Il capodanno ...

E' quasi la fine di questo 2011.

Tutte quelle dementi (97% donne) di cartomanti, l'anno scorso non hanno azzeccato proprio nulla.
Eppure ... per le strade, in tv e dovunque, si vedono ancora queste santone pronte a svelarci il futuro in cambio di una monetina.

L'aria è frizzante e già si odono i primi scoppi di petardi; io vorrei che si trattasse delle teste di quei dementi che ogni anno dilaniano dita e bulbi oculari ... ma purtroppo ci sono i controlli ed allora ...!

Ed eccoci tutti qui, pronti a stappare bottiglie di spumante (dolce per carità ... le nostre donnine non amano i sapori amari ... quelli li lasciano a noi ... anche nella vita!) ed a fare il conto alla rovescia per dare il benvenuto al nuovo anno.

Sapete, ritengo che osservare come tutto il globo festeggia l'anno avvenire, sia un triste spaccato di ciò che è l'uomo (in senso di umanità) in realtà.
Prendiamo noi Italiani ad esempio.

Prima Prodi, poi Berlusconi, adesso Monti ... domani non si sa' ... ma non facciamo altro che passare dalla padella alla brace.

Eppure, nonostante gli innumerevoli aumenti, abbiamo ancora voglia di dare il benvenuto ad un nuovo anno che ci vedrà sempre più "ortolani" (a buon intenditor ...).

Ma ... al di la' di queste effimere considerazioni ... come vive la donna di oggi questa festa così speciale?

Più demente del solito ... ecco come!

Prenderà d'assalto i negozi e più nello specifico i "Catering" (figurati tu se si mette a cucinare l'ultimo dell'anno) smuovendo interi patrimoni per dirsi tutti insieme: "volemose bene" o "auguri!".

I negozi di intimo la fanno da padrona, come? Esponendo abbigliamento intimo ai limiti del porno augurandosi che dopo le fatidiche "24" si faccia sesso ... già, perchè se sco ... ppi i botti l'ultimo dell'anno li scoppi per tutto l'anno!
"Ma come???!!!" ... dico io ... "hai avuto il mal di testa per tutto l'anno, facendomi diventare un donatore di sperma per professione (o per sopravvivenza) e proprio 'sta notte ti "svegli" e vuoi trom ... bettare con quelle dannate trombette da suonare mentre si fa' tutti il "trenino"???

E mica si fa così!!!???

Ci regalano slippini da far venire voci bianche ai tenori, leopardati, rosso fuoco, commestibili e molto "ose'" ... senza mai capire ('ste maledette dementi) che noi gli slip (per chi li indossa) VOGLIAMO SOLO TOGLIERCELI!!!

Con nostra moglie ... sia ben chiaro!

Le donne non hanno il fisico per reggere una serata del genere.

Ci provano ogni anno conservandone ricordi atroci ed inenarrabili!

Al primo sorso di vinello le si abbassano le palpebre come "vecchie" saracinesche!
Poi danno di matto, piangono perchè sono felici (minchia che dementi), perchè hanno fatto gli occhi rugosi ... ops ... "dolci" al cameriere figo e poi, a fine serata, sfatte come colibrì Neozelandesi si fanno prendere in braccio (figura per altro emblematica) dal loro uomo e si fanno dolcemente adagiare sul water a scatenare una vomitata stile bambina dell'Esorcista!!!

Al loro risveglio saranno irritabili (nulla di diverso rispetto a tutti gli altri giorni dell'anno) ed avranno delle occhiaie che copriranno con occhiali da sole ben studiati per l'occasione.

Saranno stitiche per un mese, indisposte per due e rugose e cellulitiche più che mai!

Ma nulla le fermerà!!!

Dal vestito (che presto toglieranno) all'accessorio, dalla "location" al menù, dalla compagnia alla bevanda da scegliere per far colpo ... TUTTO sarà sottoposto dalle nostre (o vostre) donne, ad un impietoso e dettagliato esame! NULLA sarà lasciato al caso.

Perfino la "pillola" sarà presente in borsetta, non si sa' mai.

