Buongiorno campione! Preparati perché avremmo 5 giorni di autentico inferno!!! Mamma e tua sorella sono entrambe in fase mestruale!!!"
Albert: "Oh pa' ... di 'sta cosa ne dobbiamo parlare, è ora che io cominci a sapere a cosa vado incontro!"
Sam: "Va bene Alby ... ma non qui, quando sei pronto raggiungimi nel campo, lontano da sguardi diabolici e orecchie indiscrete, ok?"
Albert: "A dopo allora ... ciao babbone!!!"
Albert raggiunge Sam nel campo e: "Allora papà, sputa il rospo, che è 'sta storia?"
Sam si guarda intorno con attenzione, come un Marine a Saigon e: "Figliolo, ascolta ... le donne sai ... per 5 giorni diventano degli sgorbi intrattabili, delle autentiche pazze, con doppia o quadrupla personalità, sclerate, paranoiche, nervose oltre natura, schizzate, lagnose, sarcastiche in modo lacerante, matte col botto, fuori di testa ... insomma ... in quei giorni NON ESISTE NULLA, IN CIELO O SULLA TERRA, CHE PUO' ACCONTENTARLE E CALMARLE ... tranne il decesso naturale!!!"
Albert: "Si ... va bene papi, ma ... onestamente io non ci trovo niente di differente con gli altri giorni del mese!"
Sam: "Beh ... per certi versi hai ragione ma ... Albert, figliolo prezioso mio, in quei giorni è come se venisse giù tutta l'ira del Creatore. E' l'apoteosi della demenza femminile, non si scampa ... a meno che tu non sia un commesso viaggiatore e tutti i mesi, in quegli infausti giorni, sei fuori per lavoro ... ma dammi retta figlio mio ... ti basta solo rispondere al telefono e la sua voce, quella tonalità, quel timbro sinistro, quel modo di dire qualcosa attraverso il sarcasmo ... ti faranno sembrare che le porte dell'Ades si siano spalancate tutte per te!!!"
Albert: "Ma dai papone ... sarà davvero così tremendo??? E poi scusa ... noi uomini che dobbiamo fare, come ci difendiamo?!"
Sam: "Per noi Dio ha creato i Bar, i superalcolici, le droghe e le amanti ... ma queste ultime sono come il veleno e se vengo a sapere che tu un giorno ne avrai una, avessi pure mille anni, ti darei tante di quelle sberle che ti farei mangiare semolino per tutta la vita!!! Niente viene prima della lealtà e della fedeltà!!!"
Albert: "Ho capito babbone ma ... mica posso diventare alcolista o tossicodipendente a causa di una donna!!!"
Sam: "Non preoccuparti Albert ... se ti metti una donna accanto ... avrai tutti i difetti dell'essere umano a pochi cm da te e ti contaggeranno, stanne certo!"
Albert: "Scusami papi ma ... tu parlando così delle donne, includi anche la mamma??? Eddai pa' ... non lo nascondere, tu le vuoi bene, tu la ami come amore non può reggere, lei è il tuo tutto ... non puoi metterla sullo stesso piano di tutte le altre donne, non la mamma ... cavolo pa' ... è la """""MIA""""" mamma!!!!!"
Sam: "Albert ... figlio raro, pregiato ed inestimabile ... ti confido qualcosa di cui dovrai fare tesoro, va bene? Vedi ... le donne ... hanno una scusa per tutte le fasi della loro esistenza. Da bambine sono acide, saccenti, prepotenti, sarcastiche e tremendamente stupide ... ma sono delle bimbe, bisogna portar pazienza ... come andar loro contro? Da adolescenti ... sembrano avere tutto il mondo contro di loro, perché hanno due immensi problemi di cui occuparsi: il primo, è che si sono rese conto che non sono più le uniche "principesse" al mondo, ma che di altre come lei il mondo ne è pieno e ... "la competizione ha inizio!!!"; e la seconda, è confrontare le proprie tette con quelle della migliore amica ... puoi contrastarle in questo periodo? Dio ce ne scampi!!! Poi diventano donne ... dove avranno già affinato tutte le più diaboliche armi del pettegolezzo, dell'acidità, della bassezza umana ma ... hanno le mestruazioni ... per cui, meglio lasciar perdere. Arriva in età "matura" ed a giustificare la sua sconfinata perfidia, arroganza e meschinità c'è qualcosa che è chiamata "menopausa" ... poi ... beh ... poi c'è la vecchiaia, ed è lì che sarai penosamente consapevole che una vita intera, la tua donna, l'ha passata a peggiorarsi anno dopo anno!!!"
Albert: "Ma papà ... ma che tristezza però!!! Sarà vero???"
Sam: "Albert ... è proprio questa la magia delle donne; presto capirai che sta proprio in tutte queste sue fragilità la sua "bellezza", tua madre è così, ma è la donna più meravigliosa del mondo e se non fosse per tutte queste sue particolarità io avrei potuto perfino non essermi mai innamorato di lei, capisci??? Le donne sono tutto ed il contrario di tutto, un immensa contraddizione che ci spappola il cervello a noi maschi, che ci intriga, un universo demente, scemo, squilibrato ... ma che sa essere così attraente che ... dai Albert ... non fare quella faccia, sai a cosa mi riferisco, non fare il finto tonto!!!"
Albert: "Papà ... ho capito tutto! Grazie ... sintetizzando posso riassumere il tutto con un laconico: "le donne sono dementi di testa e di fisico ma è proprio per questo che ci piacciono!!!"
Sam: "Albert ... no, non hai capito una beata figliolo!!! Noi le odiamo!!! Ma odiandole le stiamo amando! Capisci???"
Albert: "Papà ... adesso sono preoccupato, mi spaventi!!! Ma di che diavolo parli???"
Sam: "Vedi ... da' tempo al tempo piccolo mio, e ricorderai le mie parole."
Sam rientra in casa mano nella mano con Albert, lui corre in camera sua per prepararsi alla giornata e Sam cerca Demenza; la trova in salotto, davanti al camino, con un plaid e mentre scrive qualcosa e: "Deeemy??? Stai bene?"
Demenza: "Si Sammy, ti va di sederti un po' con me?"
Sam: "Ok piccola sclerina ... (Demy sorride) ... che scrivi?"
Demenza: "I miei pensieri!"
Sam: "Ah ... per questo ci sono tanti fogli vuoti e bianchi!?"
Demenza: "E smettila scioccone!!! Sam ... sto poco bene ... porti tu i bimbi a scuola?"
Sam: "Va bene ... ci penso io. Demy ... io capisco che non è un buon momento per te ma, Dementina ha bisogno di qualcosa o ci hai già pensato tu?"
Demenza: "Egoista schifoso!!! Pensi solo a te vero??? Ci ho pensato io ... per carità ... mica potevo delegare a te che ti vergogni pure della tua ombra!!! Sappi che è di tua figlia che stiamo parlando brutto scimmione! Ti prenderei a sberle per 5 giorni al mese!!! Pezzo di imbecille da un quintale!!!"
Sam: "Hei un momento!!! Ma dico io ... se tu sei "Due facce", dove l'hai lasciati Batman e il suo frocetto collega Robin??? ... OK ... secondo me tu stai esagerando, me ne vado perché mi sta venendo voglia di spaccarti tutte quelle facce che hai ogni secondo della tua esistenza!!!"
Demenza: "Sam no!!! Scusami, ti prego Sammy. Ho un diavolo per capello, ti prego, abbi pazienza!!!"
Sam la congeda senza dire una parola e si allontana da lei.
I giorni malefici passano e finalmente sembra essere tornata la quiete ..... "sembra" ..... arriva Dementina e: "papà, vai di la' per piacere? Devo parlare con la mamma!"
Demenza e Dementina si parlano all'orecchio, come per scambiarsi un codice segreto, ma Sam non ne può più e sbotta: "Oh andiamo!!!!!!!!!! Perfino il cane del vicino ha capito che vi servono gli assorbenti e voi lì ad organizzarvi come dei spietati mafiosi!!! Sentite ... la pazienza ha un limite mie care! Ma insomma ... insomma ... VOI DONNE VIVETE COL PANNOLINO ATTACCATO AL CULO PER TUTTA LA VITA!!! Da bambine per la pu' pu', da adulte per le mestruazioni e da vecchie decrepite per l'incontinenza!!! Ma vi rendete conto???
E noi qui a sopportare e sopportare all'infinito, mo' per un motivo e mo' per un'altro!!! E' atroce ... ma non capite??? Sembra che un equipe di registi famosi abbiano messo insieme, in un unico personaggio, Alien, Freddy Krueger, Una Bomber, il serial killer di "Seven" John Doe, Predator e Barbara D'Urso e vi abbiano detto "AZIONE!!!" ... e noi qui a soccombere di continuo!!!
Se non altro noi maschi siamo cretini, e lo siamo da sempre ... a voi basta solo adeguarvi! Ma noi???"
Demenza: "Quando hai finito di insultarci, ti spiacerebbe andare in Farmacia per noi?"
Sam: "Tu sei matta!!! Nemmeno se ti vedo scendere le scale come Linda Blair ne "l'Esorcista" ... sentite ... non vi hanno amputato una gamba, e la patente è valida anche in "quei giorni" (stupida Motorizzazione Civile!!!) perciò ... andate, andate pure!!! Eccheeè!!!"
Demenza: "Tu sei diventato un farfugliante idiota!!!"
Demy si avvicina al suo Sammy e, quasi sottovoce: "Suvvia Sam ... è per la piccola Demy, io ora sto bene e..."
Sam: "Dementi!!!!! Sparisci, smolecolati, sfaldati ... fa quel che te pare ma lasciaci soli! Io e la mamma abbiamo tante cose da fare .......... oddio ... sarebbe una sola cosa a dire il vero, ma voglio farla tante tante volte!!!!!!!!!!"
Demenza corre verso Sam e: "SAMMMMMMMMMM!!! Rimetti la cinta e smettila, sei incredibile ... ci sono i bambini!!!!!!!!!!!"
Sam sconsolato: "E vabbé ... ma quanti minuti credi che ci vorranno?"
Demenza sorride un po' e cerca di far ridere il suo Sammy e calmarlo un po'.
Demenza: "Sam ... ascolta ... eddai Sam, non guardarmi così, ok ok ... lo riconosco, sono stata intrattabile e tu devi fare un grande sforzo per sopportarmi ma..."
Sam: "Appunto!!! E queste azioni vanno sempre ripagate, sempre! Capisci???"
Demenza: "Sam ma ... non è il momento dai!"
Sam: "E va bene ... ma ascoltami bene ... se oggi passa qualche bella moretta tutto pepe e mi scopri a fornicare ... sappi che la colpa è tua!!!"
Demenza: "SAM!!! E di quale colpa stai parlando???"
Sam: "Di rifiutare un quintale di genuina bontà! ..... Tie'!!!!"
Sam.

domenica 26 ottobre 2014

Un mondo senza amore, che tristezza!

