domenica 29 novembre 2015

Cosa vogliono le donne???

Bella domanda vero?
Sono assolutamente certo che ogni uomo, almeno una volta nella sua vita, si sia chiesto: "ma che stradannato diavolo vogliono le donne???".
La risposta è così semplice da apparire, di prim'acchitto... demente!
E infatti, come su ogni fronte possibile ed immaginabile, la donna trasforma ogni insignificante tassello della vita in qualcosa di... appunto: demente!
Ecco cosa vogliono le donne: TUTTO CIO' CHE NON HANNO!
Ma per ampliare la risposta evitando così di tralasciare qualcuna: TUTTO CIO' CHE NON HANNO... O CHE """""CREDONO""""" DI NON AVERE!!!
Bene... così le donne le abbiamo implicate proprio tutte!
Quelle che non avendo nulla vivono una condizione a dir poco penosa, sempre a piangersi addosso, ad autocommiserarsi, a dare colpa e presunte responsabilità all'uomo e quelle che invece hanno già tutto ma non sono abbastanza "sveglie" per accorgersene ed apprezzarlo.
A dire il vero potrei argomentare questo assoluto FATTO in mille e più sfaccettature, ma... visto che ultimamente il tema è piuttosto "caldo", vorrei analizzare questa demenza-mono-neuronico-demente in chiave "romantica"!
Proprio così... donne innamorate, donne alla conquista dell'"uomo ideale", donne con la sottanna che va' in fiamme... (anche se oggi la sottana non la indossa più manco Suor Celeste!).
Il "copione" è sempre lo stesso: le donne si innamorano SEMPRE dell'uomo sbagliato!
E nella fattispecie dell'uomo sposato!
Proprio così.
L'unico motivo perché gli uomini sposati sono desiderati e desiderabili è proprio il fatto che sono già sposati!
Il fascino dell'impossibile... tutto qui!
Ora... tenendo conto che questo è il MIO blog e quindi dico quello che mi pare in barba alla nauseabonda tendenza di "omaggiare" SEMPRE le donne NON dicendo MAI (manco sotto tortura) quello che pensiamo, tenendo conto che per indole cederei il passo ad una donna solo se a mezzo metro dalla parte più alta ed esposta del parapetto che da' sullo strapiombo della Rocca di San Leo e visto che dappertutto, in ogni dove, in ogni contesto ed in ogni pretesto si parla sempre e solo male degli uomini... io argomenterò la questione unicamente dal punto di vista maschile!
Quindi "care" donne... se state già per avvelenarvi per un travaso di bile per la rabbia... fate un piacere a voi stesse e SOPRATTUTTO a noi: levatevi di torno!!!
Detto questo: esiste, nella nostra società, un'insieme di "aiutini" per demento-spastiche, atti a scoraggiare una donna dall'avvicinarsi e insinuare un uomo sposato.
Qualcuno ve li ricordo va'... c'è la fede nuziale, ci sono fotografie di mogli e figli poggiate sulla scrivania di un bel collega, c'è il fatto che lui parla di continuo dei suoi figli... insomma... "particolari" che DOVREBBERO essere così grandi ed evidenti che si potrebbero scorgere pure da Giove... ma le donne cominciano a scrivere copioni "rosa" di storie romantiche infarcendo quel chicco di uvetta passa che hanno nella testa di slogan STUPIDI come: "L'amore non conosce ragione.", "L'amore è cieco!", "In amore non c'è legge!" e potrei continuare all'infinito.
Tuttavia... esse ignorano del tutto che quello che apprezzano tanto nell'uomo che hanno nel mirino è unicamente il fatto che egli sia sposato!
Ciò nonostante, in modo subdolo, da perfette "gattacce morte", spesso (non sempre) riescono a far capitolare lo sventurato di turno!
Personalmente, una donna che cerca di irretire un uomo sposato e con figli, io la definisco con l'unico nome possibile: puttana!
Per i sinonimi potete anche sbizzarrirvi quanto più vi aggrada... abbiamo zoccola, sgualdrina, mignotta, mala-femmina, donnaccia, avida baldracca... cribbio... meglio fermarmi perché a forza di aggettivi potrei continuare in eterno fino a descrivere LA DONNA atomo per atomo!!!
Loro sanno che c'è un equilibrio famigliare che CERTAMENTE andranno a distruggere, loro conoscono bene i pericoli a cui sottopongono bimbi innocenti facendo loro crollare il più basilare e necessario senso della famiglia, sanno anche che stanno per distruggere la vita di un'altra donna... alla facciazza della sorellanza che tanto sbandierano... sanno anche che probabilmente, anche se viviamo in un era disgustosa, dove si appoggia il concetto di "famiglia allargata", c'è ancora qualcuno che ha la spina dorsale dritta e solida e che per guardare in faccia a certe donne deve solo aspettare la morte e la decomposizione per diventare alto come un granello di polvere per essere all'altezza di certe schife... loro sono consapevoli di tutto!
Eppure, vanno avanti nella loro strada ignobile!
Magari l'uomo ci casca (e ci casca perché CI VUOLE CASCARE) ma poi se ne pente, ma loro si sentono "violate" le pore cocchine incomprese!!!
E così ecco palesarsi una serie di "sintomi" che ridurrano quel povero cristo di uomo ad un poveretto... dapprima c'è la classica scena del pianto, non appena lui le avrà detto: "E' stato uno sbaglio, l'ho già confessato a mia moglie ed anche se sarà difficile, quasi impossibile... io devo pensare alla mia famiglia!", poi si strapperà i capelli e poi si sentirà """""USATA"""""!!!
LEI si sente usata... capito???
Lei lo provoca, lei lo attizza, lei lo rende incapace di intendere e di volere, lei lo spinge a tradire... ed è LEI a sentirsi USATA!!!
Mio Dio!!!
Le donne non si smentiscono MAI!
Quando qualcosa va' loro storto... c'è sempre un qualcuno a cui attribuire una colpa, sempre!!!
Poi passano ad usare notizie, confessioni, ricattini e molto altro per intimorire il malcapitato.
Non riuscendoci... allora passano a perseguitare 'sto sventurato coinvolgendo anche la moglie (vera vittima, insieme ai piccoli, della puttaneria femminile).
E poi passano alla violenza... già brutte stronze di donne!!!
Anche voi siete violente... ma oltre che violente siete anche diaboliche, perché raramente i vostri atti di violenza e vendetta si possono valutare a suon di lividi, contusioni etc. ...voi non lasciate traccia, proprio come i migliori e più potenti veleni del mondo!!!
Ma se l'uomo in questione resiste bene... allora la donna si sentirà offesa, come qualcuna che ha ricevuto un torto bestiale e comincia a vivere una patetica esistenza dove crede di essere l'ennesima vittima di un uomo che prima l'ha usata e poi l'ha lasciata.
Gne gne gne'... povera cocchina!
Con tanti uomini al mondo lei adesca quello sposato e poi è lei la porellina vittima inconsolabile.
Io mi chiedo: come mai, dal momento che nella nostra società che è fondata sul lavoro e sulla FAMIGLIA, non si trasforma in REATO punibile col carcere a vita per tutte quelle donne che adescano uomini con figli e famiglia?
Ve lo dico io perché: perché altrimenti si dovrebbe costruire un carcere femminile in ogni isolato, contrada, paesino e frazione!!! Ecco perché!!!
Triste vero?
Già... molto triste!
Ora... visto che la mamme delle cretine sta sempre incinta e che sicuramente qualcuna sente l'irrefrenabile desiderio di commentare dando voce alle donne... seguite il mio consiglio: lasciate perdere!!!
E se il vostro sentimento di rabbia è così furibondo da farvi schizzare i bulbi oculari come Martin Feldman e vorreste avermi tra le mani per tagliarmi a pezzi e congelarmi in 230vasetti di vetro... date retta: prendete una mazzetta da muratore, da tre, e datevela ripetutamente e ad intervalli regolari sugli stinchi e sulle falangi di mani e piedi... così, quando e "se" un giorno incontro una che zoppica, che ha le mani ingessate e che per occhi ha due kiwi... vi darò anche il resto!!!
E già che ci sono, voglio essere magnanimo e darvi un bel suggerimento su cui riflettere: "quando vedete un uomo che ha la fede nuziale al dito, andate a comperare mutandine refrigeranti perché... quello non è un anello di cipolle SCEME!!!!! Ma si tratta di un simbolo assoluto, quello dell'unione tra un uomo ed una donna in un vincolo serio e SOPRATTUTTO che c'è in ballo la serenità di eventuali figli... brutte zoccole sfasciafamiglie!!!!!"
Sam!