Io sono molto fortunato ... ed apprezzo ciò che vivo perchè so' bene quel che voglio.

Qui, nella sperduta campagna, i fuochi li vedrò da lontano ... nei miei sogni. Lontano dalla folla, dal rumore, dalla osteggiata euforia, lontano dal qualunquismo, dai precetti, da ciò che è conforme, da tutto ciò che ci si aspetta da me ed approfitterò ... ancora una volta ... per chiedermi se questo 2011, ormai agli scampoli, mi ha reso un uomo migliore oppure in esso ho rattristato animi e deluso chi amo davvero, senza fronzoli, senza scuse ... di petto, con coraggio ed onestà ... e non nascondendomi dietro al tappo esploso di una bottiglia che domani ... già, solo domani, sarà nella spazzatura insieme ai miei pseudo propositi.

Non ci piace fare i conti con noi stessi ... speriamo che a farli siano altre persone, magari distratti da ciò che noi vorremmo far loro apparire.

Ma talvolta ... chi ha il fegato ... ci riesce!

Vi auguro un nuovo anno di immensa soddisfazione, consapevole che se con una donna accanto ciò sia utopia e certo che se vogliamo possiamo fare la differenza in noi stessi, soddisfazioni che a volte nascono dall'aver dato un sorriso a chi, la cui anima, piange.

Auguri.

Sam.

PS. Non posso lesinare cretinate ... è più forte di me.
Io il capodanno lo interpreto così: Capo Danno ... e cioè (concedetemelo) la prima cazzata che farai in questo imminente 2012!

Il natale ...

Un paffuto vecchio, fatto di Brandy Irlandese, sempre dannatamente sorridente ed anche un po' demente, la notte di Natale sale sulla sua vecchia slitta trainata da renne costrette a spingere l'obeso vecchio in giro per il mondo a dispensare regali per milioni di bimbi!

Ora ... facciamo qualche ragionamento.

Senza accanirmi su chi abbia ideato questa favola, anche perchè la mamma degli scemi sta sempre incinta, ma veniamo a noi ed a come questo aspetto delle imminenti feste influisce sulle nostre vite.

Qualcuno dice che i bambini siano un po' creduloni e propensi, nella loro innocenza ed ingenuità, a bersele tutte.
Ma dico io, se vai in un centro commerciale e ti siedi sulle ginocchia di quel vecchio pedofilo e dopo pochi minuti te lo ritrovi con poppe al vento, vestitino succinto e sguardo porno a vendere televisori ... te li fai due conti o no?

La versione femminile di Babbo Natale è, guarda un po', volgare e per certi versi inappropriata al tema ed ai bambini in generale.

E così, quella che doveva essere una festa di pace, amore e fratellanza, si trasforma in liti casalinghe spaventose.
Già, perchè mentre la mammina è in fila per far incontrare il suo pargoletto con Babbo Natale,il papà sarà seduto sulle lunghe gambe della Babba Natale (versione hard) tentando di ciucciare un po' di latte.

Eh si, come in tutte le cose, la versione femminile di ogni cosa è sempre, costantemente ed indubbiamente volgare!

E poi "noi non siamo donne oggetto"!
Nooooo!(?)

Ma tralasciamo questo aspetto e concentriamoci sulle prime sedute dallo psichiatra infantile che i nostri figli terranno a causa dell'immenso dolore scaturito dall'aver scoperto che Babbo Natale non esiste.

Ma perchè sarebbe così disarmante sapere da subito che a fare quei regali sono stati mamma e papà con il loro sacrificio?

E noi tutti lì a dire: "che t'ha portato Babbo Natale?"

Tanto che a vent'anni lo scemetto di guerra odia i genitori perchè a Natale non gli hanno mai fatto un regalo, ci ha sempre pensato quell'alcolizzato, vecchio demente!
Come se non bastasse esce nelle sale il solito "cinepanettone", quel "film"(?) che tutti dicono di detestare ma intanto le sale ne sono piene!
La solita "zuppa" con i soliti stupidissimi ingredienti ... ATROCE!

Poi ci sono i luoghi comuni come: "a Natale siamo tutti più buoni" ... ma quando mai???

