Maledettissime suocere!!!

Domenica mattina presto. Io ed Albert siamo già nel campo: Sam: “Albert … per favore, mi porti la zappa, quella larga?” Albert: “Si papà ma pesa.” Sam: “Hei … dì un po' … sei una femminuccia o un bel maschietto? Trova il modo e portami la zappa, sono sicuro che sarai “geniale”!” Albert prende la carriola e vi carica la zappa e la porta da me … sono proprio fiero di lui, cosi piccolo eppure il cervello gli gira 10 volte meglio del mio, mentre sua sorella, Dementina … beh … come dire … diciamo che “è tutta sua madre”! Ad un tratto arriva Demenza: “Sam … tutto bene amore mio?” Sam: “Che è successo???” Sam sa bene che quando la sua donna dispensa carinerie è solo per dare qualche atroce notizia! Demenza: “No … niente … ha chiamato mia madre, è alla stazione e chiede se puoi andarla a prendere!” Sam: “Ma porca di quella ….............................................................. e mannaggia ….............................. che sia maledetta pure ….................... maledizione!!! Ma 'sta schifa è ricca più di te e Dio messi insieme e non può pagarsi un Taxi della minchia???” Demenza: “Non mi piace che parli così di mia madre, lei ti adora e tu come la ricambi?” Sam: “Ma dico io Deme' … ma gli si seccano le mani se ci chiama un giorno prima??? Guardami!!! Ho fango fino alle ginocchia, sono tutto sporco, indosso la tuta da lavoro e come minimo devo farmi una doccia!!! E CI SONO 5 GRADI FUORI E TUA MADRE SOFFRE IL FREDDO COME IO SOFFRO LEI!!!!!!!!!!” Demenza: “Ma dai … non devi nemmeno scendere dalla macchina … la carichi e la porti qui da noi; sei il solito brontolone, un adorabile, pacioccoso e tenero brontolone! Tu non l'hai mai perdonata da quella volta che ha detto che “le tue grosse braccia pelose erano inadatte a un corpicino gracile come il mio”! Ma lei stava scherzando … andiamo! Dai che sto facendo la polenta con sugo e salsicce!” Sam: “MINCHIA!!! … e va bene … dove sta la mongoloide? Alla stazione centrale immagino, mica lei si abbassa a scendere alla stazioncina locale … quella vecchia ricca e maledetta!” Demenza: “Ti ho già detto che non mi piace che parli così di mia madre e ti ricordo che lei è pazza di te!” Sam: “No … lei è pazza e basta! Eddai … lo sai com'è, quando non ho nulla di carino da dire … lo dico di tua madre!” Demenza: “Suvvia Sam … si … lo so', a volte è un po' invadente e fa domande che ti infastidiscono, ma non lo fa' con cattiveria … dopo tutto anche tua madre è così!” Sam: “Ed anche tu sarai così … fattene una ragione donna!!! Quando uno dei nostri figli si sposerà tu piangerai come se stesse andando al fronte … oddio … nel caso di Albert sarebbe comprensibile, tuttavia … quel che voglio dire è che voi donne avete il gene della “suoceraggine maledetta acuta”! E' latente fino al matrimonio di vostro/a figlio/a … ma poi esplode con tutto il suo insopportabile ed odioso modo di fare!!!” Demenza: “Sam … mia madre ti ha amato sin dal primo giorno, una volta mi ha perfino detto che sono stata davvero “graziata” per averti sposato; si … aveva bevuto un paio di scotch ma … penso che sia stata sincera … perché la detesti così tanto?” Sam: “Dì un po' … tu hai fatto caso che anche quando viene a trovarci mia madre io non faccio certo i salti di gioia? Voglio dire … io bevo tra i sei ed i sette bicchieri di vino a pasto e lei dopo il primo dice: “Sammy … non bere troppo vino … mischialo con dell'acqua” A MMMEEE??? Mischiare il vino con l'acqua??? Ma se io sono cristiano solo perché Gesù ha trasformato l'acqua in vino alle nozze di Cana!!! E quando mangio? Stessa cosa … “Demenza … cara mia … non mettergli nel piatto 130gr. di pasta, ne bastano anche 60/70 … non vedi come è pienotto?” oppure: “Mangia piano” o: “Non ti sbottonare i pantaloni prima di sederti a tavola”, “non dormire come un pachiderma appena finito di mangiare, sembri tuo padre … dai almeno una mano a sparecchiare!” ….. vuoi che continui? No Deme' ... voi donne nascete già suocere ed il picco dell'atroce condizione lo raggiungete al fidanzamento di un vostro figlio!” Demenza: “Sam … però devi ammettere che se tua madre ti rimprovera per certe cose