"E' Primavera svegliatevi dementi!"

"Prima che la mia anima mi consigliasse, dubitavo del valore del mio lavoro. Ora ho capito che gli alberi fioriscono in Primavera e fruttificano d’Estate senza cercare lodi; e le loro foglie cadono in Autunno e i loro rami restano spogli d’Inverno senza timore di biasimo."
K. Gibran.

Magari anche le donne fossero così!

Eccoci quì ... oggi è Primavera e domani sarà Poifalsa ... pur sempre di donne trattasi.

Quando al mattino mi sveglio ... dopo aver imprecato contro la prima donna ... il mio primo pensiero è quello di raggiungere la serra e guardare "i miei piccoli" (così li chiamo) ... tutte le varie e giovani piantine di zucchine, fave, piselli, fagiolini, zucche, peperoni, friggitelli, melanzane, cipolle rosse e bianche, insalate di tutti i tipi, pomodori da conserva e da insalata, il basilico, il prezzemolo, il sedano, la rucola, i ravanelli, i fiori, le rose, i cetrioli (!), le fragole, i meloni retati, le angurie, le patate e molto altro che ... complice la primavera mi crescono davanti estasiandomi ..... considerazione che non posso fare per le donne ... purtroppo.

Già, perchè per le donne, prima la primavera e poi l'estate, sono le stagioni più atroci ed altalenanti che ci siano.

Dalla primavera infatti, le donne si suddividono in due categorie: da una parte abbiamo la super figa che non vede l'ora di spogliarsi e far vedere al mondo bavoso la sua mercanzia e dall'altra chi vorrebbe farlo ma ... come dire ... non può!

Mettiamola così: la primavera è una sorta di "banco di prova" per l'esibizionismo femminile che si paleserà in estate, non che il resto dell'anno essa si risparmi di svestirsi ad ogni occasione.

Ed eccoci ... noi uomini ... coinvolti, nostro malgrado, in un'operazione noiosissima e tipicamente femminile ... il cambio del guardaroba e ... le "pulizie di primavera"!
Un supplizio "guaribile" solo con le nostre patetiche scuse e frottole, ma non serve!

Che non è che esso (il cambio) si limiti a stoccare abiti invernali dismessi e tirar fuori quelli più leggeri, estivi ... NO!
Lei spulcia ogni capo, immagina quando e come indossarlo, valuta se sia ormai demode' o ancora di "grido"; ne ragiona i colori, piange dopo aver realizzato che certi indumenti non le entrano più e la fanno sembrare un cotechino, si rimira allo specchio accennando posizioni strane come se colpita da colite spastica agghiacciante e per vedere come le "sta dietro" gira la testa come Regan ne "L'Esorcista", li indossa TUTTI e scatta la domanda: "mi sta ancora bene?" ... "TU non stai bene!!!" risponderei io! Ma poi, arriva l'annuale domanda che scatena sempre furiose liti abominevoli: "Ricordi quand'è l'ultima volta che ho messo questo pullover rosa?"

Allora, premesso che se in questo istante una di voi mi dicesse di chiudere gli occhi e di dirvi cosa indosso io farei una sostanziale fatica a rispondere ... ma dalla risposta dell'uomo a questa domanda ne conseguono due scenari:
1. un'inaspettata botta di culo grande come Porta Capuana che vi farà fare gli occhi dolci dalla vostra lei e forse ci scappa pure qualcos'altro o ...
2. ... nella più probabile delle ipotesi voi incomincerete a balbettare come Cliff davanti ad una donna ... già, come dei fini dicitori.
Il week end salta, il suo umore sarà sotto i piedi e ... molte altre paranoie!

A proposito ... avete mai fatto caso quando le donne piegano gli abiti e prima di riporli li accarezzano teneramente?
Chissà cosa gli passa nella testa a 'ste dementi!

Poi passiamo alle "pulizie di primavera" che sarebbero inutili se la donna di oggi sapesse pulire come un tempo! Ma non è solo questo, lei vuole ritinteggiare ... il salotto lo vuole bordeaux, la cucina verde, il bagno color feci e la camera da letto ... beh lì meglio un colore "neutro" ... vista la vita che la vede protagonista tra mal di testa, ripicche e ricatti!
Ovviamente, tutti quei lavori che richiedono prestanza fisica e predisposizione a lavori seri, vengono taciutamente eseguiti dagli uomini di casa!!!
Comoda la vita eh???