I negozi si riempiono letteralmente di gadget Natalizi del tutto inutili, la tv s'infarcisce di pubblicità "a tema", le persone diventano frenetiche, le chiese si riempiono (le tasche) e le panche e sembra che tutto il mondo muta il proprio normale aspetto.

Facciamoci tutti un grosso regalo: lasciamo che non sia un oggetto ad esprimere un dono, non lo deleghiamo al denaro, ma facciamolo noi stessi!

Ecco cosa direi io ad una mia ipotetica moglie: "Cara quest'anno io non ti farò un regalo ma ti esprimerò tutto il mio amore in modo unico e non convenzionale.
Al mattino, dopo essermi tolto la maschera anti-gas contro il tuo alito "velenoso" e dopo essermi lenito gli ematomi che mi hai fatto sulla schiena con le tue maledette ginocchia a punta perchè non riesci a dormire se non ti muovi come una tarantolata, mi alzerò e ti preparerò la colazione.
Farò molto piano per non svegliarti e mentre ti preparo la caponata cercherò di non morire d'infarto per averti visto all'improvviso dietro lo sportello del frigo con la tua odiosa maschera facciale che, mentre si sgretola e ti cade a pezzi, ti fa sembrare anche più attraente di quel che sei.
Dopo che ti sarai bonificata per poi riimbrattarti di costosi intrugli maledetti e dopo avermi fatto impazzire per decidere che vestito indossare, usciremo, questa volta non voglio guidare, vorrei prenderti per la zampa e passeggiare con te su scivolosissimi lastroni di ghiaccio e ti osserverò, dolcemente rapito, nel vederti raggiungere la valle tra un pino ed un faggio.
Quando avrò raccolto ciò che resta di te, ti abbraccerò stretto stretto ed anche se ti scoppierà un tetta (quella rifatta in Francia) io continuerò a coccolarti.
Ti accarezzerò la parrucca e ti darò un profondo bacio facendomi largo tra quei due canotti che hai al posto delle labbra.
Ma tu sarai triste, io essendo molto sensibile, lo comprendo e cerco di capire cosa ti fa sentire un po' giù e scopro che il tuo giacchetto di gran marca s'è impigliato al gancio del carrattrezzi del Comune che sta per partire ... ma io amore ti proteggerò e mi immolerò per salvarti.
Tu troverai il mio gesto molto romantico e mentre raccogli il mio femore ci palleggi come un giocoliere perchè la tua costosissima cremina ti fa scappar di mano di tutto.
Poi torneremo a casa, io accenderò il fuoco con il femore perso prima e ti scalderò con una tisana miracolosa, quella che hai trovato in quella erboristeria in centro e per la quale sto pagando il mutuo, poi ti farò sedere accanto al camino ... il creptio delle ossa bruciate è così dolce, ti accarezzerò e ti massaggerò le spalle (tu adori i miei massaggi) e dopo essermi tolto dalle mani una coltre di bitume cosmetico ti preparerò anche la cena, niente di speciale, solo qualcosa a lume di femore e parti di anca. Tu sei malinconica hai "le tue cose" che ti rattristano e io me ne dispiaccio molto. Mi siedo con te e ti ascolto parlare e mentre esterni il perchè del tuo malumore a me casca un'orecchio (come nel film "La mosca" con Jeff Goldblum) lo raccolgo senza che tu te ne accorga, i resti umani ti disturbano un po'.
Dopo aver ingollato Whishy per aiutare il fegato a filtrare tutte le tue paranoie ti omaggerò mettendo su un disco natalizio da ballare insieme ed anche se tu balli stile bambina dell'Esorcista che scende le scale ed anche se ti prendo al volo un paio di volte prima che tu ti sfaldi la seconda tetta rifatta tu ti sentirai meglio perchè ti sei liberata e scoprirai in me un uomo diverso ... già ... zoppo e menomato ma diverso ... un uomo, che nonostante tutto quello che fai per essere sempre bella e che nonostante ogni mattina quando si sveglia e ti vede, dice: "ODDIO!!! Ma tu chi diavolo sei???!!!" ... beh, un uomo che ti ama da "morire"!
Si mia cara, sono innamorato di te da essere insensibile a tutto il resto e lascia perdere se l'altra sera t'ho visto trombare Babbo Natale dietro il centro commerciale ... è acqua (Gin) passata!
Si tesoro, il tuo regalo di Natale sono io!
Niente fronzoli, ti porgo in dono il mio eterno amore."