lo fa' perché ti vuole bene e ti ama!” Sam: “Si … ma se io non mangio in relazione a quel che faccio svengo tra le verdure!!! Eddai Deme' … non sono un obeso, non sono flaccido … sono sodo e forte, rotondo ma uniforme … hai visto le mie ultime analisi che tu mi hai costretto a fare? Sto meglio io che un maratoneta!!! Nelle vene mi circola una discreta quantità di alcool ma serve per ripulirlo bene!” Demenza: “Sam … dieta a parte … tu stai facendo un grosso problema solo per la visita di mia madre, io le voglio bene e poi … lo ripeto ancora … lei stravede per te, non essere così catastrofico ed accoglila con gentilezza … e non come l'ultima volta che le hai fatto notare che aveva un rimasuglio di cibo tra i denti e che “pareva una sdentata” (parole tue), e che gli hai svuotato il tubetto dell'Algasiv per riparare la sdraio!!! Sam: “Oddio Deme' … ma io non ciò voglia di starla a sentire, mi avanzi già tu con le tue paranoie ed isterie!” Demenza: “Sam … sbrigati a salire in macchina e smettila di lamentarti!!!!!!!!!!” Sam: “Deme' … quando ti imminchi sei così sexy … peccato che tua madre sta agonizzando dal freddo mentre mi aspetta, che senno' … che dici, la lasciamo morire mentre io e te ci scaldiamo al calore dell'amore???” Demenza: “Ecco … al Signor Calabraghe s'è di nuovo impigliato il cervello nella cerniera! Ti vuoi sbrigare???!!!” Sam: “E va bene … ma non sai che ti perdi! Chiamala e dille che sto arrivando alla stazione locale!” Demenza: “E' a quella CENTRALE brutto idiota!!!” Sam: “Ok … ci avevo provato!” Arriva la demente in menopausa, io le carico i bagagli in auto (80mila per un solo fottutissimo giorno) e lei incomincia: “Sammyyy … vieni qui, fatti dare un bel bacione su quelle belle guance rosse! Sei ingrassato vero?” Sam: “No Ma' … nemmeno un etto!” Lei: “Devo sgridare Demenza … non dovevo insegnarle a cucinare così bene; lei ti stravizia!” Sam: “Ahhh??? E per cos'altro l'avrei sposata se non per la sua cucina???” APRITI CIELO!!! Dannatissime suocere!!! Sam.

"Una demente non fa' primavera!"

Ce ne vogliono almeno un paio! Anche se a guardare il cielo non si direbbe, per il calendario è primavera! La primavera è un periodo perfetto per ridere alle spalle delle donne moderne. Avranno a che fare con lo spettro degli etti in più, del colore nuovo che andrà quest'anno, degli inestetismi che anno dopo anno fanno capolino un po' dappertutto sui loro corpi iper-trattati, con quella maledetta cellulite che non vuole scomparire nonostante corse infinite, creme pseudo-miracolose, diete “drenanti” etc. etc. etc.!!! Non solo … bisogna fare il cambio di guardaroba ed andranno in paranoia ogni volta che non vedranno nel loro armadio un capo adatto agli stili imposti dalla moda! E se fino a ieri potevano contare su abiti più o meno abbondanti e “generosi”, ai quali affidavano il gravoso compito di mascherare i chili di troppo, da oggi devono fare i conti con mini bikini (che non hanno manco troppi segreti), minigonne etc. Mamma mia, diventeranno isteriche!!! Posso limitarmi a dare due consigli a tutti voi che, per sventura, hanno una donna accanto: il primo è intuire quale sarà quel nefasto giorno in cui deciderà di cambiare il guardaroba e … fuggire il più lontano possibile, ed il secondo è quello di prendervi del tempo ed osservarla mentre si specchia, non si piace, si priva di cibi genuini e vitali, beve ettolitri di acqua, rimane in bagno il tempo necessario per creare carbonfossile, consulta siti e giornali femminili alla spasmodica ricerca di strani intrugli per rimettersi in forma e spararsi una quantità infinita di paranoie!!! Credetemi … osservare queste situazioni con lo spirito giusto è perfino divertente! Ma si … è anche probabile che la mia ipotetica moglie Demenza si metta a sgambettare in mezzo a un campo fiorito di lavanda, si metta un bel fiore tra i capelli e cerchi di catturare una farfalla … già, per poi imbucarsi in un profondo pozzo da me segretamente preparato per l'occasione!!! Mie “adoratissime” donne moderne con la puzza sotto il naso e pretenziose come nessuno … rilassatevi un po' … al tempo … ed ai suoi SEGNI … non si sfugge! Sam.