lunedì 28 settembre 2015

"Perché gli uomini pensano sempre al sesso?"

Ok "care" donne, oggi vi condurrò per mano in una area del vostro "cervello" che non avete mai frequentato troppo spesso, ma non preoccupatevi... non farà male, nemmeno se è "la prima volta"!
Allora... voi donne ci accusate di pensare sempre e solo al sesso; lo fate prendendoci in giro e magari supponendo che invece voi non ci pensate mai.
Ma... per un istante, togliete la vostra testa dal casco della parrucchiera e cominciate a ragionare per davvero.
Io già vi immagino... sedute, tutte concentrate e con l'espressione tipica di una donna che va' di corpo!
Ma abbiate fiducia in me... anche se sono bastardo non vi varò male... a meno che "ragionare" non vi faccia sanguinare il naso!
Comincerò a spiegarvi perché noi uomini pensiamo al sesso di continuo ponendovi una domanda:
Avete una idea, seppur vaga, di quanti stimoli sessuali ci fornite dalla mattina alla sera?
No... non cel'avete! Perché le uniche cose che sapete osservare nella vostra vita sono le vite degli altri, il pettegolezzo, la moda ed il gossip... e quindi sarò magnanimo e vi do' un aiutino; si esatto... come fanno i maestri di sostegno!
Allora, prendiamo i giornali... ma non i vostri amati giornali di gossip dove avidamente cercate foto rubate di star televisive che... "anche loro hanno la cellulite"... prendiamo un quotidiano!
Tra le righe di news da tutto il mondo c'è la pubblicità di una porcona che mostra il suo culo per pubblicizzare un negozio di scarpe!!!
Passiamo ad Internet... basta aprire una qualsiasi pagina per imbattersi in pubblicità per squallidi siti di incontri con la foto di una con le poppe al vento mentre beve un drink!
Vogliamo parlare di cosa c'è in televisione???
Ogni santissimo oggetto pubblicizzato ha una chiara allusione sessuale, fateci caso!
E' perfino peggio di Internet... e non fate finta che non sia così... la televisione è così intrisa di sesso che dopo 10minuti di visione hai imparato l'intero manuale del Kamasutra! Oggi siamo arrivati al punto che se un figlio maschio chiede al padre qualcosa sul sesso, il premuroso papà gli accende la TV e gli fa' vedere un video di Britney Spears, e il gioco è fatto!!!
E come la mettiamo con l'abbigliamento femminile sempre meno coprente e sempre più provocante???
Se per strada ci capita di vedere una con una minigonna che non ha segreti e le tette praticamente scoperte del tutto... mi dite a cosa deve pensare un uomo???
A come si cucina un pollo allo spiedo???
Ma fate meno ironia va'... la vostra ipocrisia "ari-care" donne è magistrale!!!
Detto questo... perché non provate ad analizzare il modo in cui da vigliacche cercate sempre e costantemente il complimento di un uomo ma una volta ricevuto lo snobbate???
Pian piano quella foschia grigia e fitta che gettava il vostro cervello nei più profondi abissi cerebrali si sta diradando vero?
C'è da ammettere che ci sono anche uomini che il più nobile concetto di "romanticismo" che hanno è una boccetta di cloroformio e una corda ma... non tutti sono così!
Specie oggigiorno che la società ci ha imposto una scomoda realtà: anche la donna deve provare piacere dal sesso!!!
Che ingiustizia!
Ad ogni modo... riuscite ancora a seguirmi o volete che vi faccia un breve riassuntino?
Brave!
Forse siete meno tonte di quel che ci date a credere!
Tornando a noi... preso atto che la vostra smania di esibizionismo, di volgarità e di protagonismo sono gli imput che ci spingono a pensare al sesso, ne consegue che per almeno il 70% delle volte che facciamo certi pensieri essi siano indotti da voi stesse... quindi se e solo "SE" vi da' fastidio che gli uomini pensino sempre e solo al sesso... cominciate a coprirvi di più e magari aprite un dizionario e cercate le parole: "decoro", "discrezione", "eleganza" ed infine: "demenza"... tanto per ricordarvi la vostra vera natura!
E il restante 30%???
Beh... quello mi sembra del tutto normale... diciamo "il minimo sindacale" dai!
Adesso non esageriamo!
Per sintetizzare: noi uomini pensiamo sempre al sesso perché le donne non ci danno altro su cui pensare!
Disarmante vero?
Pensateci... avete mai conosciuto un uomo che sia stato attratto da una donna perché la trova interessante, perché è affascinato dalla sua personalità o perché è piacevolmente intrigato dalle sue conversazioni?
Cosa rarissima vero?
Per voi donne invece è diverso... voi siete attratte dalla personalità, dal carattere, dal fascino, dall'idea del romanticismo e da un'altra infinità di qualità umane ed infine dalla bellezza e quindi dall'attrazione fisica!
Visto?
Noi abbiamo ben altro da offrire e non semplicemente la nostra presunta bellezza... oddio!!!
Dimenticavo: i soldi!!!
Quelli ci rendono ai vostri occhi belli come angeli, anche se siamo brutti come il peccato!!!
Che colpa ne abbiamo noi se guardandoci intorno non vediamo altro che oscene, irriverenti, irriguardose e sconce dimostrazioni della più bassa rappresentazione femminile???
Concludendo: so' bene che questo ragionamento vi ha provate mentalmente e so' anche che leggere tutte queste parole che non riguardino i soliti pettegolezzi vi ha davvero messo alla prova... brave! Nel prossimo post possiamo passare ai numeri, va bene?
E siate compassionevoli... non commentate sottoponendo noi uomini ad un estenuante dimostrazione della vostra plurimensile esperienza in scienza del ragionamento... perché noi uomini abbiamo altro a cui pensare... il sesso ad esempio!
Sam.
PS: ora date retta a me... sedetevi su una comoda poltrona e massaggiatevi delicatamente le tempie... non vorrei che una lancinante emicrania vi faccia svenire dal dolore... già... "non vorrei"(?????)!!!!!


domenica 2 agosto 2015

Ma... a che servono le donne?