Ma lei aveva le cuffiette e non m'ha sentito!

'Sta demente!!! Si ... insomma, sarebbe davvero bello se chiudessimo tutti un po' il portafogli e riscoprissimo il valore della persona che abbiamo accanto e chi non ne ha ... beh ... il Cheers è aperto tutti i giorni 24 su 24 e vi darà un caloroso benvenuto!

A tutti i miei più sinceri e sentiti auguri di buon Natale!

Sammy.

"Se non ora quando ... se non le donne chi?"

Beh ... andrebbe bene una qualsiasi delle altre "categorie protette" ... perchè in fondo, triste e penoso rilevarlo, è di questo che si parla.

Infervorite, gasate, infiammate e stizzose, molte donne (in realtà non tante ... diciamo pure un fiasco) ... sono scese in piazza in alcune città di Italia per, come al solito, rivendicare diritti che già hanno e per chiedere quel qualcosa in più, un'attenzione maggiore, una cura più capillare ed attenta, un vero monitoraggio della condizione femminile ... proprio come si fa con certe specie di "animali" che appartengono appunto, alle categorie protette!

Diciamocela tutta, il "se non ora quando" è formato da un manipolo di dementi di sinistra che hanno la presunzione di voler rappresentare tutte le donne ma che in realtà non fanno che offenderle ogni volta che aprono quella loro cloaca di bocca.

I temi trattati o meglio "urlati" erano un guazzabuglio di lamentele, vittimismo e richieste assurde.

La nostra situazione attuale, come Paese, possiamo illustrarla così: "stiamo subendo una rischiosissima operazione al cuore, delicatissima e che ne va della nostra vita, il chirurgo che ci sta operando ha addosso una pressione spaventosa ed è concentratissimo, la sua mente è sgombra d'ogni altra cosa tranne che l'intento di portare a termine l'intervento nel migliore dei modi. In sala operatoria tutta l'equipe è concentrata ed ognuno svolge appieno il proprio compito ... ma all'improvviso una donna entra spavaldamente e chiede: "chi prende un caffè?" ...

Specifico che l'equipe medica della mia metafora non è affatto riferita al neo governo Monti ... altrimenti sarebbe anche meglio staccare la spina e farla finita!

Insomma, in una situazione critica come quella attuale "esse" scendono in piazza per pretendere ancora di più!

E COSA DOVREBBERO FARE TUTTI QUEI LAVORATORI CHE VIVONO DI AUTO E TRASPORTI IN GENERE CONSIDERANDO L'ENNESIMO E SPAVENTOSO AUMENTO DEI CARBURANTI???

Brutte schifose!!!

"Bisogna riconquistare ciò che 15 anni di Berlusconismo ci ha tolto, relegandoci a condizioni miserabili e di sottocultura" frignava qualcuna, qualcuna però che ha dimenticato che il proprio successo è stato reso possibile proprio in casa di Berlusconi, tra Canale 5 e via dicendo!

Condizioni miserabili e di sottocultura???

Se questo fosse vero queste crocerossine politiche non avrebbero nemmeno la libertà di manifestare.

E poi, dire oggi in Italia che la donna vive condizioni "miserabili" è oltraggioso ed offensivo per tutti!!!!!

Un'altra tuona: "Vogliamo un Paese dove le donne possano sentirsi finalmente cittadine!" ... e scusate se poi noi uomini vi consideriamo delle emerite stupide!!!
Quando mai ad una donna sono stati negati i basilari diritti da "cittadina" in Italia???

Stupide mongoloidi!

I problemi che affliggono il nostro Paese non hanno sesso.