19 Marzo, festa del Papà!

Immagino che non vi sia sfuggito il fatto che, di questa ennesima ricorrenza, io ne parli solo oggi. Il perché è presto detto: nulla ha riportato alla mia mente tale festività se non prima di questa mattina (tarda mattinata) quando ho visto la scritta “festa del papà” campeggiare sulla vetrina del forno del paese! Per prima cosa, penso che questa sciocca ricorrenza sia molto crudele nei confronti dei piccoli cuccioli d'uomo che per qualsiasi ragioni un papà non lo hanno! La ritengo “crudele” perché, cresciuto senza padre, conosco bene quanto sia imbarazzante e triste questo giorno! Ma voi provate a mettervi nei panni di un bimbetto di sei, sette o otto anni che ha perso il papà per malattia, per separazione o per qualunque altro motivo, essere in mezzo ad altri bimbetti festanti che magari possono abbracciare teneramente il loro babbo quando vogliono! Le maestre poi sono le più stronze (badate, “stronze” è un complimento e una grossa lusinga) perché quando notano che Giovannino all'ultima fila (nome di fantasia) non partecipa alla scrittura di un augurio per il proprio papà, se ne escono: “Giovannino, tu non scrivi niente?” E Giovannino col cuore in gola e terribilmente imbarazzato risponde: “Io il papà non ce l'ho!” e che fa' la genia??? Chiede: “Perché???” Ma voi vi rendete conto dei dolori che si procurano a 'sti figli in questi contesti? Ma al di la' di questo, che poi si supera egregiamente, ho notato che alla festa della donna è sceso in campo perfino il Presidente della Repubblica per sottolineare ancora una volta (manco ce ne servisse ancora) il fenomeno della violenza sulle donne … ma guarda caso … alla festa del papà manco una parola!!! Avrebbe potuto anche sforzarsi un po' per ricordare le innumerevoli morti sul lavoro degli uomini di una quasi totale superiorità rispetto alle donne! Oppure ricordare per una strafottuta volta l'inferno che passano i padri separati e costretti al più grosso dei dolori a causa di una sentenza sessista e discriminatoria … macché!!! Ancora … spendere due righe per tutti quei papà che GRAZIE ALLA POLITICA TUTTA hanno perduto il proprio lavoro e che si ritrovano a piangere e a soffrire come bestie nel vedere la propria famiglia che non riesce ad arrivare a fine mese … e chissene frega di 'sti papà, basta che festeggiamo la donna!!! Ma c'è un'altra differenza che mi da' un brutto colpo allo stomaco (e se fa male a me …) fate caso a quanto le istituzioni siano soggiogate dalle donne … tutto il mese di marzo viene dedicato alla donna, musei, teatri, cinema e locali che applicano sconti o addirittura non fanno pagare nulla alle donne; manifestazioni in piazza, i media a loro totale servizio ed ai papà (manco agli “uomini” più in generale ma ai padri) manco una loffa d'asina stitica!!! Ma perché verrebbe giù l'universo se il 19 marzo venisse IMPOSTO PER LEGGE A TUTTE LE MADRI BASTARDE SEPARATE DI FAR PASSARE L'INTERA GIORNATA AI LORO FIGLI INSIEME AL LORO PAPA' SENZA IL RISCHIO DI RITORSIONI, DENUNCE E CHI PIU' NE HA PIU' NE METTA??? Alle femministe dico: non vi scomodate a replicare nemmeno una parola, ma considerate attentamente quel che vi consiglio: una bella pietra pesante al collo e poi un bel salto nel più attivo dei crateri dell'Etna … tanto all'inferno ci andrete comunque! A tutti i padri separati, a quelli che ci sono e a quelli che non ci sono più … un grosso abbraccio da me! Sam.

"Come conquistare un uomo!"

