La principessa sul pisello!

C'era una volta un principe demente e un po' spocchioso. In quanto menomato mentale, decide di sposarsi e di trovare una vera principessa di sangue blu! Così, un bel giorno, inizia a girovagare per il mondo alla ricerca della sua futura sposa. Dopo aver tagliato le vene ad un migliaio di povere principesse, si accorse che il fatidico “sangue blu” non era altro che un modo di dire per indicare la nobiltà di una persona. Lasciatosi dietro una lunga scia di sangue, il cretino continua a percorrere la sua strada alla ricerca della tanto agognata principessa. Il povero mentecatto non aveva pensato a guardare nei castelli vicini al suo prima fare un così lungo viaggio. Ma la sua stupida tenacia non lo ha ripagato, affatto!!! E così, mesto e sempre più scemo, si apprestò a fare rientro nella sua nobile dimora. Quando una sera, si scatenò un gran temporale, i fulmini cadevano imperanti, i boati dei tuoni erano assordanti, la pioggia e la grandine erano spaventosi …....... e dove se ne sta quest'altra demente della principessa? Fuori all'aperto!!! Dio li fa e poi li accoppia … ma non sarebbe meglio “accoppa”? Ad ogni modo, la cretina bussa alla porta del castello del principe; il vecchio Re va ad aprire e vede 'sta brutta platessa impanata con i capelli in aria per l'effetto elettrostatico dei fulmini, il rimmel che le cadeva sulla faccia facendola sembrare un cantante dei Kiss e le ossa rachitiche di chi è in dieta perenne per sentirsi “bella”. Una coronaria del buon vecchio Re esplode e il regno se ne va bello dritto a … “principesse”! Tuttavia … lei si ritiene proprio una nobile principessina e anche se non fosse tutto 'sto gran bel vedere, il principe la invita a passare la notte nel castello! Ma la vecchia megera della regina, già in bastardite cronica da suocere, vuole essere proprio certa che sia una vera nobildonna e, come SEMPRE accade, non riesce a farsi i piselli suoi e allora escogita un sottile marchingegno per appurare se quella Nosferatu alla porta fosse davvero una principessa; piuttosto significativo il fatto che suo marito stava ancora rantolando gli ultimi respiri e lei lì a cercare di ammogliare suo figlio!!! Mentre il principe e la principessa incominciavano a socializzare, la vecchia babbiona va nella stanza da letto destinata alla principessa tutta demenza e mette 20 (avete letto bene) VENTI materassi sopra al primo! In fondo vi mette un pisello ed infine, non contenta ('sta maledetta, arcigna, futura suocera) ci mette pure altri 20 piumini!!! Al mattino, regina schifa e principe vanno a svegliarla e le chiedono: “dormito bene?” E lei: “Ma vi sembra questo il modo di ospitare una principessa come me? Per coricarmi ho dovuto raggiungere il letto con il salto con l'asta, una volta arrivata sopra stavo per soffocare dai venti piumini … ma chi me l'ha preparato il letto Mastrota???!!! E poi c'avevo qualcosa di duro puntato sulla quinta vertebra e per tutta la notte non ho fatto che soffrire ed ora cammino come una affetta da quadriplegia acuta!!!!! E fatemi capire, per colazione che m'avete preparato zampe di pipistrello e vomito di gallina??? Riferirò al Re, mio padre, che razza di accoglienza mi avete riservato!” Al che, dopo l'isterica sfuriata, principe e regina, capiscono senza alcun dubbio, che era una vera principessa! Ora … veniamo a noi … come spesso accade, le analogie tra le fiabe e la realtà, sono davvero moltissime, iniziamo: abbiamo l'uomo che “crede” di poter essere felice se sposa una donna bellissima; abbiamo un mare di donne che si fingono la “tua donna giusta” solo perché sei “un buon partito”; abbiamo la solita bella ma scema, incontentabile, ingrata, stronza senza limiti, lagnona, pedante e pure demente; abbiamo la solita suocera impicciona 'nguastita e invidiosa; abbiamo il povero “giusto” che ci rimette la pelle, ed infine abbiamo il solito matrimonio che rovina ogni lieto fine, agli uomini! Caspita, questo Andersen la sapeva proprio lunga! Sam.

Donne al voto!

