Metti una sera a cena ...

… una di quelle sere che ti vedono protagonista (tuo malgrado) di un invito a cena a cui, proprio non puoi esimerti.

Le componenti che ti “costringono” ad accettare sono molteplici e svariate, di diversa forma e natura.
Esse “spaziano” dal tirannico ordine di tua moglie, ai sotterfugi stile “me la pagherai!”, “ho mal di testa”, “dormi sul divano”, “domenica invito mamma … TUA SUOCERA, a casa per TUTTO il giorno!” etc. della tua compagna o consorte; dall’ordine malcelato del tuo capo al fatto che qualcuno potrebbe risentirsi della tua assenza; dalla necessità di incontrare qualcuno al convincimento degli amici che insistentemente ti danno del “pantofolaio” etc.

Solo l’idea di far parte dei commensali ti fa rimpiangere d’esser nato.

Molti di loro non li conosci, ma dalle premesse sai bene che si tratta di miss e mister tutto trucco e spavalderia.

Sai bene che incontrerai giovanissimi manager in abiti firmati che sbavano nell’intrattenere gli altri ospiti con bugie a cui non credono neppure loro e sai bene che vedrai intorno a te un manipolo di leggiadre donzelle senza arte né parte ma con credenziali (forse meglio “davanzali”) ben in mostra.
Sai anche che la cena sarà di dubbia provenienza (la gastronomia chic da 45€ al grammo per pietanza) e che la noia incomincerà a scavare micro gallerie nel cervello come un tarlo insaziabile!
Sai che gli argomenti di conversazione saranno sterili, vuoti e noiosissimi … di quelli dove le pause gettano tutti nel panico perché tutti depredati di opinioni, pensieri ed idee!
Sai che per raggiungere il posto dovrai sorbirti il traffico dell’ora di punta, sai anche che quel vestito che la tua donna ha scelto per te è odioso e non ti appartiene in nessun modo … sai tutto … ma DEVI andare.

Se sei fortunato, ti capita la seratina organizzata da tua moglie o compagna che sia con i SUOI amici; seratina di quelle senza rischi, dove tu ed il resto degli invitati maschi, sarete sotto l’implacabile sguardo delle vostre donne. Di quelle serate dove ti siedi sul divano accanto agli altri stringendo in mano un drink che speri vivamente possegga un altissimo contenuto alcolico e dell’arsenico ben dosato per non lasciare spazio alla speranza, dove le donne che non ti conoscono PERSONALMENTE (ma che di fatto sanno già TUTTO di te), ti chiedono … al solo fine di imbarazzarti: “Sei sposato???”; dove, dopo i convenevoli, tra i commensali, avviene una spaccatura netta e ben distinta: maschi da una parte e femmine dall’altra; dove le donne ciarlano del nulla all’ennesima potenza e gli uomini parlano di politica, calcio, tasse, lavoro etc. Gli uomini parlano lentamente, sembra quasi desiderano impiegare più tempo a parlare per poi parlare meno! Tu preghi solo che tale tortura finisca il più presto possibile, saresti capace di simulare un incendio pur di non essere lì ancora per un interminabile, odioso, noioso altro maledetto minuto.

Ma devi.
Tutto qui.

E sai perché le donne riescono a farci fare cose così lontane dal nostro essere, in contrapposizione con la nostra indole e in violento conflitto con l’essere UOMO? Perché di fatto la donna, tendenzialmente, vuole accanto a se un pupazzo servile e piegato all’altrui volontà della sua compagna!

Dopo che la cena sia stata prep … scartata e scaldata al microonde, sarai a tavola ed anche lì ti sentirai come su un banco di prova. “Non poggiare i gomiti sul tavolo, non parlare con la bocca piena, non bere come un cammello, non aggiungere mai sale o pepe etc.” sono tutte frasi sussurrate con “garbo” ed accompagnate da gomitate stile Gattuso!

Ma poi arriva la temuta domanda: “Sam come ti va’ il lavoro?” Tu sudi a freddo, non hai finito il boccone e lo butti giù con violenza da causarti una bella ernia iatale, prendi fiato … tutti aspettano la tua risposta e dici: “Beh, se sarei meno impegnato i sabati e le domeniche …”, ma prima di terminare la frase senti il gelo impadronirsi della stanza, tua moglie si copre il viso inorridita e vergognata, qualcuno cambia discordo e tu sei lì … con la cotoletta panata con stucco veneziano a mezz’aria e ti chiedi: “… ma che ho detto???!!!”

Poi la serata volge al termine e tra corridoi ampi nella tua materia cerebrale, dita ridotte all’osso dal frenetico mangiar d’unghia, una vescica esplosiva, un po’ d’aria che incomincia a farsi strada nell’intestino in cerca di libertà, un paio di rutti stile ruggito e una voglia incontenibile d’andar via, la tua auto e casa tua sembrano sempre più vicine.
Ora che vi sei entrato pensi sia finita, ma ti accorgi che lei è irritata, offesa, indignata e profondamente delusa!

Le chiedi: “… che c’è amore?”
Lei: “… niente!”
Tu: “ok!”

E lei, insoddisfatta del tuo menefreghismo, inizia a darti lezioni di bon ton, sull’uso dei congiuntivi, sul come fare conversazione e sul come sia stata così sprovveduta a mettersi con te!

C’è solo una frase che campeggia nella tua testa: “ma chi me lo ha fatto fare???”
La tristezza regna sovrana, la tua giornata s’è conclusa nel peggiore dei modi e la notte … non promette affatto bene!

Ti chiedi perché noi uomini siamo così costretti a soffrire certe pene e certi dolori. Ti ricordi che Dio diede alla donna le doglie, ma lei le ha sostituite con l’epidurale, ti ricordi che tutto sommato le donne son pur sempre donne e pertanto … pazienza, tutto ciò però non appaga il tuo immenso desiderio di evadere da lei!

E’ una sensazione di impotenza forte e opprimente, ti manca il fiato e vorresti tanto aprire lo sportello a 100 all’ora nel bel mezzo di una rotonda e vedere la tua lei schizzare via come un manichino. Ma poi … infondo, sai di amarla ….. la tua auto e per questo no vorresti mai rischiare di rovinare uno sportello nel caso lei sia così dannatamente attaccata alla vita!

E’ pur vero che ci sono milioni di uomini che sovente si ritrovano a patire certe atrocità di coppia, ma ci sono alcuni … quelli come me … che hanno fatto solo un brutto sogno e che al mattino se la godono alla grande!!!

Con immensa comprensione e simpatia a tutti gli uomini vittime onorevoli di tale scempio alla libertà umana!