Prendiamone uno a caso: la disoccupazione!
Le dementi pretendono (ma già lo hanno ottenuto) che il Governo faccia piovere sulle donne sgravi fiscali, aiuti finanziari, l'agevolazione nell'assumere un dipendente donna e l'agevolazione dell'imprenditoria femminile!
Il che, tradotto in termini pratici, se io dovessi trovarmi a dover scegliere se assumere un maschio o una femmina, a prescindere dalla competenza, dall'esperienza, dal curriculum e dalle qualità umane, scelgo la donna perchè mi costa poco o niente!
Luride sgualdrine della moralità, ma questa non è disciminazione verso gli uomini???
Ma non avete frignato per decenni della necessità della meritocrazia???

Oppure: le pensioni!
Prima frignano per la parità e poi, quando a loro fa comodo, pretendono d'andare in pensione prima perchè a loro deve essere riconosciuto un secondo lavoro (madre, moglie, casalinghe etc.) ... ma se la figura di madre e moglie l'avete ripudiata già a metà degli anni 60!!!

Le quote rosa: ma tu vedi se un Governo, anziche scegliere i propri ministri e collaboratori in base alle proprie esperienze, competenze etc. DEVE preoccuparsi di avere il 50% "rosa"!
Ma io rosa, anzi ROSSO, vi ci farei diventare il culo a suon di calci!!!

Con il loro sapiente uso delle parole sono capaci di trasformare ogni concetto; ogni cosa ... dopo la visione della donna implode su se stessa.

Ecco ... questa è la donna, un contorto modo di ragionare, illogico, distante dalla realtà, filosofia astratta, stupidità, ingratitudine e presunzione!

E parlando di tasse, io tasserei la donna e l'imposta si chiamarà: D=D.D.D ovvero: Donne uguale Demenza, Disgrazia e Dannazione!

E di quei cretini, dementi maschi che stavano lì ad applaudire?

Nove su dieci con il loro appoggio si sono garantiti una trombatina a fine manifestazione e l'altro non ha capito ancora di essere un uomo!

Mi davano l'idea (le donne) di una mandria di pecore belanti, pecore che si aggirano stordite in cerca di cibo, cibo sul quale però sputano e che non si rendono conto d'avere già.

Ho seguito con interesse la manifestazione, almeno la parte Capitolina, su Sky TG 24 e non ho sentito UNA SOLA cosa intelligente o che almeno avesse un leggero contatto con la realtà.

Un mare di contraddizioni, di luoghi comuni, di slogan ad effetto, di frasi fatte, di appelli alla sorellanza, di dati incompleti e fuorvianti e tanta, ma proprio tanta, stupidità!

Il passo successivo, almeno quello suggerito da analiste, professoresse e donne in generale sarebbe seguire l'esempio di quell'altra demente di Leymah Gbowee che convalida lo sciopero del sesso per ottenere qualsivoglia beneficio!
Un ricatto dunque!
Poi passeranno, questo il progetto, allo sciopero della casalinga ... costringendo uomini e "soprattutto" figli a vivere nello sporco per ricatto di qualcosa che ritengono ad esse negato.

Ok, rispondo allo sciopero del sesso con lo scipero della fedeltà!
Pagare il "debito coniugale" è un sacrosanto dovere di un coniuge, l'essere fedeli ne è un'altro.
Tu chiudi bottega? E io me ne vado a puttane! Eccoti servita ... brutta demente!
Allo sciopero della casalinga io rispondo con 5/6 valigie fuori dalla porta ed un laconico "addio"!

Vedete, a parte l'ironia (?), la differenza tra uomo è donna (una delle tante) è che l'uomo conquista diritti PER TUTTI e lo fa anche morendo in guerra, la donna ricatta l'uomo per ottenere favori già esistenti. E questo vi fa vergogna care dementi!

Scioperi su scioperi ... mie care puttanelle, avete mai pensato a cosa accadrebbe nella nostra Nazione se per caso gli uomini decidessero di scioperare???
Uno a caso: i trasporti su gomma! Tempo 4 giorni e vedremmo disfare le vostre aride pelli perchè non nutrite dalle vostre stupide creme, una folla urlante di stitiche che non hanno l'Activia per cagare, cani denutriti perchè non c'è più cibo ipergalattico per loro ed un generale collasso dell'economia del Paese!
Sciopero dei Baristi (questa meno a caso) ... conseguenza: donne depresse e che si sentono brutte ... perchè? E con chi fanno le sgualdrine senno'???