Si … di castità però! Ok … partiamo con una premessa: in questi giorni più che mai, l'argomento “politica” anima disquisizioni in continuazione, si delineano distinguo non indifferenti e parlarne anche qui … beh … forse è un po' eccessivo. Inoltre … voglio specificare che non sto prendendo una posizione specifica contro le donne al voto, ma mi pongo solo alcune significative domande. Lo sappiamo tutti, è un male ricorrente e forse è anche alla genesi di molti problemi sociali: anche le donne votano! Ma perché un tempo alle donne non veniva concesso il diritto di voto? Per quale dannata ragione poi lo abbiamo permesso? Molto tempo fa' il voto non era ad appannaggio delle donne perché l'opinione popolare riteneva che … beh … che non ci capiscono nulla! Poi lo abbiamo permesso perché ci assillavano asserendo che loro avrebbero fatto meglio di noi, abbiamo ceduto, ed ecco il risultato!!! Chiaro e lampante e … anche penoso! Altra domanda: con quale criterio una donna, oggi, decide a quale schieramento politico dare il suo voto, dal momento che le donne non si informano mai adeguatamente sulle vicende politiche del Paese? Come faccio a dirlo? Per esperienza! Ho lavorato oltre 20 anni dietro il bancone di un Bar e vi posso giurare che se una donna apriva un quotidiano, lo faceva solo per leggere l'oroscopo o perché voleva sapere quale film era in programmazione nei cinema! Gli uomini invece, leggono tutto … per la maggioranza prediligono lo sport, ma anche cronaca e, appunto, politica! Quindi … senza essere adeguatamente informati … come si fa a dare un voto??? Diciamolo francamente, donne che s'interessano davvero di politica ce ne sono, ma sono poche e poi, fidarmi di una che cambia idea con la stessa frequenza con cui si cambia d'abito, non credo proprio! Non si può votare per simpatia né senza essere del tutto consci di un programma ben dettagliato e ritrovarsi eticamente in questo e, lasciatemelo dire, l'immagine che oggi la donna da di se' non è che sia tutta 'sta levatura morale, tutt'altro! Ma allora perché le donne hanno preteso il diritto al voto? Perché forse volevano avere anche loro più peso nella società e quindi poter esprimere anche una preferenza piuttosto che un'altra? BALLE!!! Le donne hanno preteso il diritto al voto esclusivamente per sentirsi alla pari degli uomini, della politica gliene fregava ben poco!!! Ma domani andranno alle urne, ci metteranno 20 minuti per capire come si vota e dove mettere la crocetta e si interrogheranno per la prima volta a chi dare il proprio sostegno! E magari, sottovoce, si rivolgeranno all'amica dicendo: “Psss … tu per chi voti?” Io non dico che le donne non dovrebbero votare … scherzo lo dico; ma no, non è così, è solo che mi piacerebbe che lo facessero con una maggiore consapevolezza; perché io vedo donne del tutto disinteressate ai TG, che in mano hanno esclusivamente giornali di gossip per vedere quanto cresce la panza di Kate e cose del genere. Ma ormai non possiamo tornare più indietro e mi riallaccio ad un mio recente Post: “Un mondo senza donne” … utopico ma, caspita se sarebbe bello! Sam.

Essere single.