Sapete, non manca giorno che, relazionandomi al mondo, attraverso qualsiasi mezzo, io non ne rimanga deluso, spaventato da ciò che mi circonda e, sempre più spesso ahimè, disgustato. Dicevamo, qualche post addietro, che la società è, o dovrebbe essere, fondata sulla famiglia. Dicevamo anche che, ineluttabilmente, la donna, abbandonando il suo ruolo di madre, moglie ed educatrice, ha contribuito molto allo sfaldamento della società. L'uomo c'ha messo del suo, non ci piove, ma a "ribellarsi" è stata la donna.
D'accordo o no con questa mia riflessione, vi illustro cosa m'è capitato di vedere in TV proprio ieri sera. Capito su un programma, dove stavano intervistando una "vegana". Siccome di questa nuova "corrente" (io le darei la 220 nelle orecchie, altro che "corrente") io ne so poco e niente, volevo sapere cosa gira nelle teste di chi adotta questa ... chiamiamola "disciplina" (ma che io chiamo: "manifestazione pura dell'essenza della demenza femminile!"). Mentre la scema descriveva il tutto, dicendo che si fa' perfino pagare per tenere dei corsi, per istruire le nuove sceme col botto come lei a non mangiare questo o quello e via de 'sto passo ... dal pubblico, un ragazzo ... diciamo pure un uomo ... le domanda: "Ma scusi, se suo marito torna a casa dal lavoro e gli ci vuole un bel piatto di pastasciutta, lei non glielo cucina perché è vegana?"
Questa la sprezzante risposta (giuro): "... E dove sta scritto che io devo cucinare per mio marito, se vuole la pasta se la cucina lui, io non sono la serva di nessuno; le cose sono cambiate!"
La reazione del pubblico?
Una sorta di standing ovation!!!
Tutti, uomini e donne, a battere le mani ed annuire!!!
Mi sono detto: "Ecco ... ecco la nostra società ... è priva di cervello e di amore!"
Ma insomma ... se tu sei sposata, si "presuppone" che tu quell'uomo lo ami ... oppure mi son perso qualcosa per strada e mettere su' famiglia oggi può prescindere dall'amore della coppia??????????
Se tuo marito torna stanco dal lavoro e tu non ti prendi cura di lui ... TU NON LO AMI!!!
C'è poco da fare, c'è poco da girarci intorno ... e questo vale anche per l'uomo ... intendiamoci.
Quindi ... apprendo con stupore e raccapriccio ... che oggi nella famiglia non c'è l'amore; non è più alla fondamenta della coppia, perché se una donna al rientro del suo uomo, se ne prende cura e gli prepara la cena è una povera sottomessa, una serva, una poveretta!!! E se un uomo non ha nessuna cura della sua donna PER CONTRO è un insensibile, bastardo, immaturo e quante più ne volete.
E allora fatemi capire ... voi donne di oggi che "non fate le serve a nessuno" ai vostri figli voi "somministrate" solo del cibo, non gli fate da mangiare con amore!!! Ma che mamme premurose ed attente che siete (???????????)
E poi ... MA CHE DIAVOLO VI SPOSATE A FARE, PERCHE' CONVIVETE??? Se non lo amate, mi dite che diavolo ci fate insieme a lui???
E voi uomini ... date retta a me: NON FATE LA STUPIDAGGINE DI SPOSARVI!!!
In fondo questo cambiamento l'ha voluto la donna ... e allora limitiamoci a negoziare (perché di questo si tratta) brevi e fugaci amplessi con la prima che ci capita ... perché è questo che ha voluto e PRETESO la donna, disumanizzando ogni cosa, togliendo l'amore dal mondo ... e non è un'esagerazione ... voi (donne)  c'avete tolto l'amore e siete incapaci di amare e di essere amate!!!
Sono a dir poco disgustato e sempre più sono geloso della vita che ho scelto, con coraggio e controcorrente ... almeno io d'amore ne sono pieno!!!
Sam.

domenica 19 ottobre 2014

Piccole donne (dementi) crescono!

Interno notte, cascina Malone, Sam è appena rientrato dal lavoro ed è sul divano per dare sollievo alle sue fatiche, quando arriva Demenza: "SAM!!! Te l'avrò detto un centinaio di volte: "non sederti sul divano con i vestiti da lavoro!"
Sam: "Deme' ... te l'avrò detto un milione di miliardi di volte: "non mi scocciare"!!!
Demenza: "Ma Sam ... sei tutto sporco e macchi il telo!"
Sam: "E tu sei tutta scema e vattene sennò mi fai macchiare la fedina penale! Ma insomma ... quando mi hai praticamente costretto a comprare un divano nuovo, anche se il vecchio era ancora buono, mi dicesti: "Sammy ... questo è sfoderabile, così posso lavarlo se si sporca!" Quindi ora dammi pace eh?"
Demenza: "E sia. Sammy ... dovresti parlare un po' con tua figlia, sta diventando sgarbata, paranoica, schizofrenica, testarda e isterica!!!"
Sam: "Sta diventando donna quindi! Beh ... io ho parlato con Albert ... Dementina è femmina, mi sa' che tocca a te!"
Demenza: "A me non da' ascolto Sam e poi non devi mica farle certi discorsetti, basta solo che tu le dica di ubbidirmi e di stare tranquilla!"
Sam: "E va bene ... mi faccio una doccia e poi le parlo ... ma se sclera corri subito tu che io quella Gremlins nevrotica non la voglio sentire!"
Sam, dopo essersi rinfrescato, torna sul divano attendendo la cena e, per la stanchezza, comincia subito a ronfare un po', quando: Sam: "HHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! Christ...ian Dior!!! Dementì ... ma con che diavolo ti sei pettinata col tosasiepe e col compressore??? Mi sembri il cantante dei Cure!!! Madonna che paura ... ti devo mettere pure a te una campanella al collo come si fa con le vacche!!!"
Dementina: "Papà ... che c'è? La mamma dice che volevi parlarmi..."
Sam: "Si piccola Demy ... che ti sta succedendo? Stai bene? Perché la mamma dice che ultimamente sei un po' nervosa, un po' cocciuta e che sembri il lotta con il mondo ... posso fare qualcosa per te?"
Dementina: "No papà, tanto non capiresti. Posso tornare in camera mia adesso?"
Sam: "Hei, un momento, ma che diavolo ti prende, sei glaciale ... sembri tua madre quando ha le sue co... ..... ... tenne di maiale da fiammare per togliere i peli ... ok ... niente! Insomma Dementina ... ti pare il modo di trattarmi? Volevo solo parlare con te e poterti essere d'aiuto!"
Dementina: "Papà, domani mi accompagni? Devo comperarmi un reggis..."
Sam: "OH SIGNORE IDDIO ... AIUTO DEMYYY!!! EMERGENZA, EMERGENZA ... io vado a ritirarmi in un monastero fino a che non mi sia passata dalla mente questa immagine!!!"
Demenza: "Ma che succede???"
Dementina: "Gli ho solo chiesto di accompagnarmi a comprare il reggiseno visto che tu dici che è ancora troppo presto ... e lui è scappato con le mani sulle orecchie manco gli avessi detto chissà che cosa!"
Demenza: "Quel troglodita!!! E va bene piccola Demy ... se proprio insisti, ti accompagnerò io. Ma vedrai che brutta figura farai!"
Demenza raggiunge Sam in taverna e: "Sammy ... ma che fai? Bevi whisky prima di cena, sei matto?"
Sam: "La prossima volta che mi chiedi di parlare con tua figlia ti spunto le orecchie con le cesoie da 4 e ti faccio andare in giro come Spok!!! Ma insomma ... io ho dedicato la mia vita acché in questa casa ci fosse decoro, rispetto e garbo e quella piccola Tremors mi parla di reggiseni? Devi risolverla tu questa questione e poi tenertela per te. Io ho pensato ad Albert e tu penserai a Cita!"
Demenza: "SI CHIAMA DEMENTINA IDIOTA!!! Comunque ... comodo eh??? Per i maschietti non serve fare nulla, sanno tutto da soli ... ma per le femminucce è assai complicato!!! Sam ... ha anche bisogno di te, pensaci ... ha cercato di convincere te perché con me non le riusciva. Non possiamo lasciar correre la cosa. Sammy ... adesso non fare il solito timidone, ma temo che abbia già le sue prime mestr..."
Sam: "OHGESU'CRISTOTISUPPLICOINCENDIAMILEORECCHIE basta, basta, basta ... sta zitta, non dire più neppure una parola. Oh Madonna ... (glu glu glu) ... hei senti Demy, ne avevamo già parlato, di certe cose te ne devi occupare tu e basta, io non sono all'altezza capisci??? Insomma ... ma che sarà mai!!! Andiamo Demy ti prego, non chiedermi questo!"
Demenza: "Va bene Sam, ma smetti di bere che ti fa male. Quanto sei esagerato però; se non altro cerca almeno di tenerla un po' a bada."
Sam: "E va bene ... ma ora lasciami solo che sono ancora un po' sconvolto."
Il giorno successivo, la famigliola è radunata a tavola per il pranzo, manca solo Dementina ... ma eccola tornare come una furia: SSSBBBBBAAAMMM!!!
Sam: "Ma che diavolo succede?!"
Albert: "E' Dementina ... 'sti giorni è isterica, sbatte sempre tutto!!!"
Sam: "Oh ... faccia da lucertola, la prossima volta che sbatti la porta in quel modo ti faccio sbattere il muso sul travertino, così andrai in giro come un cane Pechinese!!! Ora vedi di calmarti e siediti a tavola...!"
Dementina: "Non ho fame!!!"
Sam: "Non importa, conosci le regole, si mangia tutti assieme e dei problemi se ne parla in famiglia, muoviti! Su' ... cos'è successo? Perché hai quello sguardo strano che ricorda quello di uno stupratore seriale???"
Dementina: "E' per Stronzetta, è andata in giro a dire che sto con Jimmy. Quella falsa doppiogiochista!!!"
Sam: "Capisco ... ma perché ti da' così fastidio? Ignorala no?"
Albert: "Le da' fastidio perché Stronzetta è la più bella della scuola e si da' un sacco di arie ... secondo me è solo una puttanella!"
Sam: "Bravo figliolo!!! Vedi piccola Demy ... il fatto è che Stronzetta, probabilmente, è diventata "donna" prima di te ... nel senso che le donne, quando appunto non sono più bambine, affinano tutte le più astruse e diaboliche armi per spettegolare, per sparlare male di qualcuno alle spalle, per puntare il dito e giudicare, per provare invidie e gelosie ... e più crescono più diventano odiose, repellenti ed orripilanti mantidi religiose!"
Demenza: "Dementina ... papà ha ragione, ma non tutte le donne sono così. Tu ad esempio sei stata educata nel culto del rispetto e della lealtà e se continui ad essere la meravigliosa piccola donna che sei adesso, sarai una di quelle poche che è diversa da tutte e sarai sempre e solo tu ad essere la più bella, proprio per questo!"
Sam: "Oddio ... proprio la "più bella" mo' e 'n'esagerazione ... ma sei sulla strada giusta! Vedi ... le ragazzine sono di un perfido che la metà basta e, crescendo, maturano queste orribili caratteristiche SOLO femminili, ecco perché questo è un periodo difficile per te. Ma ricorda che ci siamo qui noi a sostenerti e puoi sfogarti con noi anziché fare come loro e sparlare alle loro spalle, perché se lo fai sarai esattamente una di loro, capisci? Dai adesso lavati le zampette e vieniti a sedere!"
Albert ride a crepapelle e l'aria torna serena e pacata.
Demenza raggiunge Sam in salotto e: "Sammy ... tieni, è una grappa molto buona, ce l'ha regalata Vince, assaggiala!"
Sam: "Che c'è ... mi stai preparando per un'altra notizia di intimità femminili???"
Demenza: "Nooo ... volevo solo dirti grazie; però ... com'è vero che le donne crescendo diventano delle arpie. Ricordo quando andavo a scuola ... era sempre un continuo difendersi da ingiurie, calunnie e spietate meschinità ... e poi crescendo è stato anche peggio. Fino ad oggi è così, entri in un Ristorante e le donne ti squadrano dalla testa ai piedi, giudicando cosa indossi, se sei magra o grassa etc. etc. etc. ... ti vomitano addosso cattiverie anche senza conoscerti. Che roba!"
Sam: "Già ... la tua categoria mia cara ... sta proprio male de testa, lasciatelo dire. Siete dementi, è inutile girarci intorno. Fortuna che Albert è maschio e non ha di certi problemi!"
Demenza: "A proposito Sam, tu hai parlato un po' con Alby, perché sai ... sta diventando un ometto e la tua figura è essenziale!"
Sam: "Con lui non ho dovuto proprio dire niente, qualche anno fa' è venuto da me nel campo e mi fa: "Oh pa' ... ho capito perché hai fatto la minchiata di sposarti!"
Demenza: ""Qualche anno fa"? Prematuro il mio ometto ... d'altra parte cosa aspettarsi da un papà come te!"
Sam: "Wow ... che complimento ... e detto da una donna assume tutto un'altro fascino, magari se lo fai mentre ti spogli e ti slacci il reggis... no guarda, so' stanco stasera!!! Dannate donne ... sin da piccole riescono a disinibire chiunque!!!"
Sam.