Insomma "care", state ben attente, perchè il maschio si sa', ha molta pazienza e parla meno di voi (tutto il creato parla meno di voi), ma se l'uomo decide di zittarvi ci riesce in men che non si dica!

State fresche poi a scendere in piazza a suon di manganellate maschili!!!

Non tirate troppo la corda che ne abbiamo già le pa ... ntofole piene zeppe!

Un indignatissimo, offeso ed incazzato Sam!

"Sploshing Party" ... la nuova frontiera del sesso! (?)

La liberalizzazione sessuale, la lotta contro i tabù ed il ribellarsi contro il buon senso, sono tutti concetti e comportamenti figli del fenomeno del femminismo.

Questa volta parliamo del connubio tra sesso e cibo.

Un tempo si pensava e credeva al potere afrodisiaco di certe pietanze; il peperoncino, le ostriche, il cioccolato, il caviale ed altro, erano considerati utili per accendere la passione ... ammesso che ce ne fosse davvero bisogno.
La musica ed il cinema ne hanno fatto scempio, scene hot dove un giovane Tom Cruise mangia panna e fragole sul corpo di Kelly Mc Gillis o una stralunata, ma bravissima, Barbra Streisand che cerca nel piatto il "boccone perfetto" che trova molto sexy ... hanno fatto storia e condizionato molti spettatori (o persuaso) sul potere generato dal cibo sul sesso.

Sebbene l'unico accostamento che personalmente ritengo equilibrato tra il cibo ed il sesso si limita ad un'ottima cenetta per due a lume di candela, davanti al focolare come preludio d'amore o un drink un tantinello alcolico, giusto quanto basta per ... come dire ... abbassare la guardia, leggo di molti che ritengono l'unione tra cibo e sesso addirittura indissolubile.

Ma si sa, oggi il sesso non è più quello di una volta ... oggi è un anonimo atto corporeo tra due o più esseri umani.
Una volta era il coronamento di un sogno, un'espressione d'amore ed un vincolo morale ed affettivo davvero solido.
Ma siamo alla fine del 2011, i tempi sono cambiati ed oggi si perde la verginità prima ancora di perdere i denti da latte.

Ne consegue quindi che "ogni scusa è buona"; una ricarica per il cellulare, un paio di jeans o semplicemente un pizzico di popolarità su una delle più famose piattaforme virtuali dove si possono pubblicare video senza timore alcuno!

Una cosa è certa, abbiamo assistito ad una vera evoluzione nel mondo del sesso ... tanto che se uno rimane singolo per un paio di mesi, prima di rimettersi con una donna si deve informare se ci sono stati cambiamenti sostanziali nella biancheria femminile!

Insomma ... abbiamo i Sexy Shop dove possiamo trovare milioni di "accessori" di ogni forma e misura, per lui, per lei e per chi non ha le idee chiare; abbiamo abbigliamenti commestibili, fruste, catene, tiranti e molto altro ... se ci capiti per caso hai l'idea di essere in un'officina meccanica gestita da una donna.

Ma proprio quando ti metti le mani tra i capelli e scuoti la testa se ne escono con un'altra che ha davvero dell'incredibile.

Lo "Sploshing Party" ... una sorta di orgia dove ci si tira addosso del cibo per poi finire per fare del sesso!

Già, avete capito bene "lanciarsi addosso del cibo".

Si inizia tutti vestiti e man mano che la nostra lei ci scaglia addosso manicaretti e costolette di maiale ci si sveste per rimanere pian piano nudi!
Inutile dire che se una mia ipotetica donna me lo proponesse io le risponderei: "Certo cara, tu preparati, io intanto vado in soffitta a spiccare dal solaio un quarto di bue da spezzarti sulla schiena!"
Ma vi rendete conto?