Annosi ed acerrimi nemici di donne sposate, “farfalloni”, uomini libertini, poco seri e poco solidi … questo sono i single per le donne. L'uomo single dovrebbe, per antonomasia, essere il possessore della chiave per la felicità … purtroppo, 9 volte su 10, lui è inconsapevole della fortuna che possiede. C'è il single per scelta, quello che è stato appena mollato, il divorziato e chi ha scelto di stare sull'altra sponda. In tutti i casi, le donne detestano gli uomini single. La donna non ci sta a vedere un uomo senza “guinzaglio”, per lei è come se quella persona fosse incompleta … gli ci vuole qualcuna a fianco, una donna con cui irritarsi, una donna da maledire, una donna da irridere insomma! Ora … dividiamo i single in due categorie: abbiamo da una parte il single che soffre la sua condizione e dall'altra quello che ne va fiero perché “libero” e senza alcun legame! I primi cercano donne in modi piuttosto banali e sovente, pure ridicoli; i secondi si godono la vita per quel che è! Gli uomini single sono venerati dagli sposati e detestati dalle sposate … essi, per quest'ultime, costituiscono un vero pericolo, una sorta di boa di segnalazione che lampeggia per far vedere all'ammogliato quanto è bello e vasto il mare e … di questo … le donne ne hanno un gran timore. Forse perché penosamente consapevoli di aver distrutto la vita del loro uomo o perché timorose che lui si ricordi quanto fosse bello vivere ed esistere senza alcun guinzaglio al collo! Mi riesce difficile comprendere lo strazio di un uomo lasciato da una donna; posso capire quanto una donna soffra per la mancanza di un uomo ma non il contrario! Sento di uomini che fanno pazzie pur di restare inseme alla loro amata, anche se lei lo tradisce, lo cornifica e lo schifa, e questo è assurdo … dico io … hai la fortuna sfacciata di essere lasciato da una demente e ti lamenti pure??? Ma che senso ha? Non ti poteva capitare una fortuna maggiore nella vita e tu stai lì che la perseguiti con la speranza che torni da te!? Tra l'altro … non c'è arma più efficace per ferire una donna come quella dell'indifferenza! Si … le donne ci godono nel sentirsi indispensabili, amate fino alla pazzia etc. e quando invece il loro ex volta pagina e ricomincia una nuova vita, loro ne soffrono da morire e qui, sono io che ci godo! L'uomo single è un uomo felice, forse non se ne rende conto, ma lo è! Siamo tutti persuasi che la completezza arrivi con una donna, già … infatti nella vita c'è la felicità e l'infelicità e quest'ultima, senza le donne, sarebbe sconosciuta! Il single fa paura alle donne perché è la dimostrazione vivente di come sarebbe bella la vita, per un uomo, senza un legame con una donna; lei lo teme, lo evita, lo denigra (magari dicendo che è omosessuale), lo isola, lo emargina e ne ha una bassa considerazione, tutto perché per una donna è inconcepibile la visione di un uomo non sposato. Fateci caso … se una donna non è sposata né ha legami … male che va' è una zitella, oppure bruttina o una tenace donna in carriera che non ha tempo per gli affetti … se un uomo non è sposato e non ha legami … per le donne … o è un gay, oppure ha qualche strano segreto nascosto nell'armadio! Loro (le donne) credono di essere indispensabili e che senza di loro la vita di un uomo non ha senso … peccato che a pensarla così sono anche tanti uomini, magari stando bene attenti a capire quanto sia delizioso vivere essendo liberi di essere se stessi e senza una maestrina antipatica e demente che ci dice pure come dobbiamo respirare! Ci sono uomini che compiono gesti estremi, chi perde dignità e rispetto, chi è convinto che la sua vita non abbia alcun senso senza la donna che dicono di amare … boh … io non la vedo così; anch'io ho sofferto le classiche “pene d'amore” ma non ci vuol molto, credo, a rendersi conto di cosa si è perso … voglio dire … è una donna, mica una cura per il cancro! Sam.

Una giornata con (e per) "Stella Stellina".