Prima che le femministe comincino a sbandierare slogan da scimmiette dementi e arteriosclerotiche con su' scritto: "Le donne servono anche a far nascere imbecilli cronici come te SAM!"... vorrei giocare d'anticipo e dirvi che se questo fosse vero... non ne fate una buona manco per sbaglio!!!
Questo post nasce da una conversazione recente fatta con un amico che non vedevo da diverso tempo. Ci stavamo scambiando le novità... poi mi sono ricordato della sua fidanzata storica (cosa piuttosto inusuale per uno come me che ha l'assoluta convinzione che le donne siano la genesi di ogni male) e lui mi informa dicendomi che la loro lunga relazione è ormai finita da un pezzo.
Ma anziché osservare la solita e patetica scena in cui lui è agonizzante per la perdita di lei, ho visto un uomo sereno e felice.
Tanto da rispondere ad un mio: "mi dispiace" con un: "ti dispiace??? E di cosa!!!? E' stata la cosa più positiva e rigenerante che mi sia capitata in tutta la mia vita! Ora vedo le donne sotto una luce diversa, più razionale e meno "romantica" e soprattutto le vedo con gli occhi ed il cervello e non con altre parti del mio corpo!!!"
Secondo questo mio amico, raggiunta una certa età e solo dopo aver sbattuto ripetutamente e violentemente l'apertura del dotto nasolacrimale... l'uomo, se non è scemo, realizza che tranne che per il sesso, la donna non serve proprio a niente!
Ed oggi, penosamente, nella maggioranza dei casi... non serve manco a quello!!!
"Santo Cielo!!!!!" Ho esclamato! Per poi continuare: "Ma allora è vero quel che sostengo faticosamente da anni! Le donne non servono proprio a niente, se non a deliziarci... come dire... sotto la cintola!"
Questo amico continua con la sua tesi: "Pensaci Sammy... nel momento in cui si mettono con te, loro si stanno innamorando solo di una tua immaginifica prospettiva, e cioè, di un Sam stravolto e cambiato a suo piacimento. Quando poi si fidanzano, hanno la consapevolezza che non appartieni ancora a loro e quindi urge o un "matrimostro" oppure un dolce bebé che ci incatena a quella vipera che s'è fatta mettere incinta "alla chetichella"!!! (PERCHE' UOMINI... DATEVI UNA SVEGLIATA!!!!! NON SIAMO NEL MEDIOEVO DOVE LA GENTE GETTAVA GLI ESCREMENTI DALLA FINESTRA, SIAMO NEL 2015 DANNAZIONE E SE UNA DONNA RESTA INCINTA... E' PERCHE' L'HA DECISO E BASTA!!! PORCO IL MONDO!!!) Poi cominciamo a rassegnarci... abbiamo un figlio ormai e SOPPORTIAMO per lui, andiamo avanti anni dopo anni stancamente, fino a rimpiangere ogni singolo istante della nostra vita pre-adolescenziale... e cioè quando ancora ragionavamo solo col cervello! La cosa ci fa incavolare e tanto anche... perché raggiungiamo la consapevolezza che "lei" sapeva tutto sin dall'inizio e ci ha attirato nella sua stramaledettissima "trappola" (posizionata ad arte dal Creatore in un posto BEN PRECISO del suo corpo!!!) sapendo bene come sarebbe stato il nostro futuro!
Ma poi capita che, magari dopo una sbornia colossale, una notte di passione senza freni ed una mattinata con la testa nel cesso con i Pink Floyd in sottofondo... si riaccende in noi il lume della ragione e.....  SBAMMMMM! Tutto ti è maledettamente chiaro, nitido e dettagliato... ora..... se sei furbo tagli immediatamente ogni rapporto sentimentale con le donne e ti dai esclusivamente al sano sport del sesso e... se sei demente... mestosamente torni a casa da quella arpia tanto scema quanto brutta come un parassita intestinale!
Capisci Sammy... una volta le donne servivano a tutto, a tenere caldo il bivacco ed il focolare, a rifocillare uomini valorosi e forti, a crescere famiglie... ora le donne non hanno un ruolo, in famiglia sono ininfluenti perché delegano tutto a tutti, sul lavoro rendono poco e male e scelgono solo lavori "femminili", alla faccia della PARITA', nel sociale sono solo delle lascive sgualdrine, poco nobili, poco serie, stupide come l'asino di Poitou... al cui aspetto somiglieranno non appena raggiunta la menopausa... ed in alcuni casi anche prima..... .......... .....ma guarda Sam che non ci vuole Charles Darwin per spiegare come s'è evoluta la donna di oggi!
Ormai sta uguagliando l'essenza del ciclo vitale di un parassita: nasce, si nutre a spese di un'altro essere vivente, più sano (di mente), più grande, più forte e... più utile (l'uomo), si riproduce a dismisura e poi muore tornando inevitabilmente, indecorosamente e tristemente alla polvere!"
Il caro amico... che ora mi è molto più caro vista la sua esagesi sulle donne... stava continuando a sciorinare perle di rara saggezza ma io lo interrompo e gli dico: "Hei ascolta Bob... tutto quello che dici è vero, ma non generalizziamo, non tutte sono così... voglio dire... su trecento milioni di femmine ce ne sarà una che è stata utile a questo mondo!!!"
E lui: "Sei più demente di quel che pensavo Sam!!! Allora... questo mondo l'abbiamo costruito noi, lo teniamo funzionante noi, lo miglioriamo noi... le donne ne usufruiscono soltanto! Prova ad obiettare se ci riesci! Poi è ovvio che una donna muratore se cerchi la trovi, ma è sicuramente lesbica!
Sam... le donne DICONO che valgono quanto gli uomini, che sono indispensabili, che possono tutto anche senza di noi... E CI CREDO!!!!! Ormai hanno tutto! Hai notato ad esempio che clamore sortisce se una donna va' nello spazio?
La medesima attenzione che verrebbe data ad un cane o uno scimpanzé se andasse su un astronave!!!
Noi invece lo facciamo per mestiere!
E c'è anche da sottolineare che TUTTO ciò che è stato progettato, costruito e reso funzionante... perfino la seggiola dove poggia il culo di "lady space"... l'abbiamo fatta noi uomini!
E' un po' come attribuire ad un solo medico di famiglia tutti i sacrosanti meriti per aver salvato la vita ad una persona affetta da una grave infezione con una fiala di penicillina dimenticandosi del tutto di chi ha avuto questa idea geniale... e cioè, per dovere di cronaca, a Fleming... guarda caso un uomo!
Capisci adesso Sam?
Magari Fleming poteva passare tutto il giorno in laboratorio senza troppi problemi proprio perché aveva una donna accanto che si prendeva cura di lui e così s'è potuto permettere di avere un'intuizione geniale! Anche e soprattutto a beneficio delle donne!
Sam... amico mio... le donne, stringi stringi, non servono poi a molto!"
La conversazione poi è passata all'ironia ed ai saluti, lasciandomi però una considerazione amara in testa: "Ma non era meglio quando sulle donne si faceva solo una cinica e spietata (ma innocua) ironia?"
No... perché oggi noi uomini stiamo veramente realizzando, con sempre più nitida, fredda e schietta precisione, il vero ed autentico ruolo che ha la donna moderna... NESSUNO!
Sam.