Alla demenza non c'è limite!!! A quanto pare ci sono donne che si domandano come conquistare un uomo, cosa fare per farlo innamorare. Da una delle innumerevoli fonti della demenza femminile (Libero Donna), leggo che per far capitolare un uomo bisogna “catturarlo” con lo sguardo! Bene … se sei così sfigata da possedere il medesimo sguardo di Martin Feldman, allora si può fare ben poco! Nei restanti casi, una buona dose di mascara, ciglia finte, lenti a contatto colorate ed una bella spatola di contorno occhi … possono fare la differenza; si … in sala trucco a Cinecittà!!! “Ma ora tocca “FARLO CADERE IN TRAPPOLA”, quindi laccati le unghie e sistemati i capelli” … cadere in trappola?????!!!!!" E che siamo animali da baraccone!!!??? Ma facciamo un passo indietro … “laccarsi le unghie e sistemarsi i capelli” … (confesso che leggendo lAccarsi le unghie ho letto lEccarsi le unghie e ho esclamato: “ma che schifo!!!” Ma poi ho riletto e …) … quindi fino a ieri, 'ste dementi ci dicevano che il “colpo di fulmine” è alla base dell'innamoramento ed oggi, dopo aver consultato attentamente il manuale della demenza (riveduto e corretto), se una donna vuole far impazzir d'amore un uomo, prima deve passare in sala restauro alla faccia di tutti i sentimenti, del romanticismo e del feeling che l'innamoramento solitamente porta con se'! L'articolo in questione, non dice esattamente queste parole, ma possiamo tradurle tranquillamente così: “Sii un po' puttanella ma non troppo!” Per poi continuare con: “Se vuoi fargli vedere lo stacco di coscia scoprile, ma tieni coperto il decolleté o viceversa” … insomma, porca quanto basta, per dirla in parole povere! Poi “le genie” suggeriscono, alla novella donna di oggi, spaesata e poco avvezza ai rapporti con l'altro sesso, di parlare a quel povero Cristo un po' di se' ma non fino “a fargli sanguinare le orecchie”! Ora … il problema che queste dementi non hanno considerato è che se tu mostri le tette o un vistoso spacco di gonna o “altro” … l'uomo medio non sentirebbe nemmeno se gli gridi: “ATTENTO, TI STA VENENDO ADDOSSO UN TIR!!! SCAPPAAA!!!!!” Ma l'obbrobrio continua asserendo che bisogna che “lei” faccia credere a “lui” che è lei la preda e lui il cacciatore! Facendoglielo credere … ma mica è così davvero!!! Hai capito … partono con l'inganno ancor prima di conoscere il tuo nome! Ma ora, veniamo a noi ed allo scopo di questo Blog: dirvi qualcosa che solitamente noi uomini non vi diciamo … ok? “Se sei costretta a scappare in bagno (ammesso che ce ne sia uno nelle immediate) per rifarti il trucco, per sistemarti i capelli e per, come dire, dar risalto alle tue forme; se quando ci parli devi misurare le parole e addirittura fare finta che sei interessata a ciò che dice; se hai digitato su un qualsiasi motore di ricerca le parole: “come conquistare un uomo?” e se vorresti chiamarlo per sentire la sua voce che ti fa fumare le sottane e non lo fai perché ti hanno detto che “in amore vince chi fugge” … allora dovresti seriamente considerare due aspetti fondamentali: 1. Sei una demente! 2. E' molto probabile che lui non ti stia cagando di striscio e che non attraverserebbe la strada nemmeno se tu avessi i capelli in fiamme per sputarci sopra!!!" Care donne … non so' perché siete così ostinate a credere che un uomo, in fase d'innamoramento, sia così vulnerabile a particolari che solo voi ritenete importanti … quando un uomo si innamora, tutte quelle sovrastrutture che reggono quell'impalcatura chiamata “donna”, manco le vede … gli basta un'occhiata per perdere la Trebisonda, noi non siamo come voi che accendete i campanelli d'allarme dell'amore se un uomo ha la dentatura perfetta e bianchissima, o se veste alla moda o altro … la differenza sta nel fatto che … ma si … diciamolo pure: siamo proprio superiori! Ahhh le donne … se non ci fossero bisognerebbe … star contenti! Sam.

Donne in tempo di crisi.