E' una giornata bellissima, il cielo è terso e l'aria è primaverile! Sam è già in viaggio verso la stazione per prendere “Stella Stellina”, con lui ci sono Cliff e Norm … “eccola lì” esclama Sam! “Stella Stellina” sale a bordo e dopo i soliti convenevoli, inizia a parlare del più e del meno con Norm (il suo Norman) e Cliff. Sam capisce immediatamente che Diane (così la chiamiamo qui al Cheers) parla ma … non le andrebbe molto di farlo. Dallo specchietto scorge uno sguardo malinconico sul volto di “Stella Stellina” e questo gli da la carica per portare a termine i suoi propositi. Si arriva nella cascina di Sam … tutto è già pronto … basta scendere la pasta; Cliff, Norm e Sam hanno unito talenti e forze per un pranzo memorabile dedicato alla “Stellina” del Cheers. Ma ecco che da in fondo al viale sterrato arriva una piccola auto a folle velocità, con guida imprecisa e poco attenta … è LO, ed insieme a lei c'è RaffaellaR! Tutti si salutano cordialmente ma … Sam e LO incominciano subito a litigare: Sam: “Sei una demente!!! Ma come diavolo guidi??? Potevi anche uscire di strada e far male a RaffaellaR!!!” LO: “E' solo di lei che ti preoccupi vero??? Sei odioso!!!” Sam: “Certo che mi preoccupo solo di lei … tu hai scelto di farti del male, lei no!” LO: “Sei il solito assolutista scemo … prima o poi ti ucciderò! Ora apri il bagagliaio che ho portato un po' di roba da mangiare!” Sam: “Guarda che come ti avevo detto al telefono, abbiamo già cucinato noi!” LO: “Perciò che mi sono premunita!” Sam: “Sentila quella che mette lo zucchero nel sugo di pomodoro!!!” E via di questo passo. Cliff e Normy hanno preparato una gran bella tavolata in giardino, tutto è pronto e insieme, come una gran famiglia, ci si appropinqua alle cibarie!!! “Stella Stellina” ha poco appetito, ma guardare Sam che mangia farebbe venir fame pure ad un anoressica e cosi ci da' di forchetta anche lei! Norm delizia tutti con le sue strepitose torte e Cliff intrattiene tutti con le sue incredibili e divertentissime storie, Sam è già in fase REM e i figli di LO gli saltano sulle ginocchia prendendosi gioco di lui, della sua panzetta e delle sue guance!!! Dicono: “Sembra papà Natale!” Poi LO, la maledetta, ha un idea meschina: andare tutti a fare due passi nella bella campagna circostante! Sam non ci riesce proprio e libera una gallina tirandola addosso a LO, la quale, per tutta vendetta … fa fare la cacca al suo cane “Norm” proprio davanti casa di Sam!!! Purtroppo, nonostante l'ora di pennica del giusto, Sam segue tutti tra i prati fioriti … quando vede una bella quercia e vi si siede sotto per dormire un po', ma Diane lo strattona e lo rimprovera perché: “dopo aver mangiato così tanto, due passi ti faranno solo bene”! Sam vorrebbe morire, ma per gli amici fa questo e altro e allora si incammina col resto del gruppo. Ad un certo punto, tra l'enfisema polmonare di Sam e la sua tosse convulsa, si sentono gli uccellini cinguettare e tutti sono rapiti dalla pace di quel posto. Un accenno di sorriso campeggia sul volto di “Stella Stellina” e questo ridà gioia a lei ed a tutti. Mentre i figli di LO giocano con la panza di Sam come con un materassino per salti, Norm e Cliff, tornati a casa, stappano la bottiglia di grappa alla ruta che RaffaellaR ha portato con se'. LO e Sam continuano a litigare come matti, lei non vuole sparecchiare e dice che Sam è un maschilista se glielo chiede … ma per fortuna c'è RaffaellaR che mette giudizio e placa gli animi! Arriva la sera … sono tutti davanti al camino … LO e RaffellaR si mettono ai fornelli per cucinare una bella cena a base di pesce gentilmente offerta da RaffaellaR, Cliff, Normy, Diane e Sam giocano a carte davanti al camino … la cena è pronta!!! Purtroppo LO ha messo l'aneto nel salmone in crosta e Sam, che ne è allergico, vomiterà tutta la sera … maledetta LO! Tutto questo però diverte “Stella Stellina” e … visto che lo scopo era distrarla … una litigata, una vomitata e due bimbi che ti saltano sulla panza è fin troppo poco per un amica! Eccoci alla fine della giornata … Sam va dietro al suo bancone … prepara drink per tutti e anche se è stanco, da morire, è contento perchè, sebbene effimero ed inutile, ha regalato un giorno di distrazione a Diane. Sognare non costa nulla, fa bene e ci distrae … “Stella Stellina” … tieni duro! Sam … a nome di tutto il Cheers!

Che fatica essere donne!!!