martedì 14 ottobre 2014

Le donne SONO il sesso debole!!!!!

"Sesso debole" o "gentil sesso" ... poco importa ... sta di fatto che oggigiorno la donna non viene più considerata la parte debole tra maschio e femmina.
Leggo che "dare ad una donna dell'appartenente al "gentil sesso" o "sesso debole" ... appunto ... equivale ad una "violenza", ad una calunnia, ad una bassa cattiveria"!!!
E' significativo che oggi la donna consideri ogni cosa una "violenza"; loro starnutano e noi diciamo: "salute"? Una violenza!!! Se osi dissentire dalle loro sconfinate e smisurate stupidaggini ... sei un violento!!! E se per caso per strada ti fermi di colpo perché assalito dal dubbio se hai lasciato il gas aperto o no, e loro sbadate e distratte dalle stupide ed orripilanti vetrine ti sbattono contro ... beh ... allora dimentica la tua libertà, perché se quel che c'era nelle vetrine costava troppo per le loro tasche, con una bella denuncia nei tuoi confronti per aver "usato violenza", con tanto di decine di altre stronzette testimoni, tu dovrai risarcire il "danno" e passare qualche annetto in gattabuia!!!
Che schifo!!!
Che schifo che mi fanno le donne di oggi, un irrefrenabile senso di disgusto da scatenare il vomito!!!
Leggo ... inoltre ... un detto molto amato dalle dementi donne: "Un uomo è solo un uomo, una donna sa' essere mille donne!!!"
Avete mai notato con che tale disprezzo le donne parlano degli uomini???
Avete notato che neanche nelle peggiori bettole di Bar noi uomini non ci sogniamo di screditarle ed offenderle in certi modi???
Beh ... loro lo fanno in continuazione!!!
"Un uomo è """solo""" un uomo" ... come a dire che non vale niente, totale ridicolizzazione della figura maschile!!! Ma "una donna sa' essere mille donne" ... questa però è vera! La falsità di una donna è roba da far accapponare la pelle ed è per davvero in grado di impersonare mille figure. Te la ritrovi un istante fa che ti dice quanto ti vuole bene, quanto è affezionata a te ... e negli stessi istanti che ti diceva certe cose, era lì che parlava di te dandoti della "merda" con altri suoi simili!
Beh ... noi Uomini abbiamo molti difetti ... non ci piove, ma più vado avanti con gli anni e più mi rendo conto che la bassezza femminile, per noi uomini, è inarrivabile!
Se questo per le donne significa essere il "sesso forte" che s'accomodino pure ... è un titolo che cediamo volentieri!
Se non altro noi possediamo una dignità!
Il fatto che essa venga considerata alla stessa stregua dell'uomo però, non cambia la realtà dei fatti ... nuda e cruda!
La donna, che vi piaccia o no, è l'anello debole.
E' la natura ad imporlo ... noi possiamo ribellarci all'idea comune, possiamo dissentire dall'opinione generale che vede nell'uomo il punto di forza tra i sessi, possiamo anche riempire Internet, giornali, notiziari e cervelli, di "esempi" di donne forti e che hanno raggiunto strabilianti traguardi, come saper far saltare fuori una banana pigiando il tasto giusto ... ma non cambieremo MAI lo stato delle cose e la natura dell'essere umano, mai ... proprio mai!
Geneticamente, fisicamente e ... MENTALMENTE ... la donna è il "vaso debole", l'anello di congiunzione tra la scimmia e l'UOMO!
State fresche "care signore" ad agitarvi come se colpite da una spaventosa sindrome spastica che vi fa muovere gli arti in modo involontario e disordinato ... la natura non cambia, punto e basta!
Per chi come me ha la fortuna di vivere in campagna, vede ogni giorno che anche in natura la femmina è più fragile, c'è poco da frignare ... è così!!!
Solo che alla donna tutto questo proprio non scende giù, non lo accetta, lo rifiuta ... ne è segretamente consapevole, ma si ribella alla realtà dei fatti ... almeno fino a che "i fatti" non siano lavori o azioni che necessitano di una certa fisicità, forza, intelletto e ingegno ... beh ... in quel caso essere il "sesso debole" conviene ... e allora ...!
Che poi non capisco perché le donne ripudiano così tanto essere etichettate in questo modo ... voglio dire ... è l'uomo a far tutto, che te ne frega, accettalo no?
Insomma ... per farla breve ... possiamo suddividere il mondo in due categorie, maschi e femmine ... oppure, se vi piace di più, in esseri costruttivi e ... parassiti!
Non vorrete certo negare che questo mondo l'abbiamo costruito noi uomini spero!!!
Per cui ... perché non accettare con stile la propria, come dire, "minoranza"?
Ci farebbero una più nobile figura ... non certo gridando al mondo che sono loro il "sesso forte" ... e ricordate "signore": sbraitare come babbuini antropomorfi al grido di slogan femminili "gonfia-ego" e "FALSI" ... non cambia la natura dell'essere umano, brutte sceme che non siete altro!
Ricordatevelo quando andate in TV ad asserire che siete voi il "sesso forte" ... perché ... che vi piaccia o no, l'unica forza che possedete, beh ... non occorre certo che vi dico io qual'è!
Ma voi questo lo sapete molto, ma MOLTO bene ... vero?
Non si può sempre, costantemente, con persistenza, in modo perpetuo, continuo, in ogni contesto, anche il più banale, parlare sempre con così tanto disprezzo degli uomini ... perché "mie care" donne ... ora vi svelo un segreto: oggi gli uomini sono disgustati dalle donne e se andate avanti di 'sto passo rimarrete tutte zitelle o ... lesbiche!
Qualcuno vi dovrebbe ricordare cos'è il rispetto e la gratitudine!!!
Svergognate!!!
Sam.

sabato 27 settembre 2014

"Noi donne fatichiamo il doppio di voi uomini...

... per riuscire a capire qualcosa di intelligente ... e comunque non ci riusciamo lo stesso!!!"
E' così che dovrebbe terminare questa stupida frase!!!