domenica 26 aprile 2015

"Come comportarsi con una donna"... part. 1

Ore 10 del mattino, cascina di Sam.
Sammy è nell'orto quando arriva Jack e: "Sam!!! Vecchio mio! Sempre all'opera eh?"
Sam: "Jack... che bello veder... no, meglio essere sinceri: piuttosto che vederti mi ficcherei uno spillo infuocato in una pupilla ma... come stai?"
Jack: "Sempre garbato ed ospitale vero Sam? Ascolta... ho assolutamente bisogno di parlare con te e Demenza, sento la necessità di aprirmi con qualcuno, capisci?"
Sam: "Aspetta ... ti metto sul banco da lavoro e prendo la moletta! Insomma Jack, che t'è successo stavolta?"
Jack: "Sam... è per Stupida! E' inutile, io posso scervellarmi in continuazione, cambiare ogni aspetto di me, evitare tutto ciò che la infastidisce ma... non cambia nulla! Non so' più come comportarmi! Sam, non cominciare a darmi addosso ma io sto seriamente pensando di lasciarla. La mia non è più una vita... è solo un barcamenarmi intorno a tutte le sue stravolgenti manie, paranoie, sogni e progetti..... ad esempio: voleva aprire un salone di bellezza, m'ha tartassato per mesi, sono perfino stato in Banca per accendere un mutuo e quando sembrava cosa fatta, lei si iscrive ad un corso di yoga per ritrovare se' stessa ed ora ha abbandonato l'idea del salone perché "si sente in pace con il cosmo"... io Sam vorrei soltanto vederla felice capisci? Non le manca nulla dannazione, ha voluto un figlio ed eccola accontentata, ha voluto l'appartamento in centro ed eccolo pronto, ogni destinazione di ogni santa vacanza la decide lei, tutto decide lei, io soccombo sempre con la speranza di accontentarla ma no! Non so' più veramente come comportarmi!!!"
Sam: "...e quindi la vostra vita va' avanti anche se non ci sono io! Eppure credevo che la vostra esistenza fosse come il mio frigorifero, una volta chiuso lo sportello si spegne la luce!!! Senti "Mr. punto interrogativo", vieni a bere qualcosa in giardino e facciamoci due chiacchiere dai!"
Jack: "Sam... senti, volevo anche avere il parere di Demenza, oltre che essere donna è anche la migliore amica di Stupida. Non c'è adesso?"
Sam: "No, credo sia uscita."
Jack: "Guarda che sta lì affacciata alla finestra..."
Sam: "No, quella è una sagoma di cartone, la tengo lì per tenere lontani i corvi!"
Demenza: "T'ho sentito sai!!! Imbecille! Jack... arrivo subito; ti porto un panino?"
Sam: "Due!!!"
Demenza: "Si padrone!!! Ma come ti permetti??? 'Sto screanzato maschilista!"
Sam: "Ma dai che stavo scherzando... ne voglio tre!"
Sam, Demy e Jack sono in giardino, sotto il gazebo e Jack riversa le sue angosce ai suoi cari amici.
Demenza: "Jack... mi dispiace vederti così giù. Ma ti prego, non pensare di separarti... non è questa la soluzione. Vedi Jack, voi uomini vivete le relazioni di coppia e l'amore in un modo tutto vostro. Prendi Sam ad esempio... lui mi ama e basta e la sua particolarità è tutta racchiusa in quel "e basta"! Perché per voi uomini amare è il picco maggiore di una relazione di coppia... noi donne invece l'amore lo viviamo a 360°, ne percepiamo ogni sfumatura, qualsiasi sfaccettatura, ogni implicazione, ogni più impercettibile sensazione e tendiamo ad iperanalizzare ogni più insignificante aspetto della vita. Questo ci rende intrattabili capisci Jack? Siamo intrattabili perché voi non riuscite ad amare come facciamo noi! Diciamolo pure... siete un po' noiosetti voi altri, noi invece l'amore e le relazioni di coppia li viviamo con tutto noi stesse, con travolgente trasporto, siamo più spirituali, più affascinate dalla poesia che c'è nell'amore, più attente e... Jack, guarda che questa non è una critica al genere maschile, siamo solo differenti... noi completiamo voi e voi completate noi, capisci?"
Sam: "Ma chissà perché il sacrificio lo dobbiamo fare sempre e solo noi!"
Demenza: "Ma smettila! Jack... quando io e Sam abbiamo deciso di stare insieme e di costruire una famiglia, abbiamo entrambi avuto la convinzione che "insieme" avremmo raggiunto i nostri obbiettivi. Da soli non si va' da nessuna parte. Sam mi ha completata, è solo con lui che io riesco a dirmi completa..."
Sam: "Beh, in effetti qualcosa ti manca!"
Jack: "Non lo so'... scusami Demy ma non so' più cosa pensare. Questa non è più una vita insieme per me e per Stupida. Nulla è più come prima!!! Anche il sesso ha perso tutto il suo fascino! Insomma... prima ci cercavamo, ci desideravamo ed eravamo entrambi cotti l'uno dell'altra... ora fare sesso per me è come un lavoro in fabbrica, timbro entrando e timbro uscendo!"
Demenza: "Jack dai, non abbatterti. Io sono sicura che con il dialogo si risolva tutto. Tu dovresti parlare a cuore aperto con Stupida, proprio come stai facendo con noi!"
Jack: "E pensi che non l'abbia fatto???!!! Finisce sempre con un: "Ricominciamo daccapo", le cose vanno bene per un paio di giorni e poi di nuovo torna ad essere incomprensibile. A volte mi sento svilito dentro Demy, ho la netta sensazione di non essere umanamente capace di comprendere come trattarla per vederla finalmente serena!"
Sam: "Ok Jack... ora smettila di piangerti addosso, mi sembri una femminuccia! Ascoltami bene amico, perché sto per dirti una verità assoluta sulle donne, un qualcosa di ineluttabile, inconfutabile ed assolutamente certo: nessuno uomo vivo potrà mai sapere come trattare nel modo migliore la sua donna! Perché la donna vuole sempre e solo quello che non ha!!!"
Demenza: "Ecco la sua perla di saggezza!!!"