Voi avete una vaga idea di quanto la vita di una donna possa essere stressante e logorante? Io ho provato ad immaginarlo e posso affermare con estrema certezza che mi toglierei la vita all’istante. Al di là dell’aspetto emotivo e comportamentale delle donne e facendo finta di non notare il loro modo di pensare tendente al catastrofico, soffermiamoci un attimo sull’aspetto pratico della vita di una donna, una giornata tipicamente femminile. A prescindere se essa sia una madre o se è sposata o meno … partendo dal risveglio, la donna si sottopone intenzionalmente ad una serie di torture atroci … ma pensateci un attimo, a giudicare dalle pubblicità in TV le donne sono tutte stitiche e vogliono fare tanta “plin-plin” … quindi se ne deduce che una tra le prime cose che tutti gli esseri umani fanno al risveglio, si tramuta in qualcosa di … penoso! Poi c’è il trucco e parrucco, la scelta del tono di rosso del rossetto, quello del fondotinta, le ciglia, la depilazione etc. per poi passare al guardaroba ed incominciare come tutti i santi giorni a farsi venire un embolo per scegliere cosa indossare, poi le scarpe e via con questa solfa. La prima colazione … tutte loro vorrebbero un bel cornetto fresco di forno con tanta cioccolata dentro e un bel cappuccino, ma linea impone che debbano far ricadere la loro scelta solo su prodotti light … altra tortura! Al lavoro, anziché operare alle proprie mansioni, solitamente la donna si perde in chiacchiere e pettegolezzi o a puntare il dito sulla scelta “ridicola” delle scarpe della favorita del capo. Eccoci arrivare alla pausa pranzo, stesso scenario, loro vorrebbero un bel piatto di Cavatelli al tartufo … ma optano per un insalata striminzita e un formaggio light su un cracker light con una bibita light e un caffé con il dolcificante … poi vedono una bella fetta di tiramisù e un rivolo di bavetta scende dalla loro bocca ma, NO, niente da fare … la linea prima di tutto. Pomeriggio … le va di andare a guardare le vetrine in centro, ma lei è già in centro, solo che quel vestito da lavoro non è adatto ma, attenzione, mica stiamo parlando di cavarsi una tuta da lavoro, solo una camicetta e un maglioncino … ma lei non si sente a suo agio e allora di corsa a casa a cambiarsi! Già che c’è, si rifà anche il trucco, ed ora, splendente come il sole, esce per fare il suo giro in centro con le amiche. Ma la tortura non è terminata … c’è dell’altro, eccome! Ora di cena … il rituale è il medesimo … lei vorrebbe una bella cotoletta alla Milanese con patatine fritte e un bel contorno di carciofini sott’olio ma … per carità … ci mancherebbe!!! E così eccola ripiegare su un paio di fettine di bresaola, il solito formaggio light e un paio di carote cotte al vapore. La serata ha inizio; sul divano, dopo essersi nuovamente cambiata d’abito, accende la TV e si mette alla ricerca di qualche bel programma strappalacrime, nel quale immedesimarsi, farsi il sangue amaro e lo spirito triste ma … ora è così giù che ci vorrebbe una bella fetta di pane con la Nutella!!! Macchè … giù l’acqua per la tisana alla radice di quaglia del Nebraska! Adesso è ora di fare la nanna, pertanto, ecco l’ennesimo cambio d’abito: il pigiama! A letto eccola tirare fuori il libro d’amore che narra storie romantiche, intrighi, tradimenti etc. Ma non è finita qui, già ... adesso si reca in bagno e via al trucco pre-notturno, quindi procede a struccarsi, poi a stendere una mano di fango sulla faccia, un paio di fette di mango sugli occhi e finalmente l’atroce tortura di essere donne è finita, ma solo per qualche ora. E questo è solo l’inizio … provate ad immaginare il tutto con annessi figli, mariti, lavoro, casa e amante! E’ uno tsunami immenso, un calderone di stranezze che di fatto rallentano la vita, la complicano e la rendono pateticamente femminile! Il tutto, va da se’, verrà scaricato su di noi sottoforma di un fiume di parole disconnesse e martellanti e … pensate a quanto la situazione, per noi, peggiorasse se le ascoltassimo pure!!! Proprio così, è una gran fatica essere donne … ma per gli uomini però! Sam.

San Valentino!!!