Poi arriva il momento di condividere i "cambiamenti apportati" con le amiche del cuore, con cui disquisiranno delle tonalità, di ciò che "va'" e di quanto lei sia brava ed abbia gusto!!!
Un'allappamento sfinente e distruttivo per l'uomo che ... come se non bastasse il lavoro fisico in più ... deve sorbire anche il vedere la sua lei, che non ha alzato un dito, prendersi tutti i meriti del ca ... so!

Ed eccole lì le nostre donne ... a macinare chilometri su chilometri di corsa, aerobica ed altro per poter "sbattere in faccia" alla collega superfiga il loro avvenente corpo, per sentirsi all'altezza delle altre in spiaggia ... luogo che "deturpano" con la loro straripante volgarità!

"Cosa andrà di moda quest'estate?" La domanda più "vociferata" tra tutte!

Ed io che trovo estremamente femminile e terribilmente irresistibile vedere una donna che non conosce la parola "dieta" e che cammina sul mio prato con una margherita in mano, i suoi capelli al vento, il suo abito lungo ... con gonna blu a fiorellini gialli e con un sorriso complice e modesto, raffinato ed emotivo, biricchino ma rispettoso allo stesso tempo ..... donna in cui vedo tutto il mio opposto e per questo ne sono compiaciuto ed attratto, donna che non rabbrividisce urlando come una demente se una farfalla le si poggia sulla mano ma ... anzi ... la trova graziosa, donna che fa di voce musica e di cinguetii melodie, donna che sa bene il "suo" daffare, donna forte e ed umile come nessuna ... che sciocco, forse sono solo uno stupido sognatore.

Le paranoie femminili da oggi in poi sono amplificate e la rendono sempre più "indisposta", nevrotica e demente, oltre che ... deprimente.

La primavera è una stagione bellissima, tutto sembra essersi fermato in natura per poi ritornare a vivere anno dopo anno, ma la donna moderna vede in essa solo spunti per dimagrire, cambiar abiti, tagli di capelli etc.

Basta guardarsi intorno ed hanno sempre 'sti musoni lunghi ed una noia spaventosa, sarebbero capaci di fermare un treno con lo sguardo.

Mammamiiiaaa quanto ci godo a vederle soffrire, a cercare abiti truffaldini ed a guardarsi allo specchio pensando: "Nooo ... io in spiaggia 'st'estate non ci vado!"; "acciderbolina se sono strafica ... ma perchè il mio uomo non mi conferma ogni istante che sono la più bella del mondo???!"; "e adesso queste smagliature????? E ora che faccio???!!!"; "oddio mi si vede la ricrescita e ora che fa caldo e non indosso berretti e cappellini vari, tutti vedranno che ho i capelli che ricordano tanto la cubo-medusa!!!" ...

Che inpalpabile goduria!!!

C'è chi sostiene che la primavera sia la stagione degli amori ... a me pare, vedendo certe donne che sia la stagione degli amorfi ... non degli amori!

Che la donna sia la campionessa indiscussa del cambio d'umore è un fatto incontrovertibile, ma in questa stagione l'umore della donna va proprio in crisi!

Ma a venire in soccorso di sua maestà Demenza ci sono le tanto pubblicizzate diete; ne abbiamo di quelle drenanti (io suggerirei quelle "sderenanti"), di quelle a zona, che manco Sacchi ci capisce una beata, di quelle rapide, di quelle primaverili e ... se tutto ciò non bastasse le vedremo su un tapirulan a correre con quel piglio da campionesse super-sicure di se' ma che pur imitando posture maschili sembrano sempre dei pinguini fatti di LSD!

In primavera ... l'aria frizzante, il sol
e, le giornate più lunghe ed il resto, ci fanno desiderare di mangiare all'aperto.

Re indiscusso ... il barbeque!

