domenica 1 febbraio 2015

Se gli oggetti avessero parola...


... ..... ... se gli oggetti avessero parola assisteremmo senz'altro ad una nuova rivoluzione sessuale. Questa volta però dettata dalla logica e dal raziocinio.
Vi è mai capitato di sentire qualcuno dire qualcosa come: "Ahhh ... se queste mura potessero parlare!!!"
Ecco a cosa mi riferisco ... alla posizione privilegiata che hanno gli oggetti nel poter osservare nel dettaglio tutte quelle cose che per ovvie ragioni a noi sfuggono.
Provate solo ad immaginare quanti Uomini innocenti sarebbero immediatamente scarcerati se il rossetto glossy di una puttanella potesse raccontare che "quella sera" lui non l'ha nemmeno sfiorata con un dito ma che avrebbe sentito lei architettare la messa in scena per poterlo denunciare per violenza o tentato stupro ... tanto per appagare un inappagabile senso di vendetta.
Provate solo per un istante a immaginare cosa potrebbero raccontare ai giudici le pareti verniciate di un viola scadente e sciatto del salotto di casa di una lei che sottrae il figlio a suo padre accusandolo di essere violento e pericoloso per il suo stesso bambino.
Provate ad immaginare cosa direbbero i freddi satelliti in orbita e che catalizzano TUTTE le notizie di cronaca se fosse loro chiesto di fornire news e dettagli sulla reale (ma taciuta) violenza femminile verso figli, minori, bambini, malati e vecchi ... oltre che, naturalmente, mariti, ex mariti, compagni, ex compagni etc. etc. etc.
Il mondo subirebbe uno shock increscioso, un infinità di credenze ormai popolari (tipo "donna vittima e uomo carnefice") crollerebbero su loro stesse implodendo!!!
Le donne andrebbero in giro coperte in volto dalla vergogna (come sarebbe giusto sin dalla notte dei tempi), gli uomini tornerebbero presto a riappropriarsi della loro indole maschile, tutte le testate giornalistiche sarebbero volgare foraggio per avidi avvoltoi e chiuderebbero per sempre e nel mondo ci sarebbero l'80% delle carceri femminili contro il 20% di quelle maschili.
Si riscriverebbero leggi; leggi adeguate a contrastare la violenza psicologica e meschina tipicamente femminile.
Ma ... anche se l'argomento potrebbe aprire una sorta di "porta temporale spazio tempo" e fornire a tutti noi qualche spunto di riflessione, vediamola come al "mio solito" e cioè con ironia ma ... ma manco tanto.
Ok ... prendiamo qualche oggetto, ad esempio: le chiavi dell'auto!
Sbattute, dimenticate tra le pieghe raggrinzite di divani di marca, sepolte sotto chili di roba inutile dentro borse firmate, usate con la stessa foga di un terrorista che gira la chiave di un detonatore per far esplodere una grossa bomba; usate come "antistress" facendo leva sul pirulicchio che fa' uscire la parte metallica, usate per pulire il nero rimasto sotto un unghia dopo aver fatto cadere a terra un Rimmel ... SEMPRE DIMENTICATE E PERSE CHISSA' DOVE ... e chi più ne ha più ne metta.
Pensateci!
Pensate a cosa avrebbe da dire quell'oggetto disgraziato!
Probabilmente darebbe libero sfogo ai suoi "sentimenti" e direbbe qualcosa come: "Brutta scimmia Salesiana col cervello in avaria dalla nascita ... ma ti sembra il modo di trattare la chiave che avvia il motore dell'auto che ti riporterà a casa??? Giuro su Dio che se qualcuno mi desse il dono della forza io ti sbatterei sul tavolo in ciliegio della tua bella casa snob con la stessa incuria di come fai tu con me!"
E la frizione delle auto?
Direbbe: "ma che Dio ti maledica brutta demente sociopatica ... ma che pensi che se schiacci così tanto il pedale qualcuno ti aggiunge centimetri alle tette e al culo??? Se di marce ce ne sono 5 ... si può sapere perché oltre la seconda per te sembra il decollo di un Tupolev in avaria?????"
E cosa direbbe uno specchio???
... "Oddio santissimo e sacrosanto ... un'altra volta!!! Sei sempre la stessa schifa di un minuto fa', sei l'essere più raccapricciante che io abbia mai riflesso ... incluso tua nonna vestita da pterodattilo, te quando ti svegli senza trucco e pure la faccia che fai quando ti scartavetri le gambe per "sembrare" bella!!!"
E se ad aver parola fosse "la borsa" (OH ..... MIO ..... DIO!!!!!) di una donna???
Direbbe: "Hei tu, femmina!!! Ma dico ... lo possiedi un cuore oppure quella "cosa" che ti batte nel petto è una semplice batteria alcalina??? Tu sei la puttana delle borse! Ci cambi con la stessa frequenza con cui una battona passa da un maschio all'altro un sabato sera che non ci sono gli anticipi!!! Ma dico io!!! Quattro appuntamenti in una giornata e tu cambi ben cinque borse e ad ognuna di noi ci sottoponi ad una miriade e trucida sequenza di esami, analisi, dubbi, incertezze, perplessità etc. manco Dolce e Gaybbana m'hanno stressato tanto!!! E dire che io pensavo di vivere una vita pessima quando in Africa sguazzavo nel fango, venivo azzannata, sentivo odori indescrivibili e i bracconieri m'impallinavano!!! Ora guarda che triste destino dannazione!!! Per comprarmi c'hai messo 20gg di piena indecisione, quando m'hai preso sceglievi i vestiti da abbinare a me ed ora mi sbatti dovunque, sono sporca, maltrattata, mi svuoti e mi riempi come un intestino debole, mi metti dentro cose raccapriccianti, una tale quantità di creme, cremine, rossetti, trucchi etc. che manderebbero in fallimento tre profumerie!!! Ma insomma ... abbi un minimo di pietà!!! Perché quando entri in macchina mi sbatti sul sedile con quella foga demente, non puoi poggiarmi semplicemente e delicatamente