Pomeriggio inoltrato; nel Bar di Sam si batte un po' la fiacca … tra un po' sarà l'ora degli aperitivi e Sammy è dietro il banco che prepara stuzzichini invitanti e golosi, quando entra Jack!!! Sam: “Jaaack!!! Vecchio furfante … come diavolo stai?” Jack: “Sam, sono in crisi!” Sam: “Spiegati meglio.” Jack: “Sono in crisi perché mia moglie è in crisi per via della crisi.” Sam: “Va bene Jack … hai ingoiato un pallottoliere oppure sembra che tua moglie è in paranoia per via di questo momento di crisi economica?” Jack: “Si Sam … hai detto bene! Ieri sera eravamo a tavola, dopo cena, ed è scoppiata una lite furibonda! Il tutto perché, pensa tu, le avevo fatto un complimento sincero!” Sam: “TU un complimento sincero? Ma se l'ultima volta che l'hai fatto hai dovuto prenotare una faccia nuova al reparto di chirurgia maxillo facciale del Policlinico!!!” Jack: “Ah ah ah … simpatico come una colica duodenale!!! Saaam … dico sul serio!!!” Sam: “E allora … che le hai detto?” Jack: “Sam … tu sai che con il lavoro ultimamente siamo un po' a rilento, le entrate diminuiscono e allora bisogna stringere la cinta … vabbe' nel tuo caso allargarla!!!” Sam: “Hai Jack … non offendere le mie rotondità, sono un marchio di fabbrica, un Copyright … insomma, una garanzia; oppure ti sfilo quella cinta e ti tratto come una scimmia urlatrice!!!” Jack: “Ma dai, stavo solo scherzando! Dicevo … in casa avevamo ben poco e così Scema (la moglie di Jack n.d.r.) prepara un bel piatto di spaghetti con pomodorini freschi e zucchine … una delizia Sam! E così le ho detto che erano squisiti e che avrebbe dovuto cucinare sempre così e anche che non ne potevo più dei soliti cibi pronti, precotti o surgelati!” Sam: “E questo tu lo chiami un complimento??? Jack … se ti dovessero pagare per pensare prima di parlare, dovresti incassare il tuo assegno in sala giochi!” Jack: “Ma perché???!!!” Sam: “Perché a causa dell'unico neurone demente che le donne hanno, quello che tu hai detto, lei lo ha tradotto così: “era ora che ti impegnassi un po' in cucina, ero stufo di mangiare quella porcheria che mi rifili ogni giorno, donna!” Jack: “Ma dai Sam, non esagerare! E' solo che questa crisi la sta facendo impazzire. Non può più togliersi quegli sfizi che invece prima non si faceva mancare!” Sam: “Jack … ti sembrerà strano … ma io sto godendo a dismisura per uno dei tanti, atroci aspetti di questa crisi e cioè l'effetto che ha sulle donne!!! Ma pensaci Jack! Prima, per le nostre mogli, il tuo stipendio era “il nostro” e il suo ….. era “il suo”! Stanchi di dover sovvenzionare spese folli in minchierie da donne come scarpe, vestitini, trucchi e accessori … abbiamo puntato i piedi e loro, ribellandosi, hanno scelto di lavorare, stando ben accorte a fare lavori da donna e sicuri … si, di quelli dove non ci si sporca troppo le mani … e così potevano foraggiare rossetti, creme, trattamenti, automobiline da donne tanto chic e un'altra strabordante marea d'inutilità femminile … ora invece … non possono farlo più, perché quei soldi dannati servono per pagare IMU e vecchi merletti!!! E per una volta, anche loro stanno scoprendo il senso del risparmio piuttosto che dello sperpero!!! Così oggi, tornano ai fornelli, si rammendano vecchi abiti (anziché buttarli) e riscoprono vecchie ed eleganti calzature che a causa dell'abbondanza avevano dimenticato!” Jack: “Già … è proprio vero Sam!!! Ma lo sai che l'altra sera rientrando a casa l'ho trovata sul divano a sferruzzare delle moffole per i bambini? E' stata una visione celestiale, una delle poche volte che ho potuto vedere mia moglie in “abiti e movenze” femminili, spoglia di arroganza e senza la maschera della donna tutta forza ed emancipazione! …....... Si, vabbe' … poi, rapito da quella angelica visione, le ho fatto qualche avance e lei m'ha conficcato il ferro da lana in mezzo alle falangi … DDDIO che male!!!” Sam: “Infatti Jack … questa crisi è trasversale e colpisce tutti, maschi e femmine indistintamente, e così finalmente le donne riscoprono il valore di fare le cose in casa! Ma lo sai che l'altro giorno è passato un mio rappresentante e mi ha detto che i cibi precotti, i sughi già pronti e i pasti surgelati sono in calo vertiginosamente??? Saranno pure dementi … ma dai e dai alla fine l'hanno capito che un piede di lattuga ti fa mangiare quattro volte di più, ti fa bene 10 volte di più, ti costa sette volte di meno e ti aggrada 20 volte di più rispetto all'insalata in busta già pronta!!! Ma finora, 'ste dementi, davano la precedenza al “tutto già pronto”, ritrovandosi poi tutte rinsecchite ed invecchiate in modo ripugnante!!! So' sceme … ma alla fine ci arrivano!” Jack: “Sam … ma tu come fai?” Sam: “Jack … io sono l'uomo più fortunato di questo mondo! Ho un pezzo di terra, mi costa una grande fatica, ma so' quel che mangio e mi costa quasi niente! E poi … la mia vera fortuna è Demenza! Si … ha mille difetti, il primo dei quali è che è donna; ma suppongo che senza questo handicap