Sam: "Ti sbagli, non è una perla di saggezza sarcastica demente... è solo un'assoluta verità! Jack... ogni singolo gesto che noi facciamo verso le nostre donne è inutile come una colecisti spastica! Perché le donne sono sempre in cerca di quel che non hanno! Questa loro deficienza psichica è tragicamente presente in ogni dannato aspetto delle loro esistenze, la scelta di un'auto, di un uomo, di un lavoro... qualunque cosa loro ottengono nella vita le rende felici giusto il tempo di abituarsi all'idea. E' così in tutto mio caro Jack! Prendiamo ad esempio l'avere o no dei figli. Ad un certo punto della loro esistenza, mentre arrancano e sgomitano per ottenere una carriera, ecco che passeggiando per strada sono colpite dall'immagine di una giovane mamma con il suo tenero neonato in braccio e "SBAMMM" ecco che s'accende l'orologio biologico e tutto ciò che fino a quell'istante le rendeva superdonne, strafighe e stilose... se ne va' dritto dritto alla più prossima latrina per fare spazio a questa nuova parte della loro esistenza!!!"
Demenza: "Ma che corbellerie! Non s'è mai sentito nulla di più sciocco!!!"
Sam: "Demenza, fammi la cortesia... ..... ... se un giorno capirai che quel che sto dicendo è vero e l'umanità  misurerà ancora il tempo con gli orologi, te ne regalerò uno!!! ...Dicevo Jack... ..... ...e tu pensi che dopo aver avuto un figlio si sentiranno finalmente """realizzate"""??? Ma nemmeno per sogno vecchio mio! E te lo dimostro subito... i primi mesi saranno tutte eccitate come scimmie intossicate di elio e che ad ogni scoreggia del loro pargoletto vorrebbero indire una conferenza stampa... ma non appena si accorgono di smagliature varie, di una mancata indipendenza economica dovuta al lavoro perduto... eccole che riassumono quello sguardo ebete e sognante nel vedere una loro cara amica che pur avendo dei figli riesce ad avere una vita "super". Ed ecco che quell'angioletto tenero e paffuto e tanto irresistibile, diventa solo una sorta di pacco da lasciare a turno a nonni materni e paterni, baby sitter, asili nido, cognate e cognati e anche amici, per far posto al ritrovato impiego, alla ritrovata carriera, alla ritrovata passione per la moda, alla ritrovata smania di protagonismo e tutto il resto!!! E ti pare che finisca qui??? Ma sei matto??? Poi diventano isteriche col botto!!! Perché DICONO di essere "multitasking" ma non riescono a cagare e masticare gomma simultaneamente!!! Ed eccole arrivare allo stato pietoso di donne super oberate da chissà quale peso! Nevrasteniche corrono da una parte all'altra della città guidando pseudo auto/lattine di tonno scaduto con l'incuria di un non vedente ubriaco, tornano a casa ed inscenano la solita pantomima di quella che non ha tempo più per fare niente, che vorrebbero "anche loro poter andare al teatro"... e mica si rendono conto che loro hanno bisogno di tutto tranne che del teatro!!! Ma andiamo... ma se tutta l'esistenza di una donna è una "tragedia"!!! Dovrebbero inventare delle pillole magiche che riescano a farle schizzare dalla pubertà alla menopausa in meno di 24ore!!! Così ci danno pace per una 40ina d'anni!!!"
Demenza: "Si Sam... così ti prenderemo a calci con le nostre scarpe ortopediche!!! Sam... ma hai finito il tuo monologo? Jack... ascolta, quello che Sam sta dicendo può essere condiviso oppure no, ma nella maggioranza dei casi è vero! Ma a differenza di quello che pensa lui, non è una prerogativa femminile ma un disturbo della società."
Sam: "Stai dicendo una portaerei di minchiate!!! Anche quando questa società non era così malata come oggi voi avete sempre preteso quel che non avevate!!! SEMPRE!!! Anche quando "la società" era composta da un solo uomo, una sola donna e una serpe!!! Ricordi Eva??? Il diavolo mica l'ha tentata proponendogli una vacanza a Dusserldoff o un bel cestino di vimini pieno di tartufi... no!!! Lui l'ha tentata facendole desiderare di avere qualcosa che non possedeva!!! E mica la tonta gli ha risposto che aveva già tutto, che viveva in un paradiso, che disponeva di tutti i cibi più buoni e lussuriosi del mondo e che aveva accanto l'uomo più perfetto che si sarebbe mai visto sulla terra ...(almeno fino alla mia nascita ovviamente)... e che con lui avrebbe dovuto popolare il mondo!!! NO!!! Lei ha mandato a puttane i piani del Creatore dopo nemmeno due capitoli della storia!!! E "la storia" s'è ripetuta in modo ripugnante donna dopo donna dopo donna dopo donna!!! Fino ad arrivare a Stupida!!! E tu pensi di venire qui e trovare il modo giusto per trattare una donna???
Ma andiamo Jack... la tua è solo utopia!"
Jack: "Ok, va bene... io non sono del tutto accordo con te, sei troppo assolutista, ma ammesso che fosse così, che non c'è un modo giusto per trattare una donna in modo tale da renderla felice... che senso ha l'amore?"
Sam: "L'unico senso che ha l'amore ti viene rivelato ogni volta che "hai finito" e t'addormenti!"
Demenza: "SAAAAAAAAAAMMM!!! Sei un maiale. Jack... non dare retta a questo troglodita! L'amore può attraversare momenti di smarrimento..."
Sam: "Ma smettila Deme'... ma sii un po' realista... se voi donne contemplate lo smarrimento perfino nell'amore allora l'unica attività redditizia sarebbe aprire una serie di uffici per "oggetti smarriti"!!! Jack... mi dispiace molto vecchio mio, ma questa volta non posso aiutarti! Io non credo ci sia un modo corretto per trattare una donna... credo che dipenda tutto dalla donna in questione. Se è una persona capace di apprezzare anche le cose più banali della vita di coppia e in generale, se è davvero capace di sapersi accontentare ed ha la lucidità mentale e morale di scegliersi una vita e perseguirla... allora il problema non esiste... ma purtroppo, come dicevo poc'anzi, è una rarissima realtà!"
Jack: "Quindi vorresti dirmi che tu stai vivendo questa rarissima realtà?"
Sam: "Si. Ma non dipende da me, o meglio... non del tutto. E' Demenza che è differente da tutte la altre. Vedi... lei voleva sposarsi ed aveva le idee ben chiare dell'uomo che voleva mettersi accanto per tutta la vita, e non ha scelto il più figo o quello con più possedimenti, ma me... e questa la dice lunga su che tipo di donna essa sia..."
Demenza: "Credo la più scema del pianeta!"