Maledettissimo 14 Febbraio, San Valentino, la festa degli innamorati! Bar di Sam: Sam: “Hei ragazzi, ma chi è quello che cammina come Forrest Gump con i tutori d'acciaio, non sarà mica Jack spero!” Norm: “Già … chissà che s'è dimenticato 'stavolta!” Jack entra nel Bar ma gli si impiglia uno spuntone di ferro sulla porta e così mi pianta gli incisivi sul pavimento! Grossa risata generale e: Sam: “Jaaack!!! Dannato demente, si può sapere che diavolo t'è successo? Non dirmi che ti sei scordato che oggi è San Valentino!” Jack: “Vuoi dire che cosa m'è successo oggi o più in generale? No, perché la lista sarebbe lunga e … dolorosa!” Sam: “Jack mi sembri un incrocio tra Terminator e C3-BO” Jack: “Si, ridi ridi, ma qui la situazione si fa seria e io di corpo ne ho solo uno! Insomma … suona la sveglia, come al solito mi giro verso di lei per darle un bacio, ma aveva ancora la maschera facciale secca con due belle fette di cetrioli ormai disidratati sulla faccia … mo, non è che volessi umiliarla ma le ho detto che mi sembrava la maschera brutta di Elephant Men!” Sam: “Oddio!!! E lei?” Jack: “Ha iniziato a piangere ed io invece a ridere!” Sam: “Ma perché???!!!” Jack: “Perché le lacrime le scioglievano la maschera e i cetrioli via via scivolavano giù e non ho resistito!” Sam: “Ma dì un po' Jack … sei rincitrullito a tal punto? Lei si aspettava una tenera frase e magari qualche coccola e tu a riderle in faccia, e tutto questo a San Valentino!?” Jack: “Si, infatti è quello che ha detto anche lei tra i singhiozzi … prima di staccarmi le gambe e rimettermele al contrario! Il fatto è Sam che se ci teneva tanto poteva togliersi quello schifo e magari essere lei a proporsi, d'altronde è la festa degli innamorati, dove sta scritto che debba sempre essere l'uomo a prendere l'iniziativa!” Sam: “Io sono d'accordo con te, è una stupidissima festa commerciale, una delle tante che vede la donna omaggiata … ma se tu sai che tua moglie ci tiene … e fallo uno sforzo dai!” Jack: “Senti Sam … non è che al mattino, al mio risveglio, io mi chieda sempre che dannato giorno è e se ricorre qualche stramaledetta festa!” Sam: “Allora provate a giungere ad un compromesso! Tu fai uno sforzo per ricordarti queste dannate ricorrenze e lei … vediamo … si, ti perdonerà una delle tante cavolate che le combini! Jack … ascolta … l'altra mattina è passata qui al Bar e mi ha detto che sono tre mesi che ti chiede di aggiustare la porta del garage!” Jack: “Hem … non ho avuto tempo!” Sam: “Jaaack!!!” Jack: “Sai com'è, il lavoro, i figli, gli impegni … insomma!!!” Sam: “Sabato mattina vieni a giocare a calcetto!” Jack: “E va bene maledetto!!! Ci casco sempre!!!” Sam: “Hai capito Jack? … In fondo si tratta solo di assecondarla un po'!” Jack: “So' vent'anni che l'assecondo e lei non è che s'è mai scomodata troppo!!!” Sam: “E' ovvio, per le donne tutto è dovuto!” Jack: “Ma tu come fai con la tua Demenza?” Sam: “Beh … adotto il vecchio metodo del baratto … io non la costringo a pulire il pollaio e in cambio mi aspetto che lei non mi costringa a rispettare certe stupide ricorrenze!” Jack: “Detta così sembra semplice, ma temo non lo sia in pratica!” Sam: “E invece ti sbagli! Ti ricordi quando insisteva che io mi mettessi a dieta? Bene … una mattina d'estate, l'ho svegliata alle 5, l'ho portata con me nel campo e le ho fatto strappare l'erbaccia per un paio di ore … da quel momento certi bei piattoni di pasta asciutta mi mette davanti!!!” Jack: “Si Sam … si vedono tutti!” Sam: “Hei Jack … che ne dici se prendo la chiave del sei e ti smonto quell'impalcatura facendoti “adagiare” a terra rovinosamente?” Jack: “Ma dai che scherzavo! Ascolta Sam … verso le 11 devo portarmi al reparto di Ortopedia per fare la convergenza alle gambe ma poi tornerò a casa da lei … che mi suggerisci di fare?” Sam: “Datti fuoco!” Jack: “SAAAMMM!” Sam: “Allora … vediamo un po' … coinvolgerla in un incontro romantico non è il caso, troppi cigolii e poi rischieresti di rimanere impigliato tra le lenzuola; portarle un bigliettino d'amore con tanto di scuse lo vedrebbe come un gesto artefatto e poco spontaneo; potresti farle recapitare dei fiori a casa stando ben attento a non scrivere stupidaggini nel bigliettino … ma visto che l'ultima volta le hai spedito l'edera velenosa, lascia perdere … ma si … ho trovato … ripara la porta del garage, dopotutto i FERRI del mestiere ce li hai già!” Jack: “Divertente!!!