Chissà quante volte c'è capitato di sentire questa ennesima ed immensa stupidata tanto amata al popolo rosa.
Già ... questo ero uno dei tanti slogan femministi che hanno rotto la schiena al senso morale e della decenza.
Ma la femminista odierna s'è evoluta, non è più quella pazza che starnazzava in piazza con cartelli più o meno volgari agitandosi come Shrek e chiedendo diritti che già possedeva ... no ... oggi la femminista ha assunto un'altra fisionomia, la femminista di oggi "vive" il femminismo più becero, ci cresce sin dalla tenera età disprezzando la figura maschile e inondando il suo misero e pietoso cervellino con solgan che la fanno sentire preziosa, superiore e invincibile.
La donna di oggi vive una menzogna, vive "nella" menzogna ... lei perfino se va' dal fornaio a prendere il pane inscena la solita pantomima di quella disperata che corre come se fosse stata punta dalla vipera dei sette passi, che ha milioni di cose da sbrigare e che: "noi si che ce la guadagnamo la pagnotta, gli uomini una volta a casa dal lavoro non devono più pensare a niente ... noi invece ... casa, figli, panni da lavare, cucinare etc. etc. etc."
Quel che più è atroce è osservare taluni debosciati che assistendo a questo insulto se ne stanno lì senza dire una parola, passivamente! Poi ci ritroviamo la "super-donna" che camminando tra le vetrine del centro città si fa' sfuggire le chiavi dell'auto ed un uomo gentile gliele raccoglie e lei, anziché ringraziare, dice: "Potevo farlo da sola!" (è successo a un mio amico) ... ecco ... se fosse accaduto a me, lo giuro sul mio stesso onore, gli avrei scaraventato quelle chiavi con tutta la forza che ho in corpo e le avrei detto: "ecco ... adesso fai da sola ... scimmia!!!"
Ad ogni modo ... vi racconto un recente invito a cena che ho trovato piuttosto significativo e ... rivelatorio!
Una coppia di amici (ma manco troppo a dire il vero) mi invita per una cena nella loro casa.
Una villetta a schiera ... a me 'sti posti mi mettono i brividi, mi sembrano tanto i loculi dei cimiteri!
Dunque ... lui lavora nei cantieri, lei in Regione. Mi accoglie lui ... lei non è ancora tornata. Mi fa fare un rapido giro della casa come se a me me ne fregasse qualcosa, poi mi chiede se voglio bere qualcosa di fresco, come aperitivo, in attesa che torni "la sua compagna" per la cena". Ci sediamo in terrazza dove cè un set di tavoli e poltrone in vinile o bamboo ... di uno scomodo spaventoso, avevo una paura dannata di sfondare quei giocattoli raccapriccianti ma ... tanto fighi! Mi serve un vino bianco fresco e per stuzzichini, tira fuori dal frigo una cosa orripilante, delle formine di formaggio con sopra robetta colorata strana, nella confezione perfino delle forchettine che manco riuscivo ad afferrare. Poi apre una bustina di olive Saclà, quelle col peperoncino dentro e mi da' un vasettino di plastica con dentro i salamini "mini" della Beretta.
Ora ... cercate di capire ... io per raggiungere la "quota aperitivo" come minimo mi devo mangiare la gamba del presidente della Beretta ... ma ci rendiamo conto?
Vabbe' ... tralasciamo; arriva la svaporata, entra nel parcheggio condominiale a 300all'ora con la sua stilosissima Fiat 500 con particolari rosa. Entra in casa, poggia borsa e chiavi con una tale incuria e sprezzante di ogni cosa, raggiunge il suo "compagno", e gli chiede "come va?" senza lasciarlo manco rispondere, gli da un bacio sulle labbra della durata di un millesimo di secondo, mi saluta e mi chiede: "come va' Sam?" ... mentre io rispondo lei chiede a suo marito qualcosa in merito al figlio e non mi caga manco di slincio!!! Poi dice: "vado a cambiarmi, Carlo (nome di fantasia) vorresti svuotare la lavastoviglie? Cosi poi apparecchiamo." Lui si alza e "ubbidisce" e tratta quelle posate e piatti come se avesse tra le mani una bomba al tritolo. Lei torna, s'è data un colpo di spazzola, indossato qualcosa di comodo e dice, con un falsissimo sorriso sul volto: "Amore ... ma se le cose le poggi sul tavolo come facciamo ad apparecchiare?" Al ché lui  si scomoda di nuovo e ripone le cose al loro posto e visto che sbaglia cassetto lei gli da' una pacca sulla spalla e: "dai ... ci penso io ... voi andate in salotto mentre io preparo la cena!" sempre con quella faccia sorridente che ti viene la voglia di strozzarla!
Poi lei chiede a lui dove sia suo figlio ... questo dopo più di un quarto d'ora dal suo rientro. Lui le risponde che sarà a casa a breve e che lo accompagnerà la nonna.
Arriva il bambino ... nonna e mamma sembrano si stiano scambiando la staffetta ... un rapidissimo aggiornamento sulle attività del piccolo mostriciattolo che entrando manco ha salutato nessuno. La cena è pronta ... dopo pochissimi minuti. Mi ritrovo davanti un risotto ai frutti di mare, un arrosto di vitello così crudo che si stava mangiando la bietola nel piatto ... lei poi tira fuori dei bei bicchieri per il vino, ne legge al volo l'etichetta e ripete a pappagallo facendo finta che ci capisse qualcosa, infatti l'accostamento era da arresto immediato! La cena termina con lei che cestina i piatti di plastica e lui che si alza per prendere la Viennetta (che lei però chiama "dessert"). Ma ecco che il pargoletto, dopo aver mangiato un Tenerone (sono dei medaglioni di prosciutto crudo con (lo giuro su Dio) raffigurato al centro un orsacchiotto), ha sete e dice: "Carlo ... la Fanta" e lei: "si dice "perfavore"" lui si gira verso di me e mi dice: "Sam ... prendila tu per favore, è nel frigo ti basta allungare una mano" io apro il frigo e cerco una bottiglia che non trovo e guardando vedo qualcosa che mi fa' accapponare la pelle!!! Pizze preconfezionate della Buitoni, il pesto già pronto, una sconfinata valanga di affettati misti preconfezionati, vasetti di sottolio già aperti, wurstel, una decina di salse di ogni tipo, Manzotin aperto e non finito, yogurt Activia come se piovesse, acque Rocchetta di 3/4 gusti diversi, latte ad alta digeribilità, piadine, pasta fresca preconfezionata ... insomma ... finalmente trovo la dannata lattina che il bambino NON beve se non con la cannuccia prontamente data da mamma-super-donna-moderna ... sono stati pochi istanti ed io ero INORRIDITO!!!
Poi lei mi chiede se ho gradito la cena ... a me non m'è piaciuta per niente e me la scampo con una risposta molto "politica": "Beh si, c'erano degli accostamenti di sapori veramente singolari!" Per poi fare repentinamente una domanda per decentrare l'attenzione e: "Ma come hai fatto a prepararla in così poco tempo? Solo il riso ci vuole un quarto d'ora!"
E lei baldanzosa risponde: "Ho preso tutto alla gastronomia sotto l'ufficio ... fa' dei piatti eccellenti!" Ora ... per chi di voi mi segue da più tempo ... POTETE IMMAGINARE LA MIA ESPRESSIONE?????
Quello che avevo mangiato veniva da una gastronomia???
Ora ... non che io mi aspetti di essere trattato come un RE dannazione ... ma tu figlia mia mi hai dato da mangiare esattamente come si fa con un cane eddai!!!
Tutto era stato scaldato al microonde e le uniche cose da lavare erano le posate e i calici per il vino. Ovviamente tutto in lavastoviglie.
Dopo cena, andiamo in salotto, lei dice: "scusate, vado a togliere i panni dall'"ASCIUGATRICE" arrivo subito."
Poi lui mi offre del limoncello ... lo tira fuori dal frigo ed io incomincio a fumare dal naso, non solo, è il Limoncé!!!
Lo bevo ma mi viene il vomito ... zucchero all'ennesima potenza e senza manco il sentore del limone ma dal sapore di medicinale!
Lei torna dopo un attimo e rivolgendosi al suo compagno gli dice che "la lavatrice fa' un rumore mostruoso" e gli ricorda di averglielo detto già da una settimana che avrebbe dovuto chiamare il tecnico.
Lui un po' indispettito risponde che "visto che lei passa le giornate in ufficio non sarebbe un dramma fare una telefonata!" Al ché ... capita l'antifona li interrompo e mi offro di dare un'occhiata alla lavatrice scoprendo che era rimasta nel cestello una moneta da due euro e una da 50cent.
Lui si sente un po' cretino (e non si sbaglia di troppo) e lei: "lo vedi? bastava dare un'occhiata!" (avrebbe potuto farlo anche lei, dopotutto per vedere se c'è qualcosa nel cestello non devi essere il primo ingegnere della Zanussi brutta demente!!!)
Lei ... all'improvviso ... si ricorda di chiamare "la donna delle pulizie" alla quale commissiona anche lo stiro!!!
Io vorrei solo poter scomparire all'improvviso!!!
La serata va' stancamente avanti ... lui parla del suo lavoro ... lei mette insieme solo parole.
Io però sono un po' schifato e mi congedo dall'allegra famigliola moderna.
Lei però insiste che io rimanga ancora un po' "dopo tutto sono solo le 9!!!"
Ma io insisto e lei se ne esce con una frase che mi ha infastidito tantissimo, specie dopo aver visto coi miei occhi che stile di vita ha scelto la donna di oggi: "Voi maschi ... non sapete nemmeno cos'è la stanchezza, dovreste essere """"""""""multitasking"""""""""" come noi donne per capirlo!"
Allora ... questa, nel dettaglio, la mia risposta:
"Bene ... ascoltami attentamente ... non voglio criticare il vostro stile di vita, né giudicarlo ... ma tu oggi, ieri e domani ... fai l'un per mille di quello che credi!!! Hai avuto ospiti a cena e non hai cucinato niente!!! Del bambino non te ne sei occupata per niente, l'ha fatto per te tua suocera, al tuo "compagno" non hai quasi manco rivolto lo sguardo ma solo comandato di fare questo e quello, c'hai la donna delle pulizie e non ti scomodi manco a stendere i panni perché possiedi una "asciugatrice" ... lo ripeto ... non ti giudico ... ma almeno non insultare me, la mia intelligenza e tutti gli uomini seri di questo mondo dicendo che noi facciamo poco o niente rispetto a voi! Da' retta a me ... stai vivendo una menzogna che t'hanno messo in testa le donne moderne come te ... consapevoli della loro poca utilità e poca voglia di fare ... inondate la terra di pseudo teorie femministe! Ora se volete scusarmi vado a riposare ... perché io il riposo me lo merito per davvero! Ah ... a proposito ... se fossi in te mi farei ridare i soldi da quella gastronomia e mi sparerei in testa!!! Grazie dell'invito!"
Ovvio dire che lui batteva le mani come una foca e lei aveva l'espressione devastata. Ma avrà certamente qualcosa su cui riflettere!!!
Quando ce vo' ce vo'!!!
In realtà io sono amico del padre di lui che ho avuto modo di rincontrare qualche settimana dopo, e quando gli ho detto che ero stato a cena dal figlio, lui mi fa': "Già, me l'ha detto Carlo ... hei Sam, gli hai dato 'na bella strapazzata alla Sara (nome di fantasia) eh?"
Per poi continuare dicendomi che lui, insieme a suo figlio, avevano costruito una casa proprio accanto alla loro ... ma poi lui ha conosciuto lei e la "signora" non voleva vivere in campagna ... porellina la cocca!!! Visto mai pestava 'na cacchetta de gallina!!!
Ma il bello è stato quando il padre di "Carlo" mi fa': "Quando mio figlio ci ha raccontato la serata a me e a sua mamma, mia moglie ha giurato che dove ti incontra ti incontra, ti da' un bacio in bocca!!!"
Ovvio che le due si detestassero ... la madre una di quelle donne che "veramente" lavorano sodo e lei che recita in continuazione la parte di quella che c'ha tutto il pianeta che le corre dietro!!!
Insomma "care" maledettissime donne, voi vivete una menzogna, le vostre vite sono stupide e vuote e non cercate di negarlo raccontandoci le vostre esperienze personali perché non fanno testo, questo è un discorso generale, è ciò che vediamo tutti i giorni intorno a noi ... solitamente e purtroppo ... gli uomini non hanno un grosso spirito di osservazione, ma basta guardarsi in giro per capire che razza di menzogna stanno vivendo le donne di questa odierna società ... hanno parcheggi riservati nei supermercati ... "perché le pore cocche hanno mille cose da fare e bisogna agevolarle anche negli spostamenti", in casa non fanno più nulla!!!  Hanno compagni e mariti sempre più presenti in OGNI contesto, dalle faccende domestiche, alla spesa, ai figli e tutto ciò che riguarda quella che "loro" chiamano famiglia ... e si lamentano pure!!! Hanno questi moderni appartamenti che sembrano ospedali, un migliaio di elettrodomestici "intelligenti", e tutta la società al loro servizio come fossero una strafottuta razza protetta ... e poi se ne escono dicendo che "loro faticano il doppio di noi!"
Ma non fateci ridere galline viziate che non siete altro e cercate di tornare a valere davvero qualcosa e non a pensarlo solo perché una pubblicità recita: "perché noi valiamo!" ... si, quanto una loffa d'asina stitica!!!
Sam.