Sam: "Lo vedi? Ora ha reso questa sua ultima affermazione... assolutamente vera! Ad ogni modo... lei voleva essere moglie e madre, custodire una famiglia, crescerla, esserne la colonna portante... ed a parte qualche svarione è stata sempre costante e coerente con le sue scelte. Ma oggi di donne così non ne esistono più caro Jack... oggi le donne vogliono lavorare ma hanno la presunzione di svolgere impieghi "da donne", vogliono i figli ma li lasciano crescere da tutti tranne che da loro, vogliono un marito... già... ma quello di un'altra, vogliono successo e fama e per ottenerlo sviliscono la loro moralità svendendosi al migliore offerente... vogliono tutto Jack... ma una volta ottenuto vogliono "più" di tutto.
Vivere con una donna, oggi come oggi, è come camminare in un campo minato per un uomo! Ogni esplosione ti dilania qualche parte del tuo corpo, fino a che non c'è più un brandello di carne da "sacrificare" a "sua maestà la donna"... rendendo brav'uomini dei relitti che pensano che l'unico modo per riottenere un briciolo di dignità e di dare un senso alle proprie vite sia sbarazzarsi di quella donna che tanto avevano amato! Alla fine dei giochi caro Jack... noi arriviamo alla consapevolezza che una donna nella vita è sempre una donna di troppo e ci riappropriamo delle nostre esistenze e le donne invece continuano quelle scriteriate, scellerate e forsennate corse per ottenere una felicità che magari hanno già, che hanno sempre avuto, ma che non hanno mai saputo goderne. Ecco perché Dio ha creato i cimiteri!"
Jack: "Caspita Sam... che quadro funereo che mi hai dipinto. Credo sia la prima volta che vengo da te per un consiglio e torno a mani vuote, più oppresso di prima e con la coda tra le gambe!"
Demenza: "Che grande amico che sei Sam!!! Jack... non farci caso. Dammi retta, devi investire sul dialogo..."
Sam: "TU DEVI "INVESTIRE" LEI JACK... FACENDO PRIMA E RETROMARCIA ALMENO 19 VOLTE, MIRANDO LA COPPA DELL'OLIO DRITTA DRITTA SULLA TESTA!!! Altro che "dialogo"!!! Deve imporsi Deme', deve piantare dei solidi paletti, deve essere più risoluto ed autoritario, deve imparare a farsi rispettare ecco che deve fare!!! Voi donne sempre a "parolizzare" tutto!!! Devono cambiare le cose, i fatti, le abitudini, i modi di fare, ci deve essere un chiaro percorso da seguire per migliorarsi come persone imparando ad amare l'altro/a ed imparando ad amare la vita con quel poco che si ha!!! I vecchi un tempo dicevano: "Basta la salute"... infatti!!! Dovrebbe bastare questo a rendere già felice una persona!!! E invece no!!! Voi donne state sempre a rincorrere chimere inarrivabili e se riuscite a raggiungerle poi non vi interessano più! Ecco perché avete bisogno degli uomini! Ma quelli veri però!!! Scusa Jack ma io la penso così! Devi importi!"
Demenza: "Quando parli così delle donne mi dai un fastidio che non immagini... forse hai anche ragione ma sei cinico, spietato e... scemo!!!"
Sam: "Lo sai Deme'? Ho letto di una strana tribù della Nuova Guinea, dove gli uomini del villaggio ogni mattina appena svegliati si percuotono la testa con delle grosse canne di bambù... sai perché? Perché così facendo credono che la loro giornata non possa andare peggio di così! Bene... a me non serve... ho già te!!!!!"
Demenza: "Ma smettila idiota! .....Hei Jack... tutto bene?"
Jack: "Credo di stare per avere una crisi d'ansia..."
Sam: "Hei amico... non hai una bella cera e stai sudando!"
Jack: "Non sto sudando!!!"
Sam: "Ma se col tuo sudore ci potrei coltivare il riso!!! Deme'... vado a prendere un po' d'acqua fresca tu cerca di calmarlo un po' eh?!"
Jack si sfoga: "Il fatto è che per un attimo ho realizzato che se non c'è un modo corretto per trattare una donna, vuol dire che è tutto inutile e questo mi lascia svilito, tutto qui. E forse rafforza in me l'idea della separazione; perché... rifletteteci... se devo continuare per tutta la vita a cercare di farla felice senza mai riuscirci... andiamo che senso ha???"
Sam: "Dì un po' Jack e... sii sincero: la ami ancora?"
Jack: "Ma certo Sam!!! Perché diavolo pensi che sia qui ad affrontare il problema sennò!!! Ma mi piacerebbe che amarla soltanto bastasse... e invece non è così e temo di non poter dare alla mia Stù ciò che gli serve per essere felice! Forse nessuno potrà riuscire in questa impresa, perché il problema sta in lei e finché lei non lo accetta e cambia una volta per tutte... allora è inutile fare qualsiasi cosa vecchio mio!"
Sam: "Sono d'accordo Jack!"
Demenza: "Tirati un po' su' Jack... non farti prendere dallo sconforto e cerca di risolvere questa situazione, non gettare la spugna e sappi che noi donne quando ci separiamo diventiamo dei demoni e usiamo sempre i figli per portare a termine le nostre stupide vendette... quindi fallo per tuo figlio Jack, almeno per lui!"
Jack: "Ok ragazzi... grazie per avermi ascoltato, vi terrò aggiornati."
Sam mentre Jack fa' mestamente ritorno a casa: "Quanto mi dispiace... povero Jack. Ma che male avrà fatto dico io.....!"
Demenza: "Vedrai che tutto si risolverà per il meglio Sam. Beh... dopo la tranvata che gli hai dato tu dovrà raccogliere i cocci ma... spero sia servito. Conosco Stupida e con lei a volte bisogna essere piuttosto decisi e purtroppo per lui, Jack un po' troppo permissivo con lei."
Sam: "Speriamo bene... se non altro per loro figlio, mah... queste donne... è proprio vero che siete la fonte di ogni preoccupazione... tranne per "quella cosa lì"!!!"
Demenza: "Ma sarà mai possibile che voi uomini riducete sempre e solo tutto al sesso??? Possibile che non pensate ad altro che al sesso???"
Sam: "Credimi Deme'... con voi altre l'unico vero motivo per pensare qualcosa di buono è quello! Visto che non ci fornite altro....."
Demenza si scioglie i capelli alla velocità della luce, si sbottona un paio di bottoncini della camicetta e: "Dici??? E va' bene allora..... adesso seguimi immediatamente nel granaio maschione!!!"
..........fine prima parte!
Sam.