brutta stupida scema di guerra??? E quando cerchi qualcosa????? Ma l'hai capito che certi taschini sono studiati e fatti apposta per metterci le cose che voi dementi usate di più??? Guarda imbecille cronica ... questo è per la carta di credito, questo è per il rossetto e questo è per i vostri ingombranti portafogli ... l'hai capito adesso??? Non sono decorazioni scema!!! Quando al mattino scegli me io prego tutti i santi che qualcuno ti scippi!!! Sarà doloroso per un attimo, ma poi sarò abbandonata al mio destino, in qualche cassonetto dove una barbona mi troverà ... e per una sola volta nella mia atroce esistenza qualcuno mi apprezzerà davvero e per un attimo, con me addosso, si sentirà migliore e più bella!!! Brutta svergognata ingrata che non sei altro. L'unica cosa che posso fare è convincere l'accendino a creare una fiammella e cominciare un suicidio di massa, tutti arsi vivi ... il Sig. Rossetto, suo fratello Fard, il cugino gay Rimmel, l'anziano Portafogli, la signora Boccetta per disinfettare le mani e suo marito Smalto ... tutti arsi vivi felicemente, grideremmo di gioia mentre le fiamme ci dilaniano corpo e anima e sarà niente se pensiamo che non staremo più tra quelle tue raggrinzite ed ossute manine da malnutrita mongoloide!!!!! Ora ... ora ti dirò una cosa maledetta sbiellata che non sei altro ... è un segreto ma te lo dico perché sento il bisogno fisico di umiliarti a morte: quando non trovi le tue stradannate cose dentro noi borse ... non è perché sei disordinata, non è perché nella tua borsa e cioè "dentro di me" qualcuno abbia inaugurato lo "Spettacolo della teoria del Caos" ma è perché noi oggetti disgraziati quando sentiamo la cerniera aprirsi e vediamo la tua mano entrare con quella violenza sgraziata a compulsiva ... """CI NASCONDIAMO"""!!!!!"
E i telefonini???
Non ci posso pensare ... ma ci provo ... direbbero: "Hei Signorina ... non mi guardare come una che è affetta dalla "S.T.E. (Sindrome della Testa che Esplode)" ... sono un telefono all'avanguardia, non hai per le mani un ordigno bellico inesploso della seconda guerra mondiale ... non devi mica capire cos'è e come funziona l'"Attrattore di Lorenz" ... ti chiedo solo di non farmi male, ok? Questo schermo che stai fissando con la stessa intensità di una capra che sgrava è stato progettato per ricevere comandi con i polpastrelli, non con le unghia dannato il diavolo che non ti chiama a se'!!! Mi fai male cavolo! Mi sembri "Edward mani di forbice"! E poi ... ti supplico, ti scongiuro ... quando su questo schermo leggi "batteria scarica" non è un messaggio di cortesia, ho bisogno di essere ricaricato capisci??? Abbi pietà dai ... non lasciarmi andare avanti a stenti, ficca il caricabatterie nella presa della corrente ... magari fallo con le mani bagnate a dovere e a fili scoperti, visto mai un bagliore fulminante ti riaccenda quell'arancino Siciliano che ti ostini a chiamare "cervello"!!!"
Porelline le donne ... sono la contraddizione in carne, tette e ossa!!!
Insomma ... se sei una persona ordinata lo sei in ogni contesto! Voglio dire, lo si vede da come hai cura della tua auto, da come tieni in ordine e pulita casa, da come è ordinata la scrivania dove lavori, da come ripieghi i tuoi abiti quando li smetti alla sera, da come "stendi il bucato" ... con un overdose!!! Non può essere che la casa sembra la sala operatoria del migliore degli ospedali del mondo e poi nell'abitacolo della tua auto ci sono i funghi pleurotus che spuntano spontanei da sotto i tappetini!!! Non può essere che sulla scrivania del tuo ufficio c'è l'ordine più assoluto del pianeta, così angosciante e triste che se c'è una leggera scossa di terremoto gli oggetti si rimettono a posto da soli per puro terrore che tu scleri e poi nella tua borsa sembra esploso il sole!!!
Sapete che le più importanti case automobilistiche hanno progettato un sistema per la frenata assistita? Serve per frenare automaticamente l'auto nel caso questa impatti contro qualcosa e questo, per evitare che dopo aver urtato ... che sò ... un guardrail l'auto non vada a sbattere ulteriormente contro altri "oggetti" mobili o immobili! E sapete perché hanno inventato questa diavoleria? Perché solitamente una donna quando vede un pericolo agghiacciante ed imminente mica frena o cerca di schivarlo, no! Lei si porta sistematicamente le mani davanti agli occhi (lasciando il volante ad un triste destino) e schiaccia con forza tutti e tre i pedali ... mettendo in scena quanto di più tragicomico ci possa essere su una striscia di asfalto freddo ... che probabilmente direbbe: "Ahhh se potessi parlare io ... alle donne sarebbe vietato guidare pure il carrello della spesa nell'alimentari sotto casa!!!".
Però messa così è perfino divertente ... provate ad immaginare quella scatoletta nera con dentro freddi circuiti inanimati e magari una desolata pompa idraulica che si scambiano due chiacchiere:
Scatoletta nera: "Ma ti rendi conto che vita assurda che facciamo?"
Pompetta idraulica: "Già ... due arnesini privi di ogni intelletto ma capaci di fare una cosa che una donna non sa' fare nel momento giusto, con l'intensità giusta e senza morire d'infarto: frenare!!! ... E queste vogliono comandare il mondo ... mah!!!"
Ma che vogliamo farci ... gli oggetti non avranno mai parola, almeno non un anima vera e spontanea, e ci toccherà rassegnarci e tenerci questa specie di anello mancante tra lo scimpanzé e l'uomo e cercare di portare pazienza!
Mah!
Sam.