sabato 20 settembre 2014

"La mamma è sempre la mamma"!!!

E' ora di cena, Sam e famiglia sono intorno al tavolo per gustare il pasto e Demenza: "Sam, allora, che ne dici di queste cozze gratinate e dell'insalata di mare?"
Sam estasiato: "Deme' ... è una cena deliziosa, come te ... hei, chissà se Normy ha ancora un po' di quel suo limoncello, ci starebbe benissimo non trovi?"
Demenza: "Gliel'ho già chiesto ed è in congelatore, so' che ami chiudere un pasto a base di pesce col limoncello ghiacciato!"
Sam: "Lo sai? Tu sei una benedizione su due gambe ... e che gambe!!!"
Dementina: "Fatela finita! Sembrate due ragazzini voi due, bla'!"
Sam: "Dementì ... non vedo l'ora di fare la prova del DNA per avere la certezza che tu sia mia figlia ..... Albert ... quando finisci di cenare, vorresti per favore prenderla dai capelli e sbalanzarla in mezzo al mais??? Con questi suoi capelli crespi, secchi e stopposi non si noterebbe nemmeno, accanto ai pennacchi delle pannocchie di mais!!!"
Demenza afferra una mano di Sam dolcemente, e: "Sammy ... come stai?"
Sam: "Seduto!"
Demenza: "Eddai Sam, vorrei sapere come ti senti..."
Sam: "Con le orecchie!"
Demenza: "Ma dai Sam!!! Qual'è il tuo stato d'animo!?"
Sam: "Sto benone; sono pieno come un ovetto, sono tondo come un ovetto ed ho accanto l'unica donna al mondo che sa' apprezzare tutte le mie rotondità! Senti Demy, posso chiederti che hai? E' tutto il giorno che ti vedo strana; qualcosa ti preoccupa?"
Demenza: "No Sam, sto benissimo, sono solo un po' in ansia ... ma presto capirai perché."
Sam: "Demy, lo sai che io detesto i discorsi lasciati a metà e..."
Bussano alla porta e Sam: "Ma che sia sbudellato lo schioppo rancicato!!! Ma chi è??? Ma dico ... ma 'sta gente non può starsene a casa sua???"
Albert va ad aprire e dal fondo delle scale si sente un suo grido: "NONNAAAAAAAAAA!!!"
Sam, con le guanciotte piene sgrana gli occhioni e: "Cristo di un Dio!!! La suocera!!! Ecco che era, perfida manipolatrice maledetta!!! Tutta accomodante, una cena coi fiocchi ed ora sì che lo so' "il perché"!!!"
Demenza: "No Sam è TUA madre, volevo dirtelo ma ha preteso l'effetto sorpresa!!!"
Sam: "Ma tu sai benissimo che io odio le sorprese e c'è un'altra cosa che odio ... gli ospiti!!!"
Mamma di Sam: "Sorpresaaaaa!!! Saaaaammmyyyyy ... vieni qua' "bambino mio", fatti abbracciare, baciare e sdrumare tutto. Come stai Sammy?"
Sam: "Stavo bene ma'!"
Mamma di Sam: "Non m'importa che tu detesti le sorprese, non può sempre andare come vuoi tu. E questa panciotta? Eh??? Proprio non te ne vuoi liberare vero? Quanto pesi adesso? Deeemy ... mangia come sempre 'sto quarto di bue? Quand'è che ha fatto gli ultimi esami??? Com'erano??? Una mia amica dice che è proprio dopo i 40anni che incominciano a venire tutti gli acciacchi, infatti suo padre è morto giovane ... SAAAAAAAAAAMMM NON FARE CERTI GESTACCI!!!"
Sam: "Oh ma', non sono passati neppure 40 secondi e già non vedo l'ora di morire!!! Per favore ma', non incominciare ti prego, ti supplico, in ginocchio te lo chiedo ... non cominciare a darmi addosso!!!"
Demenza: "Mamma ... te l'avevo detto che non gli sarebbe piaciuta questa cosa, lo sai com'è fatto!"
Mamma di Sam: "Non importa ... ora io sono qui dal mio cucciolone, ed è questo quello che conta! Allora Sam, vieni qui vicino a me e chiacchieriamo un po'! Allora "bellino di mamma tua", come stai? Sei felice? Il lavoro va bene?"
Demenza: "Mamma scusa, scusami ma così lo irriti soltanto. Cerchiamo di goderci questi giorni in relax ed armonia, purtroppo Sam è allergico a queste cose, è orso, lo sai ... se lo lasci in pace poi sarà lui ad avvicinarti, va bene mamma?"
Mamma di Sam: "Lo sai Demy? Samuel è stato sempre di carattere solido, sempre coerente ... l'unica incoerenza e questa sua insaziabile necessità di solitudine!!! Ma da bimbetto, dopo la scuola, c'era la fila di amichetti sotto casa a contenderselo per averlo in squadra o semplicemente giocare con lui, ma poi alternava questa sua socialità a momenti di totale isolamento, come quando andava al mare in pieno inverno e se ne stava lì tutto solo fino a che non facesse buio. Poi che sceglie come mestiere? Il Barista ... il lavoro che per antonomasia ti mette in mezzo alla gente e se ci sai fare devi anche essere un po' "mattatore" e l'ha fatto per oltre vent'anni, ed anche lì, le ditte se lo contendevano ... ma tornato a casa sua ... era come se fosse risucchiato dalla sua tanto amata solitudine ... e guardalo adesso, è l'amico di tutti, fa il contadino, ha una stupenda famiglia, ma non vuole scambiare due chiacchiere con la sua vecchia mamma! Non ti dimenticare che io t'ho messo al mondo!!!"
Sam: "Ci risiamo ... voi madri ... cribbio siete proprio tutte uguali!!! Tu se non incominci a snocciolare aneddoti e raccontare vecchi ricordi per poi concludere col melodramma non stai bene ... mamma ... non è che io non voglia parlare con te, è solo che tu mi martelli, 18mila domande, di cui alcune inappropriate e imbarazzanti "PERCHE' TANTO SONO TUA MAMMA" come se questo ti desse il diritto di entrare nella mia vita privata, come se avermi cambiato il pannolino da piccolo ti dia il permesso di ritenere di sapere tutto, """TUTTO""" di me e di essere così fastidiosamente impertinente!!! Ma chi vi credete di essere voi altre? E' una cosa comune a tutte le mamme ed è tremendamente inopportuna! Mah..."
Mamma di Sam: "No un momento Sam, per te una domanda è imbarazzante pure se qualcuno ti chiede che misura hai in vita!!! Perciò non accusarmi di questo!!! Coooooooooomunque ... ho visto la moto fuori ... proprio non vuoi separartene vero? Il figlio di una mia amica è rimasto zoppo a vita con quegli affari, vedi di stare attento..."
Sam: "E va bene ... ora vado in bagno perché l'atto scaramantico, in questi casi, impone una maggiore ... come dire ... "attenzione"!!!"
La mamma di Sam rivolta a Demenza: "Ma che gli è preso!!!???"
Demenza: "Mamma ... per certi versi è anche divertente, ma non puoi sempre trovare il lato negativo di ogni cosa, vedi ... il marito di una tua amica muore d'infarto e se Sam si gratta il petto tu ti porti le mani ai capelli e gridi: "E' un infarto!!! Dicono che fa' male il petto!!!" Capisci? E lo fai in continuazione, sembra quasi che tu voglia portare sfiga!!! Allenta le redini ma', Sam è un tenero orsone, basta solo lasciarlo per i fatti suoi, te lo dico ogni volta ed ogni volta tu lo tratti come un bimbetto ... Sam è cresciuto mamma, è un uomo sposato, ha dei figli anche lui ... non è più un bambino, capisco che tu lo ricordi come un figlino, che ti fa tenerezza ricordarlo da piccolo, ma lui è allergico a queste cose. E per piacere non tirare fuori le sue foto!!! Senti ... non prendertela mamma ma ... io spero di non fare così con Albert! Perché Sammy ti vuole un bene dell'anima, ma piuttosto che assistere ai tuoi monologhi di quando era bambino e di ascoltare in continuazione possibili rischi per la sua salute e di soccombere alle tue domande ... lui si pesterebbe un piede con la forca da vangata!!!"
Mamma di Sam: "Forse hai ragione, "dopotutto" sei una mamma anche tu. Ma scusa ... tu non rimani estasiata nel ricordare Albert appena nato? Oppure quando per la prima volta ha detto "Mamma"??? O quando ha incominciato a camminare, o al suo primo giorno di scuola che ti teneva la gamba spaventato e non voleva entrare? Insomma ... un figlio è un figlio, come si possono reprimere certi istinti materni?"
Demy: "Ma io non dico di reprimerli, sarebbe disumano, solo ... beh si ... se ai nostri figli infastidisce, teniamocelo per noi e conserviamo questi ricordi nel nostro cuore ... non credo sia necessario che tutto il mondo sappia che Sam ha imparato a stare sul vasino molto prima degli altri figli, capisci cosa intendo?"
Sam esce dal bagno e: "Si può sapere perché in questa casa abbiamo detergenti per lavatrice prodotti da aziende gay e razziste???"
Demenza: "Sam, ma di che diavolo stai parlando???!!!"
Sam: "Di la' c'è un flacone con su' scritto "essenza di maschio bianco"!!!"
Tutta la famiglia s'ammazza dalle risate e Demy, dopo essersi asciugata gli occhi: "Sam, angelo mio, c'è scritto "essenza di mUschio bianco"!!! E' una nota profumata! Quanto sei matto!!!"
Sam: "AAAAAAAAAAhhhhh ... mi sembrava strano!!!"
Albert corre ad abbracciare il suo papone e la madre di Sam è commossa.
Sam: "E slacrima ... te pareva!"
Demenza: "Ah no' ... adesso m'è venuta in mente una cosa e devo chiederla a tua madre; ma' ... perché Sam non abbraccia mai nessuno?"
Mamma di Sam: "E che ne so' io ... bisogna chiederlo a lui!"
Sam: "Albert ... andiamo giù al Cheers che t'insegno a giocare a freccette ... viaaaaaaaaaa!"
Mamma di Sam: "Samuel "May Day" Malone!!! Poggia subito quel tuo adorabile culo su questo divano ... io mi faccio 300km per venirti a trovare e tu vorresti svignartela???"
Albert: "Papà, ma la nonna ha detto "culo"!!!"
Sam: "Non farci caso ... le vecchie diventano sempre un po' più volgari!"
Demenza: "SAAAAAAAAAAMMM!!!!!"
Mamma di Sam: "Infatti ... parliamo proprio di questo. Sam ... io ormai ho 80 anni suonati, non posso più viaggiare come una volta, ma allo stesso tempo vorrei poter venire a trovarvi più spesso. Bisogna pensarci un po' su' Sam!"
Sam: "Ma andiamo ... hai 80anni ma ne dimostri sessanta, stai benissimo, sei del tutto autonoma, prima che avrai difficoltà negli spostamenti ce ne passa di tempo!"
Mamma di Sam: "Sam ... non sto scherzando. Ogni volta è una pena viaggiare. Io lo so' che tu non puoi lasciare il lavoro per niente, e manco questo va bene ... non ti riposi mai!!!..."
Sam: "Vogliamo tornare al punto per favore???!!!"
Demenza: "Sam ... tua madre vuol solo dire che vista l'età, viaggiare così tanto inizia ad essere uno sforzo troppo grande per lei. E sarebbe saggio che, almeno in un periodo dell'anno in cui non c'è il raccolto, oppure grossi lavori da fare, tu fosti così saggio da prenderti un week-end lungo per andare tutti a trovarla. Pensaci ...! I tuoi amici ... che poi sono i nostri vicini ... farebbero di tutto per te! Tu per loro ci sei sempre, non ti risparmi MAI per chi consideri tuo amico ... annaffiare l'orto una volta ... non mi sembra chiedere troppo dai!"