La compagnìa si organizza, Sammy va a prendere la carne ... ha il suo macellaio di fiducia. Tutto fila liscio, la brace è al punto giusto, la tavola è imbandita, la birretta in mano gelata e la carne è pronta per il suo "atto finale" ... fino a quando arrivano le donne!
Ti arriva quella con il Tupperware dove ha preparato zucchine da fare alla brace con un condimento a base di SOIA (!!!!!!!!!!), quell'altra che tira fuori dalla busta tanto chic di D&G un contenitore sottovuoto dove ha le salsiccette di TACCHINO E SEMI DI FINOCCHIO "tanto magre e nutrienti", 'n'altra matta che si porta un misto di verdurine cotte a vapore già pronte con salsina light e poi ... l'umore cambia perchè una delle dementi offre a Normy una birra Light!!! BLASFEMO!!!
Dopo aver salvato la scema dall'essere arsa viva ... ne arriva un'altra che ha portato qualcosa da bere: Diet Coke, i succhi ai frutti rossi con azione anti-radicali-liberi, la sbobba ed un po' di queste nuove bottigliette di drink già pronti ... A CASA MIA!!!???
Faccio notare l'arroganza e la maleducazione e mi si risponde: "Ma no, Sammy, non prenderla così ... i tuoi drink sono imbattibili ma devi ammettere che sono troppo poco leggeri per noi!"
Dopo aver evitato un'altro rogo (!) arriva l'ultima con i dolci!
E qui cari miei si palesa tutta la scemità della donna ... profitterol, bomboloni ripieni, mignott ... ops ... scusate: mignon assortiti, torte al cioccolato e l'immancabile tiramisù!!!

Questa "processione" mi vede raccogliere, stando io ai fuochi, le scuse con cui le donne ... sorridenti ed un filino imbarazzate ... camuffano la loro incredibile demenza.
1. "scusa se ho portato queste salsicce di tacchino ma se non mi do' una calmata quest'estate il mare lo vedo solo in fotografia ... e tu sai quanto io ami il mare!"
2. "Sam ... queste zucchine sono già belle che tagliate, basta solo una scottata ok? Devo darci un taglio con le calorie se quest'anno voglio una bella tintarella!"
3. "Hai mai assaggiato quanto è buona questa birra light, ne puoi bere quante ne vuoi senza ingrassare, e mi sa che a te serve un po'." (toccatina ODIOSA alla mia panzetta).
4. "Sammy ... ho pensato che visto che si mangia fuori queste verdurine confezionate e già pronte sarebbero ideali e pratiche non trovi?"
Come al solito, noi uomini a godere appieno della reciproca compagnìa, del buon cibo genuino e del buon bere, le donne invece non si rilassano neppure a primavera!

Ma la demenza primaverile delle donne non si limita solo a certe occasioni, non sono casi sporadici ed essa, la demenza, si sparge a macchia d'olio sulle nostre affrante vite.

Ci sediamo a tavola e ci portano bresaola e stracchino, rucoletta e scaglie di formaggio light, fettina magrissima alla piastra senza condimento, al posto del Montepulciano 'nguastito la Vitasnella, mais bollito ed il ... udite, udite ... il gelato senza zucchero!!!

Beh ... non è che lei può sfilare in spiaggia così bella accanto a uno come me ... ci sarebbe troooppa differenza ... noi sfiguriamo accanto a loro, pertanto ... alla tortura, al martirio ed alla privazione ... giocoforza siamo coinvolti anche noi.

Ma arriverà il fatidico giorno ed io e la mia ipotetica donna scenderemo in spiaggia ... io "rotolerò" in spiaggia, mentre lei farà un ingresso piuttosto defilato ... si guarderà intorno smicciando qual'è la percentuale di bellezza femminile che la circonda per poter decidere se svestirsi o no ... decide di farlo e, dapprima timidamente, e poi gradatamente, eccola raggiungermi, nel frattempo avevo già fatto 18 immersioni, subìto 7 embolie e mi stavo per sottoporre a tre giorni di camera iperbarica.
Poi, romanticamente, ci prendiamo per mano e ci dirigiamo verso il pontile ... lei mi chiederà se la trovo ancora desiderabile (si ... da Dracula si!), se le faccio lo stesso effetto del primo incontro (beh ... considerando che avevo la testa nel cesso per vomitare una tequila di troppo ... si!), perchè prima ho guardato le minne di quella stangona (perchè di sentire strusciare le sue sulla riva creando le piste per le biglie ne ero stufo), perchè il nostro rapporto non è più frizzante come una volta ("è perchè sei scema e m'hai sgasato!") e mille altre domande.
Poi al ritorno, incontro un amico e tra una chiacchiera e l'altra il conoscente mi chiede: "Ma tua moglie?"

Io: "dovrebbe arrivare a minuti, la sta riportando la risacca!"

Ma ... che ci vogliamo fare, sono solo donne!

Sam.