(?) Ora potresti fare il serio e darmi una mano?” Sam: “Ascolta Jack … il fatto è che tu ti metti nei guai già appena apri gli occhi al mattino lo capisci? Non c'è margine di miglioramento se mandi la giornata a puttane appena apri bocca! Ok … vediamo cosa si può fare! Rientra in casa, NON DIRE UNA FOTTUTISSIMA PAROLA, girale intorno … fai un po' il cascamorto … ops, scusa; cerca di farla sorridere un po' e quando pensi sia il caso di parlare … STAI ZITTO!!! E aspetta che sia lei a farlo per prima; lei ti dirà esattamente queste parole: “Adesso fai il romanticone, ma questa mattina mi hai ferita” Poi ti darà un pizzicotto lancinante e vedere le lacrime uscire dal tuo occhio la farà sentire bene, poi proponile una serata qui al Cheers … vi riservo un angolo tutto per voi, al menù ci penso io … che ne dici di un'insalata di cetrioli? Eddai scemo, sto scherzando! Dicevo … penso a tutto io, tu cerca solo di rimediare al suo umore.” Jack: “Ma lo sai che in fin dei conti darmi fuoco non sarebbe poi così male?” Sam: “Ma dai Jack!” Jack: “Si ... ma se pensi a tutto tu potrebbe pensare che tu sia un uomo migliore di me!” Sam: “Jack … chiunque è meglio di te!” Jack: “E tu che organizzerai?” Sam: “Vedi … Demenza non si aspetta mai nulla da me in queste ricorrenze … perciò mi piace sorprenderla nei giorni in cui meno se lo aspetta.” Jack: “Tipo?” Sam: “Beh … una sera mi sono nascosto dietro la tenda della doccia e mentre lei si stava struccando con l'idropulitrice e la cazzuola, io sono uscito all'improvviso parlando come se non fosse nulla!!! Che pleura Jack!” Jack: “Ma non si è arrabbiata???” Sam: “Come il demonio!!! E credimi, con mezza faccia truccata sembrava tanto il cattivo di Batman, Due Facce. Ma poi io le ho detto che era solo uno scherzo e perché pensavo a lei!” Jack: “E lei che ha detto?” Sam: ““Allora non pensarmi ma più per favore” Capito perché sono un uomo felice?” Jack: “No tu sei bastardo … ci poteva rimanere secca!” Sam: “Si infatti … avrei dovuto indossare una orrenda maschera o urlare!!!” Jack: “SAAAMMM!” Sam: “Ma dai Jack … è solo che noi uomini detestiamo apparire sentimentali e allora essere costretti a 'sta festa è una vera tortura!!!” Jack: “Infatti!” Sam: “Ok Jack … declaudica verso casa e cerca di farti perdonare e se non dovessi riuscirci passa dal vecchio Sammy … il tavolo te lo riservo lo stesso … dannatissimo San Valentino!!!” Jack: “Sei un amico Sam … ahhh come farei senza di te!” Sam: “Non saresti sopravvissuto nemmeno alla luna di miele!” Jack: “Spiritoso! Ascolta “Casanova” … ma se io parlassi con lei e le dicessi che questa festa è quanto di più lontano dal mio essere, che la trovo una minchiata colossale e che non credo si debba festeggiare l’amore ma onorarlo … non sarebbe possibile che lei capisca e comprenda?” Sam: “Funzionerà solo fino al 15 di Febbraio e cioè fino a quando le sue odiosissime amiche/parenti/colleghe non le chiederanno: che hai fatto ieri sera? Lei si sentirà inadeguata e te la farà pagare per sempre!” Jack: “Ma allora essere spontanei con le donne non è una gran genialata!” Sam: “Vuoi sapere cosa sarebbe davvero GENIALE? Non sposarsi! Ma che tu non fossi una cima è ormai cosa risaputa!” Jack: “Invece tu sei Einstein!!! Anche tu ti sei sposato!” Sam: “Già … ma vedi … la differenza è che io la minchiata l’ho fatta solo una volta e tu invece ci insisti senza mai imparare dai tuoi errori!” Jack: “Ma allora che devo fare???” Sam: “Te l’ho detto: datti fuoco!” Jack: “Si vabbe’, lasciamo perdere, ora fammi tornare a casa che se a quello che ho fatto stamattina ci aggiungo pure un ritardo è la volta buona che vado a fare la terra per i ceci!” Sam: “Ciao Jack … facci sapere ok?” Interno giorno, Bar di Sam, squilla il telefono: Sam: “Cheers…” Reparto terapia intensiva ustionati: “Buongiorno, il Signor Sam?” Sam: “Si” Reparto terapia intensiva ustionati: “Salve … c’è qui un certo Jack che chiede disperatamente di lei, glielo passo?” Sam: “Ma certo!” Jack: “Sam … era così imminchiata che ho preferito seguire l’altro consiglio, senti … non saresti così gentile da andare a casa mia e prendermi alcuni effetti personali … dicono che qui dovrò rimanerci a lungo!” Sam.