Sam: "Oh ma' ... ma dici così perché non stai bene? Dimmelo!"
Mamma di Sam: "No Sam, i soliti acciacchi dell'età, ma niente di importante. E' solo che incomincio a sopportare male l'aria condizionata del pulmann, ho paura di sbagliare pulmann ... e se poi mi scappa..."
Sam: "Oh oh oh FRAENAAA!!! TIME OUT!!! Va bene ... ho capito tutto ma per l'amore dell'Onnipotente non terminare la frase!!! Ci penserò sù ... promesso! Ma tu senti che mi tocca sentire a me?!"
Demenza: "Ok ... ora vediamo di portare i bagagli della nonna in camera sua eh bambini?!"
La mamma di Sam e i nipotini sono al piano di sopra a sistemare la nonna mentre Sam è agitato, la sua Demy lo nota, a lei non sfugge mai niente e: "Sammy ... che hai?"
Sam: "Tu dici che sta bene?"
Demenza: "Io dico di si. Sam ... ha la sua età, devi comprenderla. Sam ... dì un po' ... non puoi fare uno sforzo? La vediamo di rado, ti vuole un bene dell'anima, suvvia Sammy ... almeno con lei, cerca di essere meno orso, asociale, schivo ... è tua madre dannazione!!!"
Sam: "Ma guarda che io non sono una femmina, io non ho un umore al secondo come voi altre! Io non posseggo un interruttore che mi mette in "modalità simpatia" in un batter d'occhi!!! Non posso cambiare quello che sono. Anch'io le voglio bene ma ... insomma ... lei è incontenibile!!! Non si ferma mai, è un fiume in piena, e "Sammyno" di qui e "Sammyno" di la' ... è asfissiante!"
Demenza: "Sam mi dispiace me non posso essere d'accordo con te. Per te TUTTO è asfissiante!"
Sam: "Ma andiamo, quando mai..."
Demenza: "Sam ... l'altro ieri ti ho chiesto DUE volte se potevi dare un'occhiata alla lavatrice e tu hai brontolato queste parole: "Eh si!!! Diavolo di una donna ... arrivo arrivo ... mi tartassa la testa da tre ore co' 'sta lavatrice!!!" Capito Sam??? Due volte, non dieci, non cento, non mille ... DUE!!!"
Sam: "E va bene ... farò uno sforzo! Hei ... per quanto tempo rimarrà qui con noi?"
Demy: "Qualche giorno, ma che importanza ha?"
Sam: "Quantifica "qualche giorno" please ... e l'importanza c'è ed è tanta ... non penserai di fare "certe cose" con lei in casa!!! E poi perché non me ne hai parlato ieri??? Avrei potuto anticipare un po' ... dannate donne!"
Mamma di Sam: "Demy ... che bella stanza che mi hai preparato questa volta. Sei tanto cara! Sam ... vai su' e controlla che non ci siano ragni e che sia "veramente" pulita, altrimenti io lì dentro non ci dormo!"
Sam: "Nemmeno se mi dai un milio... va bene!!! Dannazione ... ma io ho appena cenato! Ma c'è qualcuno che ha cura di me?"
Mamma di Sam: "Ma senti come brontola!!!"
I bambini sono già a letto e Demy, Sam e sua madre sono sul divano, in salotto.
Demenza e la mamma di Sam chiacchierano ... quando, mamma di Sam (sottovoce): "Deme' ... ma già dorme? Non sono neppure le 8 di sera caspiterina!"
Demenza: "mamma, se tu sapessi quanto fatica 'st'omo!!!"
Mamma di Sam: "Sammy!!! Così ti spezzi il collo!!!!!"
Sam: "Oh maaaaa' ... e famme arposa' 'na mulichina!!! Dio budello!!!!!!!!!!"
Mamma di Sam: "Ma che ti prende!? Volevo solo dirti che così piegato poi ti viene la cervicale e..."
Sam evidentemente urtato: "Va bene ... sentite ... io non reggo più la ... "stanchezza", vado a dormire ... buonanotte!"
Mamma di Sam: "Hei tu, dove credi di andare?!!! Vieni subito qui e dammi un bel bacione!"
"""""SMACK!!!"""""
Demenza, dopo aver sistemato tutto, raggiunge Sam, lui dorme profumatamente, Demy lo guarda, sorride e scuote la testa intenerita.
La notte passa in fretta, Sam ha appena sentito Al ... "Al il Gal", che cantava, e dice a se' stesso: "E' ora, forza, coraggio e cuore di una pecora!"
Dopo i vari rituali mattinieri, cercando di non svegliare Demy, raggiunge la porta della camera da letto, apre facendo attenzione a non far rumore e: "ODDIODELCIELO!!!!!!!!!! MA CHE CA...?!"
Demy si spaventa e: "Sam ... che diavolo succede!!!"
Sam: "Eccola ... era qui davanti alla porta, sembrava la bambina di The Ring!!! OH MA' ... MI SO' APPENA MESSO LE MUTANDE PULITE E MO' MI CI SO' DISEGNATO TUTTA LA PAPUASIA E PURE LE SCIMMIETTE CHE SALTANO TRA LI' CIPRESSI!!!!!!!!!! Che diavolo ci fai in piedi a quest'ora, non stai bene??? Madonna che paralisi, se non crepo mo' non crepo più!!!"
La mamma di Sam lo afferra per una mano e: "Ti ho preparato la colazione, una bella ciambella al cioccolato e crema, il latte e pure il caffè ... """qualcuno deve pur pensare a te, no?""" la colazione è il pasto più importante della giornata e con la fatica che fai tu è necessar... ma che fai Sam, ma dove stai andando???"
Sam sfila via e va' in bottega a cominciare la giornata cercando di mantenere la calma e Demenza, come al solito, deve correre ai ripari: "Mamma ... mamma ... mamma, vieni qui, facciamola noi la colazione insieme dai, c'è un profumino delizioso sai?"
Mamma di Sam: "Ma che ho fatto 'stavolta? Ma a quell'orso da' fastidio tutto???"
Sam è in bottega e sua madre lo raggiunge: TOC TOC: "Sammyyy ... posso entrare?"
Sam: "Mamma ... madonna mia!!! Ma è rigido qui fuori dai, sei ancora in vestaglia, ma che cavolo vuoi ancora ... insomma E' NOTTE!!!"
Mamma di Sam: "Voglio solo parlare un po' con te..."
Sam non regge più e: "Vuoi parlare? Vuoi davvero parlare con me??? Bene!!! Vieni qui (Sam afferra sua madre per una mano, accende le luci del giardino e...) adesso siediti su questa panchina e fa' bene attenzione a quel che sto per dirti, perché non ho nessuna intenzione di ripeterlo mai più: NESSUNO, NESSUNO MAI, NEMMENO TU, SI PUO' PERMETTERE DI MANCARE DI RISPETTO A DEMENZA!!! PENSI CHE IO NON ABBIA RACCOLTO LE TUE FRECCIATINE, LE TUE ODIOSE FRASI "DETTE E NON DETTE", LE TUE ALLUSIONI??? "SAM, CONTROLLA LA MIA CAMERA CHE SIA """DAVVERO""" PULITA!", "QUALCUNO SI DEVE PUR PRENDERE CURA DI TE" E TUTTO IL RESTO!????? ASCOLTAMI MAMMA: NON TI DEVI MAI PIU' PERMETTERE DI INSINUARE CHE DEMY NON FACCIA LA SUA PARTE O CHE IO SIA LASCIATO A ME STESSO, SENZA CHE LEI SI PREOCCUPI DI ME ... MAI PIU' ... INTESI??? Ed ora fila in camera tua, rifletti su come ti stai comportando con Demenza e poi cerca di farti altre due ore di fottuto sonno che son le 4 e mezza de notte!!!!!!!!!!!!!!"
Sam lascia sua madre lì e torna a lavoro, lei è rimasta impietrita; Demenza (come tutte le donne) ha ascoltato ogni singola parola e, ancora, cerca di riportare la calma in casa; perché Demenza """""sa' benissimo""""" che Sam non vuole litigi, nè polemiche, nè la mancanza di armonia in casa sua!
Corre giù in giardino con un giaccone per la mamma di Sam, la raggiunge e affettuosamente la copre e la riaccompagna su' in casa; una volta lì, Demy: "Mamma ... ho sentito ciò che Sam ti ha detto ... ascolta ... io non sono offesa dal tuo comportamento, lo so' che lo fai perché l'amore per tuo figlio deve pur materializzarsi in qualche modo, ma ... il fatto è mamma ... e te lo dicevo giusto ieri, il tuo modo di fare andava bene quando Sammy era un bimbetto; vedi ... Sam non fa' mai colazione appena si sveglia, lui detesta i dolci, non beve latte e non beve MAI caffè; lui va' a lavoro, poi ... verso le 7, sette e mezza, rientra e si mangia un bel panino con quel che trova ... lui è così mamma ... è tremendamente abitudinario, quindi non avrebbe senso svegliarmi nel cuore della notte per preparargli una colazione che non mangerà, capisci? Mamma ..... ora ti dico una cosa ma ... per l'amor di Dio non dirla mai a Sam ... vedi ... lui, al mattino, quando si sveglia, cerca in tutti i modi di non disturbare il mio sonno. Ci tiene tanto. Ma ... il fatto è che Sammy fa' più di un quintale ed è bello massiccio, e quando incomincia a girarsi a destra e a sinistra ... beh ... lo sente anche il vicino con le fondamenta separate dalle nostre. Capisci? Ed io mi sveglio sempre, ma non glielo faccio capire nè notare, ma non mi dà fastidio, anzi ... lo trovo così dolce ..... e poi, visto che spesso non accende manco la luce sul comodino per non svegliarmi ... è che capita che si pianta il mignolino del piede o sullo stipite della porta del bagno o sul piede del letto e ... ti giuro ma' ... mi fa' così ridere immaginarlo mentre trattiene pipì e bestemmie ... e Sammy è così capisci? Cercare di dominarlo, di reprimere la sua indole da orsacchiotto, significa ucciderlo. Lascialo vivere ma' ... allenta la presa dai.  Mammina mia ... l'hai fatto incavolare stamattina, ma vedrai che tornerà da te per sistemare tutto!"
Mamma di Sam: "Si ma ... hai sentito con che autorevolezza, con che fermezza, con che polso e con che carattere s'è rivolto a me??? Insomma ... io non volevo certo creare una simile situazione Demy. Però ... è proprio un bell'ometto il mio Samuel!"
Demy: "Hai capito adesso ma'?"
Mamma di Sam: "Va bene ... ora è meglio che Sammy sbollisca un po' il nervoso che sennò quello mi da' pure il resto; vado in camera mia ... ah ... Demenza, scusami ... ti prego!"
Demenza sorride e poi raggiunge il suo Sammy e ... TOC TOC ... Sam: "GIRA AL LARGO!!!" Demenza: "Sam, sono Demy..." Sam: "GIRA ANCORA PIU' AL LARGO!" Demenza apre lentamente la porta della bottega, si avvicina a Sam che sta per cominciare a brontolare, ma lei le poggia un dito sulle labbra come per suggerirgli di tacere, Sam alza un sopracciglio incuriosito e Demy: " ... nessuno in tutta la mia vita ha espresso con straordinaria e imperiosa eloquenza il suo profondo amore e rispetto per me, mi hai fatto sentire protetta, ti amo Sammy ... smack!"
Demenza da' una carezza sulla spalla di Sam e: "Buon lavoro amore mio..."
Sam: "Hei ma ... dove diavolo stai andando ... ma che sei pazza??? Insomma ... io sono già sulla pista coi motori in fiamme, la torre di controllo è bella che pronta e c'ho pure l'autorizzazione al lancio e tu vorresti andartene via così???!!!"
demy: "Ma Sam ... c'è tua madre e..."
Sam: "Eh ma allora porca pu..."
E dalla finestra della camera degli ospiti si sente: "Saaaaammm ... non dire parolacce screanzato!!!"
Sam.