non mi sarei mai innamorato di lei … dici che posso rimediare?” Jack: “Mio Dio Sam … sei un bastardo!” Sam: “Jack … ma andiamo … stavo scherzando! Ciò che volevo dire è che Demenza conosce bene la differenza tra “bisogno o necessità” e “voglia”! E grazie a questa consapevolezza non compra mai nulla se non le è davvero necessario, sia per lei che per tutti noi! E questo mi pone nella condizione di risparmiare per poterle fare qualche piccolo regalo, per soddisfare qualche suo cruccio … non voglio che le manchi nulla … anche se con me accanto non le serve nulla!!!” Jack: “Si ci credo … con tutta “quell'abbondanza”!” Sam: “Hei Jack … che ne dici se ti ficco la stecca del biliardo nelle orecchie dalla parte larga???” Jack: “E quindi tu ci godi per questo aspetto della crisi.” Sam: “Puoi giurarci vecchio mio … ma tu pensa che goduria poterle osservare davanti alle vetrine dei negozi di scarpe, mentre si mordono un labbro e digrignano i denti perché non possono più permettersi quelle favolose scarpette tacco 3mila; oppure in profumeria … mentre sniffano profumi costosissimi o creme da nababbi senza però poterli acquistare o ancora nelle boutique d'alta moda, dove un fazzoletto per il moccio costa come una Lamborghini … ma dai Jack … è soave visione, pura poesia è … è … come una piena goduria dei sensi! Ma pensaci … in tutti questi anni in cui hanno sbandierato la loro indipendenza economica dilapidando interi stipendi in minchiate inutili, dopo aver desiderato umiliarci perché persuase che il soldo ti fa essere una persona migliore e l'abito di marca dice chi sei … è arrivata sua santità “la crisi” che ha ricordato loro che hanno fatto una vita di mer...a inutilità, correndo dietro al nulla e riempiendosi di vanità! Ma dai Jack … è l'apoteosi dei sensi!!! Hanno schifato i lavori domestici ed ora, rimaste senza lavoro, tornano a fare manicaretti e calzette perché costrette non più dal maschio maschilista, ma dalla loro stessa ridicola concezione dello spreco e del guadagno! Jack … è penosamente divertente!” Jack: “Vabbe' ma tu sei sadico!” Sam: “No … sono bastardo … che è un filo peggio, ma a me la cosa non mi sfiora, perché da che ho sposato Demenza è successo solo una volta che mi ha servito il ragù già pronto e … ancora se lo ricorda … o meglio, sono le sue cicatrici vistose a ricordarglielo!!!” Jack: “Sam … forse anche Scema perderà il lavoro. Io non è che navigo nell'oro, ma se lei si dedica alla casa come un tempo, sono certo che anche se con qualche sacrificio ce la faremo … mi consigli di parlarle?” Sam: “Lascia stare Jack … tu quando parli fai solo catastrofi … dille di passare a trovarmi … le parlerò io, sai, tra Scema e Demenza … me la cavo bene con le ritardate!” Jack: “Sam … non è funny e ora dammi una birra brutto cretino!” Sam: “FUNNY??? Ma che sei ricchione? E parla come mangi … ah già … meglio che taci! Jack … quanto è vero che tutte le donne vengono per nuocere, è altresì vero che non tutto il male viene per nuocere!” Jack: “Ha parlato Shakespeare!” Sam.

Festeggiare la donna?! Ma per favore!!!

Di tutte le strambe festività e ricorrenze che questa rosa società ci impone di commemorare, la festa della donna è senza ombra di dubbio la più stupida! Perché mai si dovrebbe festeggiare la donna? Qual'è il suo reale contributo alle comunità di tutto il mondo? Dovremmo applaudirla perché un esiguo numero di loro sono morte in un cotonificio a New York? E tutti gli uomini che quotidianamente schiattano sul lavoro? Ah già … noi siamo solo carne da macello! In questo giorno, la donna si sente omaggiata e fiera di appartenere al sesso femminile, pretende un bel mazzetto di mimose da tutti i maschi che incontra e vive questa ricorrenza con orgoglio … peccato che non si guardi mai indietro a vedere quanto orrore ha causato nella storia! Oggi … l'8 marzo … all'indomani di donne che sgravano nei bagni pubblici o a casa come le scrofe e poi buttano i corpicini delle loro creature nei cassonetti, all'indomani di donne che rapiscono i figli affidati al padre, all'indomani di un'innumerevole e crescente fenomeno della sottrazione dei figli ai loro padri … noi dovremmo perfino festeggiarle 'ste donne? Per l'amor di Dio, non scherziamo nemmeno!!! Oggi che siamo letteralmente oppressi dal femminismo e dal nazi-femminismo, oggi che la figura dell'uomo è ridicolizzata e paragonata a quella di un orco assetato di sangue femminile, oggi che coniano termini