domenica 8 marzo 2015

"Festa della donna..." ops, scusate, della demente!

Non avevo alcuna intenzione di scrivere nulla in questo disgustoso, manierato, falso, propagandistico e nauseabondo giorno ma... il capo dello stato (le minuscole sono volute) ha detto una frase che rende molto bene l'idea di come questa nostra rosea società stia vivendo un era dettata dalla più totale delle falsità umane.
Lo scemo di guerra ha detto che: "Il peso della crisi grava tutto sulle donne"!!!
Ora, per chi mi legge da molto e per chi invece è solo "di passaggio", in tutti questi anni in cui gestisco questo Blog non mi sono mai concesso all'uso di termini inappropriati e volgari ed ho faticato molto per rendere questo posto privo di facile turpiloquio ma... uno strappo alla regola lo posso fare anch'io, anche perché ho visto e controllato per bene su diversi dizionari dei sinonimi e dei contrari ma nulla esprime con assoluta eloquenza quanto sto per dire: A TE cAPO DELLO sTATO ED A TUTTE LE DONNE CHE TI CREDONO E TI APPLAUDONO COME SCIMMIE AFFETTE DA LICANTROPIA... A TUTTI COLORO, MASCHI E FEMMINE CHE PENSATE CHE SIA GIUSTO FESTEGGIARE LA SCEMA DI GUERRA, LA dONNA... IO VI MANDO UN GENEROSO, IMPETUOSO, SCONFINATO, ABBONDANTE, STRABORDANTE, INQUANTIFICABILE, VEEMENTE, VIOLENTO, FURIOSO, DIROMPENTE, FURIBONDO, TRAVOLGENTE, ASPRO, TORRENZIALE, SCROSCIANTE, SONORO, ASSORDANTE, ARDENTE, PROROMPENTE, VIGOROSO, VIBRANTE, VULCANICO, INCANDESCENTE, VIVO, GENUINO, PURO, AUTENTICO, RUSPANTE, CASARECCIO, SCHIETTO E SINCERO """"""""""VAFFANCULO""""""""""!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A nome mio in primis, e poi a nome di tutte quelle madri, mogli e figli rimasti soli perché il loro padre, figlio o marito s'è ammazzato perché ridotto alla più totale disperazione dallo strozzino stato, arrivando a credere di valere più da morto che da vivo!!!
PERCHE' DI DONNE CHE L'HANNO FATTA FINITA PER LA CRISI NON SE N'E' SENTITA MANCO UNA!!!
Naturalmente, già che ho fatto 30 faccio 31: il vaffanculo su' citato è esteso a tutte le donne in questo 8 schifo di marzo... per par-condicio!
Stiamo vivendo una grossa bufala e nessuno è capace di aprire gli occhi.
Che schifo di società!!!
Sam.
PS: alfano dice che sono calati i reati sulle donne... peccato!!!!!

domenica 1 febbraio 2015

Se gli oggetti avessero parola...