Ma davvero uomini e donne oggi hanno bisogno di questo per eccitarsi?
Ma andiamo ... quando ero giovane mi eccitavo pure se vedevo due angurie nel frigo!!!

Io già me li vedo mentre cercano di "fare quello che devono fare" scivolare con l'olio dell'insalata e stampare i malleoli sugli spigoli di casa!

Quanto potrebbe essere sexy una donna con un calamaro tra le poppe, la peperonata bollente sulla schiena ed una torta al testo sulla testa? Insomma per copulare ti devi fare spazio tra cappelletti e broccoli!

Insomma ... io amo mangiare, adoro il cibo ma sesso e cibo hanno delle stanze dedicate a casa mia, il primo la camera da letto ed il secondo la cucina.
Voglio dire, ma perchè oggi bisogna sempre spingersi verso l'ignoto, perchè tutti sentono la voglia di oltrepassare il varco, di uscire dagli schemi, di azzardare, osare e anche rischiare?
Non oso nemmeno immaginare a quante nuove pratiche sessuali esistono ed io non ne sono a conoscenza.

Il fatto è che un tempo il sesso era pervaso da un sano mistero che lo rendeva magico, meno carnale se vogliamo; oggi, complici genitori moderni, internet, tv e le sconsiderate mode femminili, un bimbo a dieci anni sa già tutto del sesso e per questo, abituato a chiedere e ricevere, fa lo stesso con la sua amichetta.
Questo saltare le tappe a mio avviso ha creato una gran noia tra le nuove generazioni e forse è proprio per questo che se le inventano di tutti i colori pur di avere un'emozione in più.

Ed eccoci qui a scoprire nuovi usi di zucchine, olive all'Ascolana, tortiglioni, cannoli ripieni o, come la Marcuzzi suggerisce, di wurstel!!!
Oppure un nuovo significato, senza allusioni, alla canzone che recitava: "il vero frutto dell'amore è la banana!"

Bisognerebbe riscoprire il vero significato dell'atto amoroso, che è confinato a due persone, maschio e femmina (e null'altro) e che è esclusivo risultato dell'amore, con tutti i suoi misteri, dubbi e perchè no, paure ... e non ritrovarsi in gruppo a lanciarsi cibo addosso per sfogare istinti senza freni!!!

Il vero ed autentico senso della famiglia è stato stravolto ed abbandonato, modificato e usurpato in tutto e per tutto!

Perfino essere gay oggi è una moda.
Io quando mi presento a qualcuno non gli dico: "Piacere sono Sam e sono etero!" Invece oggi assistiamo a scene a mio avviso raccapriccianti come quando in tv, in fascia protetta, la Concia chiama la sua compagna "mia moglie"!!! Uno schifo abberrante ... e non giochiamo con le ipocrisie, non ci nascondiamo dietro aggettivi tanto in voga come omofobia, discriminazione, diritti civili etc. Quello che fai nella tua intimità è affar tuo e non mi sembra che ci siano delle leggi che vietino il sesso omosessuale, ma perchè spiattellarlo in faccia a tutti???
Ma chi se ne frega!

Ed i nostri bambini?

Crescono con l'idea innaturale di avere due papà o due mamme, oppure di avere una mamma che tromba come una vitella ogni giorno con un uomo diverso, oppure sentirli dire: "quello è il compagno di mia mamma"!
O crescere addirittura con il concetto di "famiglia allargata", dove ci sta dentro di tutto, ogni perversione è lecita.
Oggi non fa più scalpore nulla e magari un giorno nostro figlio farà ritorno a casa e ci troverà con una melanzana nel culo ... ma tanto che problema c'è!

Vergogna!

E come sempre i figli pagano, in un modo o nell'altro, la demenza di noi genitori che pur di conformarci a questo squallido e perverso sistema gli insegnamo una vita priva di sentimenti, di amore e di rispetto per se stessi e per gli altri.

E ci ritroveremo in un bar, dove un nuovo amico ci chiede: "Sam ... vuoi una sigaretta? Fumi?" e noi: "Si, ogni tanto fumo ... dopo il sesso ... a volte durante!"

Sam.