come “femminicidio”, oggi che le Demen … ops … Femen sembrano essere icone rosa incontrastate, oggi che la donna ha raggiunto le più alte vette della società e che continua a frignare che “non è un Paese per donne”, io dovrei festeggiarle??? E per cosa?! Altro che rametto di mimose, un bel ramo di quercia 'nta la nuca!!! In questi giorni dove la donna si impone a forza in ogni contesto sociale, in ogni aspetto lavorativo, anche in quei posti dove la presenza di una donna è inadatta, fuori luogo … beh … lei sgomita per esserci!!! L'Esercito U.S.A. va fiero di aver permesso anche alle soldatesse la possibilità di andare in prima linea … ne sono contento anch'io … ma è meglio non illudersi troppo, ci sarà sicuramente qualche uomo eroe che s'immolerà per lei … potete giurarci! Festeggiare la donna … che boiata ragazzi!!! Immancabile oggi qualche bel corteo o manifestazione ben costruito e architettato ad arte per rivendicare diritti che già hanno, per frignare contro la violenza sulle donne, per riaffermare che uomo è sinonimo di bestialità e per urlare piagnistei da strapazzo! Immancabile la presenza delle solite associazioni, delle femministe, delle quattro puttanelle che si mostrano a seno nudo e che rappresentano molto, molto bene la donna di oggi! Immancabili gli stuoli di maschi zerbino persuasi come scimmie da laboratorio e pronti anche loro a sottoscrivere le lamentele di 'ste dementi … che miseri sciocchi! Immancabili i servizi TV e i salotti televisivi dove OGNI piccola ed insignificante cosa verrà esaltata in onore della figura della donna … fragorosi applausi, appelli contro la violenza sulle donne, lacrime a iosa, qualche dato ben snocciolato per dare maggior lustro alle categorie femminili e qualche caso umano emblema di forza e di coraggio della donna (???). Insomma … che gran brutta giornata! E come ogni anno io metterò il mio bottone a lutto sul petto! Ne sono passati tanti di anni da che abbiamo fatto il mastodontico errore di concedere alla donna molto più di quel che noi stessi avevamo, sono riuscite ad ingannare il mondo che le donne avrebbero migliorato la società … e invece il risultato è volgare, insoddisfacente e … macabro! In questo giorno io vado contro corrente, mi chiamo fuori dai giochi e non riconosco nessun pregio alla donna, tutt'altro! Perché la donna non s'è mai guadagnata nulla, le è sempre stato dato tutto! Non ha lottato sul campo, non s'è mai sacrificata per il bene comune … ma ha sempre fatto finta di essere il cardine che tiene unita la società … beh … visto che la società odierna fa schifo … un merito la donna ce l'ha di sicuro! Dove ci hanno condotto criteri come l'emancipazione femminile, la libertà sessuale e il lasciare il posto a sua maestà “Ma che c'è di male”? E la tanto sbandierata “rivoluzione sessuale”? Cosa c'è stato di positivo in questi “cavalli di battaglia” delle femministe? Che frutti hanno dato? Quali sono i benefici di cotanto assurdo e malato atteggiamento? E dovremmo pure festeggiarle??? Ma facitm 'o piacer!!! Anzi … si dovrebbe cogliere l'occasione di sbattere in faccia alla donna lo scempio che ha causato da quando le è stato concesso di comandare il mondo … ne uscirebbe così umiliata che entrerebbe di fatto tra le categorie protette dal W.W.F.!!! Si … oggi sono un tantino scocciato … perché in questi giorni dove tutta l'attenzione viene rivolta alla figura della donna, si concentra tutta la falsità con cui essa ha soggiogato i popoli! Ma ci rendiamo conto che in questo mondo le donne stanno cambiando le più basilari leggi dei nostri Governi a loro piacimento??? L'omicidio, l'aborto, la violenza di genere, l'affidamento dei figli, il lavoro, i diritti e i doveri erano tutti aspetti della vita dell'uomo, inteso come essere umano, che prevedevano la totale parità anche per le donne, ma a loro questo non è bastato … e così quello che prima era un omicidio e che includeva anche le vittime donne, oggi s'è trasformato in “femminicidio” … come a dire … se ammazzi un uomo ti fai 30 anni e se freddi una donna ti fai l'ergastolo! L'aborto … una volta era una disgrazia ed oggi è solo una cosa da scegliere senza dover rendere conto a se stessi, a Dio e agli uomini. La tanto pubblicizzata violenza di genere, che dipinge TUTTI gli uomini come mostri e che prevede pene esemplari tanto facili da applicare perché la violenza è visibile e tangibile … ma una madre che circuisce un figlio portandolo