3 commenti:

  1. Buongiorno Sam e a tutti...quanto tempo, ma come state???
    Ci voleva un nuovo post...grazie!
    Sul discorso delle vessazioni delle donne verso i loro mariti, mi trovi d'accordo...è ignobile...e purtroppo non dimostrabile, uomini iniziate a registrarle con il telefonino...ore e ore di vessazioni e pressioni psicologiche, bisognerà pur registrarle e farle sentire in qualche opportuna sede giudiziaria...magari con il tempo...qualcosa cambierà!
    Certo che è proprio vero, se gli oggetti potessero parlare noi donne saremmo tutte a "Quel Paese"...mamma mia non ci posso pensare, la borsa è la nostra serva per natura, quante umiliazioni poveraccia, ora capisco perchè non ci trovo mai niente, perchè si nascondono le cose, ed ecco perchè le penne chiuse per magia si aprano e lasciano le loro righe indelebili, e i rossetti pure, il tubetto della crema mani poi....insomma anche il portaspicci ora che ci penso...ecco perchè, tutti scherzi...uffa però!
    Chissà poi se potessero parlare i frigorifero, gli asciugacapelli..., lavatrici?
    Farebbero sciopero e nominerebbero un rappresentante sindacale...per noi una catastrofe!
    Ogni oggetto avrebbe da rivendicare qualcosa, le scarpe, occhiali...ovviamente perchè la scelta è dettata solo dall'estetica e non dalla funzionalità...ed il telecomando? che come schiacci il tasto quello non cambia canale? e quanti colpi prende a punizione! (vedi alla voce batteria scarica)!!!
    Ah, una vera battaglia...alla fine sarebbe tutto contro la donna...avremmo tutti contro per davvero...anche il mio tappetino dell'auto che ogni 6 mesi devo sostituire perchè bucato dal famoso tacco 10...poverino....ora che ci penso tutto avrebbe qualcosa da dire!
    Prometto che da oggi sarò più gentile con le cose!!!
    E cmq mi fà un pò schifo quella della chiave della macchina che usano alcune per togliere il mascara nero dall'unghia...orrore!!!!!
    Buona giornata Sam e grazie dello spunto...ora vado a svuotare dopo un mese la cassetta della posta, ritengo si senta obesa...poveraccia, mi fa quasi pena!!!!
    Ciaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
    Becky

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  2. post davvero divertente ma hai mai pensato se tra le tante cose che nn trovano dimenticassero anche la strada di casa?
    sei allucinante sam incredibilmente allucinante :-)
    F.

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  3. Quanto tempo è che non leggevo le tue perle! Grandioso, come sempre. Sam, mi sbaglio o stai avendo una deriva sociologica?

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