... ..... ... se gli oggetti avessero parola assisteremmo senz'altro ad una nuova rivoluzione sessuale. Questa volta però dettata dalla logica e dal raziocinio.
Vi è mai capitato di sentire qualcuno dire qualcosa come: "Ahhh ... se queste mura potessero parlare!!!"
Ecco a cosa mi riferisco ... alla posizione privilegiata che hanno gli oggetti nel poter osservare nel dettaglio tutte quelle cose che per ovvie ragioni a noi sfuggono.
Provate solo ad immaginare quanti Uomini innocenti sarebbero immediatamente scarcerati se il rossetto glossy di una puttanella potesse raccontare che "quella sera" lui non l'ha nemmeno sfiorata con un dito ma che avrebbe sentito lei architettare la messa in scena per poterlo denunciare per violenza o tentato stupro ... tanto per appagare un inappagabile senso di vendetta.
Provate solo per un istante a immaginare cosa potrebbero raccontare ai giudici le pareti verniciate di un viola scadente e sciatto del salotto di casa di una lei che sottrae il figlio a suo padre accusandolo di essere violento e pericoloso per il suo stesso bambino.
Provate ad immaginare cosa direbbero i freddi satelliti in orbita e che catalizzano TUTTE le notizie di cronaca se fosse loro chiesto di fornire news e dettagli sulla reale (ma taciuta) violenza femminile verso figli, minori, bambini, malati e vecchi ... oltre che, naturalmente, mariti, ex mariti, compagni, ex compagni etc. etc. etc.
Il mondo subirebbe uno shock increscioso, un infinità di credenze ormai popolari (tipo "donna vittima e uomo carnefice") crollerebbero su loro stesse implodendo!!!
Le donne andrebbero in giro coperte in volto dalla vergogna (come sarebbe giusto sin dalla notte dei tempi), gli uomini tornerebbero presto a riappropriarsi della loro indole maschile, tutte le testate giornalistiche sarebbero volgare foraggio per avidi avvoltoi e chiuderebbero per sempre e nel mondo ci sarebbero l'80% delle carceri femminili contro il 20% di quelle maschili.
Si riscriverebbero leggi; leggi adeguate a contrastare la violenza psicologica e meschina tipicamente femminile.
Ma ... anche se l'argomento potrebbe aprire una sorta di "porta temporale spazio tempo" e fornire a tutti noi qualche spunto di riflessione, vediamola come al "mio solito" e cioè con ironia ma ... ma manco tanto.
Ok ... prendiamo qualche oggetto, ad esempio: le chiavi dell'auto!
Sbattute, dimenticate tra le pieghe raggrinzite di divani di marca, sepolte sotto chili di roba inutile dentro borse firmate, usate con la stessa foga di un terrorista che gira la chiave di un detonatore per far esplodere una grossa bomba; usate come "antistress" facendo leva sul pirulicchio che fa' uscire la parte metallica, usate per pulire il nero rimasto sotto un unghia dopo aver fatto cadere a terra un Rimmel ... SEMPRE DIMENTICATE E PERSE CHISSA' DOVE ... e chi più ne ha più ne metta.
Pensateci!
Pensate a cosa avrebbe da dire quell'oggetto disgraziato!
Probabilmente darebbe libero sfogo ai suoi "sentimenti" e direbbe qualcosa come: "Brutta scimmia Salesiana col cervello in avaria dalla nascita ... ma ti sembra il modo di trattare la chiave che avvia il motore dell'auto che ti riporterà a casa??? Giuro su Dio che se qualcuno mi desse il dono della forza io ti sbatterei sul tavolo in ciliegio della tua bella casa snob con la stessa incuria di come fai tu con me!"
E la frizione delle auto?
Direbbe: "ma che Dio ti maledica brutta demente sociopatica ... ma che pensi che se schiacci così tanto il pedale qualcuno ti aggiunge centimetri alle tette e al culo??? Se di marce ce ne sono 5 ... si può sapere perché oltre la seconda per te sembra il decollo di un Tupolev in avaria?????"
E cosa direbbe uno specchio???
... "Oddio santissimo e sacrosanto ... un'altra volta!!! Sei sempre la stessa schifa di un minuto fa', sei l'essere più raccapricciante che io abbia mai riflesso ... incluso tua nonna vestita da pterodattilo, te quando ti svegli senza trucco e pure la faccia che fai quando ti scartavetri le gambe per "sembrare" bella!!!"
E se ad aver parola fosse "la borsa" (OH ..... MIO ..... DIO!!!!!) di una donna???
Direbbe: "Hei tu, femmina!!! Ma dico ... lo possiedi un cuore oppure quella "cosa" che ti batte nel petto è una semplice batteria alcalina??? Tu sei la puttana delle borse! Ci cambi con la stessa frequenza con cui una battona passa da un maschio all'altro un sabato sera che non ci sono gli anticipi!!! Ma dico io!!! Quattro appuntamenti in una giornata e tu cambi ben cinque borse e ad ognuna di noi ci sottoponi ad una miriade e trucida sequenza di esami, analisi, dubbi, incertezze, perplessità etc. manco Dolce e Gaybbana m'hanno stressato tanto!!! E dire che io pensavo di vivere una vita pessima quando in Africa sguazzavo nel fango, venivo azzannata, sentivo odori indescrivibili e i bracconieri m'impallinavano!!! Ora guarda che triste destino dannazione!!! Per comprarmi c'hai messo 20gg di piena indecisione, quando m'hai preso sceglievi i vestiti da abbinare a me ed ora mi sbatti dovunque, sono sporca, maltrattata, mi svuoti e mi riempi come un intestino debole, mi metti dentro cose raccapriccianti, una tale quantità di creme, cremine, rossetti, trucchi etc. che manderebbero in fallimento tre profumerie!!! Ma insomma ... abbi un minimo di pietà!!! Perché quando entri in macchina mi sbatti sul sedile con quella foga demente, non puoi poggiarmi semplicemente e delicatamente brutta stupida scema di guerra??? E quando cerchi qualcosa????? Ma l'hai capito che certi taschini sono studiati e fatti apposta per metterci le cose che voi dementi usate di più??? Guarda imbecille cronica ... questo è per la carta di credito, questo è per il rossetto e questo è per i vostri ingombranti portafogli ... l'hai capito adesso??? Non sono decorazioni scema!!! Quando al mattino scegli me io prego tutti i santi che qualcuno ti scippi!!! Sarà doloroso per un attimo, ma poi sarò abbandonata al mio destino, in qualche cassonetto dove una barbona mi troverà ... e per una sola volta nella mia atroce esistenza qualcuno mi apprezzerà davvero e per un attimo, con me addosso, si sentirà migliore e più bella!!! Brutta svergognata ingrata che non sei altro. L'unica cosa che posso fare è convincere l'accendino a creare una fiammella e cominciare un suicidio di massa, tutti arsi vivi ... il Sig. Rossetto, suo fratello Fard, il cugino gay Rimmel, l'anziano Portafogli, la signora Boccetta per disinfettare le mani e suo marito Smalto ... tutti arsi vivi felicemente, grideremmo di gioia mentre le fiamme ci dilaniano corpo e anima e sarà niente se pensiamo che non staremo più tra quelle tue raggrinzite ed ossute manine da malnutrita mongoloide!!!!! Ora ... ora ti dirò una cosa maledetta sbiellata che non sei altro ... è un segreto ma te lo dico perché sento il bisogno fisico di umiliarti a morte: quando non trovi le tue stradannate cose dentro noi borse ... non è perché sei disordinata, non è perché nella tua borsa e cioè "dentro di me" qualcuno abbia inaugurato lo "Spettacolo della teoria del Caos" ma è perché noi oggetti disgraziati quando sentiamo la cerniera aprirsi e vediamo la tua mano entrare con quella violenza sgraziata a compulsiva ... """CI NASCONDIAMO"""!!!!!"
E i telefonini???
Non ci posso pensare ... ma ci provo ... direbbero: "Hei Signorina ... non mi guardare come una che è affetta dalla "S.T.E. (Sindrome della Testa che Esplode)" ... sono un telefono all'avanguardia, non hai per le mani un ordigno bellico inesploso della seconda guerra mondiale ... non devi mica capire cos'è e come funziona l'"Attrattore di Lorenz" ... ti chiedo solo di non farmi male, ok? Questo schermo che stai fissando con la stessa intensità di una capra che sgrava è stato progettato per ricevere comandi con i polpastrelli, non con le unghia dannato il diavolo che non ti chiama a se'!!! Mi fai male cavolo! Mi sembri "Edward mani di forbice"! E poi ... ti supplico, ti scongiuro ... quando su questo schermo leggi "batteria scarica" non è un messaggio di cortesia, ho bisogno di essere ricaricato capisci??? Abbi pietà dai ... non lasciarmi andare avanti a stenti, ficca il caricabatterie nella presa della corrente ... magari fallo con le mani bagnate a dovere e a fili scoperti, visto mai un bagliore fulminante ti riaccenda quell'arancino Siciliano che ti ostini a chiamare "cervello"!!!"
Porelline le donne ... sono la contraddizione in carne, tette e ossa!!!
Insomma ... se sei una persona ordinata lo sei in ogni contesto! Voglio dire, lo si vede da come hai cura della tua auto, da come tieni in ordine e pulita casa, da come è ordinata la scrivania dove lavori, da come ripieghi i tuoi abiti quando li smetti alla sera, da come "stendi il bucato" ... con un overdose!!! Non può essere che la casa sembra la sala operatoria del migliore degli ospedali del mondo e poi nell'abitacolo della tua auto ci sono i funghi pleurotus che spuntano spontanei da sotto i tappetini!!! Non può essere che sulla scrivania del tuo ufficio c'è l'ordine più assoluto del pianeta, così angosciante e triste che se c'è una leggera scossa di terremoto gli oggetti si rimettono a posto da soli per puro terrore che tu scleri e poi nella tua borsa sembra esploso il sole!!!
Sapete che le più importanti case automobilistiche hanno progettato un sistema per la frenata assistita? Serve per frenare automaticamente l'auto nel caso questa impatti contro qualcosa e questo, per evitare che dopo aver urtato ... che sò ... un guardrail l'auto non vada a sbattere ulteriormente contro altri "oggetti" mobili o immobili! E sapete perché hanno inventato questa diavoleria? Perché solitamente una donna quando vede un pericolo agghiacciante ed imminente mica frena o cerca di schivarlo, no! Lei si porta sistematicamente le mani davanti agli occhi (lasciando il volante ad un triste destino) e schiaccia con forza tutti e tre i pedali ... mettendo in scena quanto di più tragicomico ci possa essere su una striscia di asfalto freddo ... che probabilmente direbbe: "Ahhh se potessi parlare io ... alle donne sarebbe vietato guidare pure il carrello della spesa nell'alimentari sotto casa!!!".
Però messa così è perfino divertente ... provate ad immaginare quella scatoletta nera con dentro freddi circuiti inanimati e magari una desolata pompa idraulica che si scambiano due chiacchiere:
Scatoletta nera: "Ma ti rendi conto che vita assurda che facciamo?"
Pompetta idraulica: "Già ... due arnesini privi di ogni intelletto ma capaci di fare una cosa che una donna non sa' fare nel momento giusto, con l'intensità giusta e senza morire d'infarto: frenare!!! ... E queste vogliono comandare il mondo ... mah!!!"
Ma che vogliamo farci ... gli oggetti non avranno mai parola, almeno non un anima vera e spontanea, e ci toccherà rassegnarci e tenerci questa specie di anello mancante tra lo scimpanzé e l'uomo e cercare di portare pazienza!
Mah!
Sam.