ad odiare il padre, è pressoché indimostrabile, ma quest'ultima è una violenza che vale miliardi di pugni e sberle!!! Vogliamo metterci a pari??? Il lavoro … personalizzato, ricco di aiuti, sgravi fiscali e chi più ne ha più ne metta, per poi passare alla pensione anni ed anni prima dei maschi che seppur sottopagati e costretti a lavori massacranti, il riposo lo conosceranno a un passo dalla tomba! Questa sarebbe la parità??? Non vi sembra anche a voi che le donne hanno ottenuto MOOOLTO di più di una condizione di uguaglianza? E dovremmo perfino omaggiarle??? Ma inventatene un'altra!!! Ogni tanto anche voi donne dovreste farvi un bel bagno di umiltà e fare un passo indietro tornando ad essere delle “PERSONE” come noi, perché finora svettate presuntuose sull'Olimpo della demenza! Ed oggi al Cheers offro da bere a tutti i padri separati che soffrono un dolore che una donna non potrà mai comprendere fino in fondo, offro da bere a chi si vede scavalcato nel lavoro da donne che si vendono e che ottengono posizioni che non meritano, offro da bere a tutti gli uomini che lavorano per la nostra sicurezza rischiando la loro vita ogni giorno, come la Polizia, la Guardia di Finanza, i Carabinieri, i grandiosi Vigili del Fuoco e mi scuserò con tutti gli appartenenti a simili categorie che ho dimenticato, offro da bere a ex mariti depredati di tutto e lasciati sul lastrico a causa di una sentenza sessista e discriminatoria, offro da bere a Normy e a tutti quelli che hanno passato il suo orrore, offro da bere a tutti i maschi lavoratori e coscienziosi … insomma … oggi per gli uomini … offre la casa e alle donne una bella loffa d'asina!!! E alle femministe? Il rogo! Sam.

"Se dopo il sesso, lui si addormenta ... preoccupati!"

Ma andiamo!!! Mi dite voi come si può rimanere seri innanzi a cotanta, spregiudicata e sconfinata demenza? L'articolo (manco a dirlo) viene da “Libero Donna” … ora … quando c'è di mezzo la parola “donna” non è che puoi aspettarti disquisizioni di un certo spessore … ma da qui a ritrovarti a leggere che l'Università del Michigan ha condotto uno studio dove si cerca di dimostrare che se l'uomo, dopo aver fatto sesso, si addormenta … la sua lei ha ragione di preoccuparsi perché “lui dorme a causa di un timore inconscio di rapportarsi con conversazioni sulla natura del rapporto” e diamine ... ce ne passa!!! Allora ….. siamo tutti maggiorenni e vaccinati … ma non è che per caso, dopo una giornata di lavoro fisico (che voi donne non conoscete per scelta) e dopo una prestazione sessuale, a noi maschietti il cervello ci dice semplicemente che dobbiamo ricaricare le batterie??? Dal momento poi che, tranne casi “Kamasutriani”, il grosso del lavoro lo facciamo noi? “Si tratta di un meccanismo di difesa inconscio, una strategia per rifuggire dal dialogo” … “care” demendonne … MA NON VI SOVVIENE CHE NOI RIFUGGIAMO SEMPRE DAL DIALOGO CON VOI PERCHE' ... SIETE REPELLENTI??? Dannazione … se fosse per noi, ci ammaleremmo di narcolessia ogni volta che vi vediamo rincasare … figuriamoci dopo aver fatto sesso!!! Ma dai … è solo un fatto naturale, ma queste dementi vi devono trovare per forza una spiegazione “donna-centrica”!!! Ma voi provate a immaginare: questi giorni, complice l'aria frizzante dell'inizio primavera, giornate bellissime e di qualche minuto più lunghe … qui da noi si rimette mano all'aratro … si deve cioè recuperare in fretta il tempo perduto in tutti questi mesi di pioggia che hanno rallentato fin troppo il lavoro nei campi! Io rientro a casa, sfatto come un colibrì senza le ali, noto una figura femminea in cucina e...: Sam: “Deme' … sei tu?” Demenza: “No … sono l'arcivescovo di Canterbury … certo che sono io!!! Come stai?” Sam: “Distrutto … vado a farmi una doccia!” Esco dal bagno e me la ritrovo sul letto tutta nuda con una rosa tra i denti!!! “Al diavolo la stanchezza!!!” Dico! Seleziono l'opzione “riserva di energia” e … si vabbe' … avete capito! Alla fine … mentre lei si trova a Fantasilandia a raccontare al nanetto quanto fosse stato divino quel momento … io già ronfo come una puledra!!! E lei: “Sammm!!!” … “Saaammmmm!!!”; ed io: “Hei donna, ma che diavolo c'è … non ti basta mai???” Lei: “Tu hai paura di affrontare l'argomento della natura del nostro rapporto!” E CI CREDO CHE POI MI RIADDORMENTO!!!!!!!!!! Donne … ve lo chiediamo in ginocchio: lasciateci vivere come il buon Dio ci ha fatti! Un buon inizio settimana a tutti, Sam.