domenica 7 settembre 2014

I decaloghi delle donne moderne.

Miei cari lettori uomini, avete fatto caso che le donne moderne sono entrate in una nuova fase creativa? Si ... da che esiste la demente (la donna) ... non ha mai dimostrato di essere spontanea, razionale e "lucida", ma oggi, più che mai, la demente ha bisogno di un decalogo per ogni dannata cosa!
Fatevi un giro su uno qualunque dei tanti siti per dementi; "Libero Demente", "la Repubblica Demente", "Dementy Fear" e chi più ne ha più ne metta ... troverete una valanga di decaloghi per OGNI cosa!!!
"10 motivi per mangiare una mela" (non sto scherzando);
"Come capire se il tuo lui ti tradisce in 10 mosse";  (Si ... di Karate!)
"10 errori maschili tra le lenzuola"; (il primo è proprio star sotto le lenzuola con una di voi!)
"10 modi per capire se tuo figlio assume droghe"; (roba da pazzi!)
"10 motivi per chiudere una vecchia storia e rifarsi una vita"; (perché così facendo la vita la ridai a colui che lasci!)
"10 ricette "drenanti""; (una è Lorenza Falqui ... una mia fedele lettrice femminista, perdutamente innamorata di me!!! Ma che, come nome suggerisce, ha un effetto ... beh ... diciamo: drenante!!!)
"Come capire a cosa sta pensando (lui) in 10 domande"; (COSI' CI """""UCCIDETEEEEEEEEEE!!!!!""""")
"Capisci perché non ama parlare (sempre quel povero Cristo di "lui") in 10 semplici mosse";
"Spaghetti alla carbonara vegetariani in sole 10 mosse" ... volete che continui?
Potrei farlo all'infinito, ma quel che voglio sottolineare è, appunto, la demenza femminile!
E adesso non mi venite a dire che "nessuno legge certe cretinate" ... perché dite lo stesso pure di barbara d'urso (le minuscole son volute) e invece fa' ascolti da record.
Ma ... voi donne-dementi, vi rendete minimamente conto di quanto siete leggere, stupide oltremodo e senza spina dorsale???
Per capire se tuo figlio 13enne si sballa ti devi leggere il decalogo???
Ti servono 10 motivi per mangiarti una fottuta mela???
Devi fare "10 mosse" per capire se il tuo lui ti tradisce??? Magari se quelle "10 mosse" le facessi "tu" a letto, lui adesso non ti starebbe cornificando mentre tu leggi 10 incommensurabili minchiate!!!
"La carbonara vegetariana in 10 mosse???
Ma ci metti più tempo a leggere il decalogo che a farla, ma andiamo!!!
Tutto questo, solo per fare un esempio e per dare una "misura" alla stupidità delle donne moderne. Che l'indecisione, il temporeggiare, l'assoluta mancanza di razionalità e di praticità, siano prerogative femminili ... credo non ci siano dubbi ... ma qui si rasenta per davvero l'assoluta follia, l'alienazione, il delirio, lo squilibrio, il non senso, il capriccio e la stranezza ... in una sola, significativa ed emblematica parola: DEMENZA!!!
E te le vedi lì sotto l'ombrellone a riempire i "test" per capire se il loro rapporto di coppia è solido o fa' acqua da tutte le parti; nelle sale d'aspetto a leggere avide articoli come: "10 top model con la cellulite"; su Internet (appunto) a leggere avide questi articoletti da strapazzo, scritti da una manica di "strilloni", da deviati ... da sceme di guerra in tempo di pace!!!
Che poi ... c'è anche una componente pericolosa!!!
Già, perché le dementi "vivono" di queste cose!!!
E magari hanno per compagno di vita un uomo serio, responsabile, fedele e di buon cuore ... ma al punto 4 del decalogo per capire in 10 mosse se "il tuo lui ti tradisce" ... trova scritto: "Osserva i suoi silenzi, se lo vedi assorto e poco concentrato, allora sta pensando all'altra!"
Mica queste sciroccate rovina-famiglie pensano che quel povero cristiano sta in pena perché manca il lavoro, o perché c'è sempre da pagare ed il "fine mese" è sempre più lontano, oppure è preoccupato per un qualsiasi altro dannato motivo ... NO ... lui sta tramando l'adulterio!!!
E poi i rapporti s'incrinano perché s'insinua il dubbio strisciante, silente e viscido ... come solo le donne sanno essere!!!!!
Certi siti per donne dovrebbero essere banditi e vietati per salvaguardare le famiglie, altroché!!!
STUPIDE CRETINE E DEMENTI!!!
"Capisci perché non ama parlare in 10 semplici mosse"!!!
Questa mi chiama in causa personalmente.
Qui sul Blog sono un gran chiacchierone per ovvi motivi, ma per indole e nella vita reale, io sono silenzioso, me ne sto buono buonino per i fatti miei, gelosissimo dei miei spazi, irritabile alle domande e per natura schivo ... una specie di "orso"!
E "SEMPLICEMENTE" se non parlo non ho niente da dire!!!
Ah dimenticavo ... odio con tutto me stesso quando ad una mia domanda non segue una risposta esaustiva!!!
E non dico a domande complicate tipo: "Amore ... mi spieghi la fisica quantistica?" ma anche alle più banali, tipo: "Dove hai messo le scarpe da lavoro dannata scema che continui a lavarle?!" ... insomma ... a quelle a cui si dovrebbe rispondere con un "SI" oppure un "NO" ... niente di più semplice!
Un esempio?
Presto detto: anni fa' ero a cena da una coppia di amici, quando arrivai portai con me una bottiglia di buon vino e delle bellissime zucchine con relativi fiori. Lui ringrazia e dice: "Hei Sam ... i fiori ce li facciamo subito pastellati e fritti, va bene?" E così prende e mette su' il necessario (fare i fiori di zucca fritti è 'na cavolata ... per chi non lo sa') ... bene ... tutto pronto, mancava solo la cottura, e lui avvicina sua moglie e le chiede: "Amo' ... abbiamo una padella più grande?" e lei: "Che ci devi fare?" (già a quel punto a me sarebbe partito un embolo!!!!!) Lui risponde e lei attacca: "Ma se lo sai che dobbiamo eliminare il fritto! E poi prima di fare tutto 'sto casino, hai controllato se abbiamo l'olio per friggere?" IO VE LO GIURO ... ESPLODO, MI SMOLECOLO SE UNA MI RISPONDE COSI'!!!
Ma che dannato diavolo te ne frega??????????
Ma dagli 'sta madonna de' padella e vattene fuori ..... dalla cucina ..... scema!!!
ECCOLO IL MOTIVO PER CUI NOI UOMINI SMETTIAMO DI PARLARE, BRUTTE SPASTICHE DEMENTI, MALEDETTE PSICOLABILI SCHIZOFRENICHE!!! NON SERVE UN DECALOGO PER CAPIRE CERTE COSE!!!!!
Basterebbe solo auto-esaminarsi per comprendere che cos'è che rende gli uomini muti ... ma siccome l'esame di coscienza non è contemplato in "sua maestà la donna" ... ci vuole la professoressa plurilaureata in minchiate epocali e storiche che stila il solito decalogo che mette a posto tutti i dubbi delle dementi moderne!!!
Ed ora, visto che a voi dementi piacciono così tanto i decaloghi, ve ne fornisco uno io, del tutto personalizzato per ognuna di voi:
"10 MOTIVI PER RICHIEDERE CON ASSOLUTA URGENZA D'ESSERE INTERNATE IN UN OSPEDALE PSICHIATRICO ED ESSERE ASSICURATE ALLE SBARRE DEL LETTO CON ROBUSTE CINGHIE DI CUOIO RINFORZATO!!!"
1. Perché sei nata femmina!
2. Perché anche se tu non vuoi e non ti piace la tua condizione penosa di donna demente, non puoi lottare contro millenni di biologia.
3. Perché è necessario che questo mondo si "bonifichi" dalla tua stupidaggine e da quella di tutte le donne che come te pendono dalle labbra di questi cialtroni rovina-vita e famiglie.
4. Perché sebbene tu ti renda perfettamente conto dei tuoi limiti cerebrali ... beh ... per questo problema non esistono né decaloghi né medicine ... e purtroppo l'unica cura risolutiva è quella esposta nel titolo di questo decalogo.
5. Perché se per capire che un figlio usa droghe tu consulti stupidi siti internet per donne ... internarti è l'unica azione veramente buona che tu possa compiere per il bene di tuo figlio.
6. Perché ognuna di voi che legge e poi mette in pratica questo decalogo ... farebbe un grosso favore al suo uomo, alla sua famiglia, alla società ... E PURE A ME!!!
7. Perché ... parliamoci chiaro ... se segui certi siti pieni di immondizia femminile ... dimmi: che apporto può dare una come te a questa società se non la dissociazione mentale, lo squilibrio e la tua scellerata opinione?
8. Perché startene sdraiata in un lettino d'Ospedale in mezzo alle tue piaghe da decubito potrebbe perfino farti tornare il lume della ragione e cominciare così a RAGIONARE con la tua testolina matta!!!
9. Perché NESSUNO sentirà la tua mancanza.
Ed infine, l'ultimo punto, una vera chicca!!!
10. Perché se dopo tutto quel che ho scritto prima di questo decalogo tu stai ancora qui a leggerlo ... allora da' retta ... è la cosa più giusta e saggia che tu possa fare! .......... TONTA ..........!
Sam.