Un mondo senza donne!

Avete mai provato ad immaginare un mondo senza le donne? Si insomma, senza la parte sbagliata, per intenderci. Devo ammettere che ne viene fuori un immagine sconvolgente … già … sconvolgente perché se togli le donne dal mondo ci rimane solo il meglio di esso! Provate a pensarci, centinaia di patologie scomparirebbero e figure professionali come il dietologo, lo psichiatra, l'estetista, il dementologo e il chirurgo plastico, dovrebbero reinventarsi un nuovo impiego; dagli Ospedali scomparirebbero molti reparti come “malattie mentali”, “ginecologia e ostetricia”, “otorinolaringoiatria”, “psichiatria” e “dietologia” … tanto per dirne alcuni. I Supermercati, anche quelli più grandi, avrebbero una sola cassa, non ci saranno mai più le file a nessuno sportello, il traffico sarà sempre lineare e scorrevole, i parcheggi sempre vuoti e non saremo più costretti a schivare donne al volante, lo stress sarà un lontano ricordo e gli anti-acidi e i farmaci per l'ulcera scomparirebbero; ci sarà un tale silenzio in giro che se uno starnutisce tutta la città gli grida “salute!!!”, in televisione avremmo solo tre canali: 1: SPORT!!! 2: TG (senza gossip) e film d'azione e 3: filmini porno! Tutte le più grandi foreste del pianeta si rinvigoriranno tornando ad essere “i polmoni della terra” e questo perché non sarà più necessario stampare tutta la carta occorrente per gli stupidi giornali e libri femminili, i cani faranno i cani e saranno trattati da cani (appunto), dormiremo mediamente due ore in più a notte, ognuno di noi sarà finalmente libero e si godrà la propria esistenza come meglio lo aggrada; potremmo ruttare liberamente, vestirci come più ci piace, camminare come ci viene, non essere più sottoposti a stress mentali prima di parlare per non urtare l'odiosa sensibilità femminile; il viola ed il rosa non esisteranno più (mammamia che sogno!!!), un miliardo di termini non saranno mai più pronunciati … come “porca Eva” ad esempio o “toxoplasmosi”, oppure “esorcismo” o “mannaggia la pu … ntuale signora” e cose di questo tipo; saremmo tutti più felicemente in carne perché aboliremo i cibi precotti, la terra sarà meno umida … senza le lacrime delle donne … insomma … ma questo è un sogno, è una visione onirica, un miraggio fantastico ragazzi! Si, alla fine ci mancherebbe solo “quella cosa la'” ma con la nostra inventiva troveremo anche una soluzione a questo. Beh … una cosa mi mancherebbe … oddio … diciamo due va': “quella cosa la'” e i bambini!!! Ma per questo c'è già la clonazione! Insomma … alla fine si riduce tutto alla fig...ura femminile!!!??? No … non posso e non voglio crederci che stringi stringi le donne hanno solo una cosa che ci aggrada … infatti … hanno anche le tette!!! E vabbe' … state ancora qui con noi su questo pianeta … ormai!!! Sam.