domenica 27 luglio 2014

"Come invitare una donna ad uscire...

...per sempre dalla vostra vita rendendovi così liberi e spensierati?"
Ma no ... scherzavo dai.
Bene ... pare che, sebbene oggi il rituale tipico d'accoppiamento della specie umana sia risicato all'osso, ci sia ancora qualcuno che si pone questa domanda: "Come posso invitare una donna ad uscire con me?!"
Ed è giusto che ci si ponga questo quesito, perché io penso che tutte le decisioni o azioni, debbano essere precedute da serie considerazioni, bisogna ponderare, usare perspicacia e valutare con estrema obiettività quali sono i vantaggi e gli svantaggi.
Ma facciamo una premessa: è implicito che la mia analisi sia rivolta a coloro che si fanno questa domanda e che, si presume, siano uomini un po' all'antica e per bene; e non ai ragazzetti di oggi che come approccio conoscono solo il: "me la dai?" e dove le ragazze di oggi hanno come massima aspirazione romantica un combattimento di galli!!!
Ma prima di cercare un modo opportuno per chiederle di uscire, facciamoci qualche domandina:
1. QUANTO MI COSTERA' QUESTA OPERAZIONE?
UN BOTTO DI SOLDI!!! Ecco quanto! Già ... perché la dama mica s'accontenta di una passeggiata in riva al mare e un panino con la porchetta ... lei pretende il meglio! (Ed è un fatto ineluttabile che le donne di oggi siano molto più snob e pretenziose di una volta!)
2. NE VARRA' LA PENA?
NO!!! O meglio ... se per "valere la pena" intendete un fine serata un po' più che romantico, diciamo pure "passionale", può anche essere ... ma se ve lo chiedete in generale, allora è SICURAMENTE NO!
3. COSA INDOSSARE AL PRIMO APPUNTAMENTO?
NIENTE!!! No ... scherzo, ma ... più che chiedervi "cosa" indossare ... chiedetevi di che marca vestire! Proprio così ... se vestite come Arisa, ma sfoggiate una bella e famosa griffe ... quella è l'unica cosa che lei noterà!
4. DI COSA PARLARE PER NON ANNOIARLA?
QUESTO E' UNA DOMANDA CHE DOVREBBE PORSI LEI, MA NON LO FARA' MAI ... PURTROPPO!!!
5. E SE DOVESSE RIFIUTARMI?
E' semplice! Ponete la domanda avendo sempre una via d'uscita ... ad esempio: potreste chiederle: "ti va' di venire a cena con me?" E se lei risponde "no", voi le direste: "meglio così, perché sono a dieta!" ... Poi potreste riprovarci con: "Andiamo a bere qualcosa insieme stasera?" E se lei risponde ancora "no", voi aggiungerete: "T'ho fregato ... io sono astemio!" e, visto che "non c'è due senza tre", potreste insistere chiedendole: "Niente in contrario a venire con me in una stanza d'Hotel e passare una notte di sfrenata ed animalesca passione?" E se lei finalmente risponde di "si" ... voi le direte: "Troppo tardi ... non ho voglia di stare con una donna stasera!"
Già considerando queste semplici e spontanee domande, si delinea un quadro piuttosto poco "invitante" per noi uomini ... non è così?
Ma si sa' ... "la storia si ripete" e da quel tonto di Adamo fino e te, che in questo momento ti stai chiedendo "come posso invitare una donna ad uscire?", gli uomini ronzano attorno alle donne come api stupide ed incapaci di cogliere tutti quei segnali che lasciano presagire al disastro.
E allora ... visto che i tempi cambiano e tenendo conto che oggi è considerato del tutto "normale" che sia una donna a invitare un uomo ... fate in modo che sia lei a prendere l'iniziativa.
Se sarà avventata, vorrà dire che ha già capito l'ammontare dei vostri possedimenti.
Se sarà attenta e cauta, è perché sta aspettando che i vostri possedimenti crescano di valore.
Se sarà misurata, garbata ed affascinante ... significa che vi trova perfino non ripugnanti!
Se sarà in grado di farvi esclamare: "E' la donna dei miei sogni!" ... allora tornate a dormire che non ne vale la pena!
Ma ... a questo punto sorge spontanea un'altra domanda: "Ma allora mi tocca rimanere scapolo per tutta la vita?"
No ... e chi l'ha detto che non riuscirete a trovare la donna giusta!
La donna perfetta esiste ... ma nella vita di qualcun'altro però!
Insomma ragazzi ... perché non cercate di ragionare a mente fresca e lucida, smettete di pensare sempre e solo a "quella cosa la'"!!!
Cercate di immaginare i possibili scenari futuri in modo realistico ... per prima cosa ... le donne sono come i fiori, nel pieno della loro vita sono meravigliosi, ma nella vecchiaia diventano rancidi e orripilanti!
Seconda cosa: Dio non voglia che il rapporto tra di voi sfoci con un divorzio o una separazione, perché se pensate di uscirne senza dover soccombere a ricatti sentimentali, VIOLENZA psicologica, sentenze discriminatorie, sottrazione di figli, soldi, lavoro e VITA ... allora vivete nel mondo delle favole!
Terzo scenario: Ricordate "La donna è mobile qual piuma al vento, muta d'accento e di pensiero, sempre un amabile leggiadro viso, in pianto e in riso ... è menzognero, è sempre misero chi a lei s'affida che le confida mal cauto il core, pur mai non sentesi felice appieno, chi su quel seno non liba amore!" ... agghiacciante vero?
Quarto scenario: Vi sposerete, farete una nidiata di figli, una bella casa (da lei arredata ... voi la pagate soltanto), un buon lavoro, tanta salute ma ... a lei NON BASTA!!!
Si vuole realizzare la pora cocchina ... e manderà sonoramente alle ortiche tutto ciò che con amore e fatica avrete costruito ... da quel primo, fottuto e stramaledetto appuntamento!!!
Quinto scenario: vi metterà tante di quelle corna da farvi andare in giro con un casco a mo' di scolapasta ... e la "colpa" sarà pure la vostra! Già ... perché se lei scuote i materassi con tutta la Lombardia e zone confinanti ... è solo perché voi non le prestavate attenzioni!!! "Curnut e mazzijat!"
Ora ... tornando alla domanda iniziale ... siete ancora convinti che invitare una donna ad uscire con voi sia un'idea sana, appropriata e giusta?
Se rispondete ancora di "si!" ... allora siete miseramente destinati ad uno di questi 5 scenari; dove il Regista è lei, dove lo Sceneggiatore è lei, dove i Dialoghi son di lei, dove il Cast ... lo sceglie lei, dove la Protagonista ... è lei ... e voi non siete altro che una comparsa!!!
Ma se saggiamente da adesso in poi incomincerete a guardare le donne, non solo sotto la gonna ma anche sotto una giusta prospettiva ... allora siete destinati ad una vita serena, spensierata, felice, ricca, appagante e non vi mancherà certo l'occasione di spassarvela con quante più femmine vi pare ... tanto quel genere di donna serve solo a quello ... e a volte neanche tanto!
Sam!