Sesso d'avanguardia!

Prima di iniziare a farci qualche risata ritengo necessaria qualche premessa.

Abbiamo spesso trattato questo argomento e sovente ne son venute fuori delle belle.

Da parte mia, ed invito voi a fare altrettanto, cercherò di argomentare con ironia ma senza volgarità questo tema così inscalfibile ai tempi e così attuale.

Ora ... mio malgrado, usando Internet ed essendo il discusso Blogger di questo ausilio tecnico, cerco di trarre spunti sui temi "rosa"; per farlo mi basta cercare nelle sezioni "donna" dei più famosi provider come Libero, Msn, Google etc.

Quello che leggo in merito al sesso mi fa fare grasse risate ed al contempo mi spinge a scuotere la testa incredulo:
"Femidom (Femal condom)" ... un preservativo per le donne!
Adesso ... il preservativo (diavolo non so da dove iniziare né che parole usare e ... sto ridendo) ... io sapevo che per "indossarlo" ... come dire, ci fosse bisogno di un ... ! Di ......... si insomma di un "qualcosa" su cui farlo calzare alla perfezione via, diciamo così ... invece pare che questo ritrovato funzioni un po' al contrario.
"Questo particolare tipo di contraccezione altro non è che una guaina, simile ad un preservativo vero e proprio, da inserire nella vagina. Un’operazione piuttosto complessa non solo da immaginare ma anche da svolgere, al punto che sul sito dedicato a questo nuovo metodo di protezione (www.preservativofemminile.it) è specificatamente raccomandato di fare pratica da sole e di aspettare almeno due o tre utilizzi con il proprio partner prima di poterne giudicare la comodità.
Le problematiche maggiori legate a questo sistema sono dovute non solo al fatto che non tutte le donne trovano poi così agevole l’inserimento del preservativo, ma anche al momento della penetrazione in sé per sé che, deve assolutamente avvenire nel modo corretto per evitare di vanificare la protezione."

Quindi???

Significa che quei rantoli di piacere, quei guaiti o addirittura urla diventeranno poco più o poco meno che le istruzioni di un direttore di volo davanti un A380 per "parcheggiarlo per bene nell'angar"?

"Due gradi a destra, leggera virata Sud-Ovest, spingi i motori con cautela di sole 3,2 unità ... defletti la coda, alza il muso con i flap ... ora ci sei ... solo qualche piccola manovra di aggiustamento e dovremmo esserci". Saranno questi i dialoghi di una notte di passione?

Dico io, visto che più o meno si sta col culetto scoperto e ... se mi scappa uno starnuto che fa l'ammazzo???

Roba da matti ... ma non è finita!

Oggi c'è lo "Yogasm"!!!

Ovvero una pratica yoga mirata al benessere sessuale ... si ... gli faccio fare lo stretching prima!!!
Ma andiamo!!!

"Sembra infatti che il rilassamento della zona pelvica e il recupero dell’energia garantiti dallo yoga favoriscano il raggiungimento del piacere al punto che si è arrivato a parlare di Yogasm con una crasi che lascia ben poco all’immaginazione. (Della serie: "continua, continuua, non ti fermareee ... oddio, ohhh sii, sto Yogasmando!!!) I vantaggi sono tanti, al punto che più di uno studio si è dedicato a sondarli con una certa scrupolosa attenzione."

Sarei curiosissimo di sapere in che modo è stata eseguita la "ricerca"!

Quindi ... riflettiamo un po', da adesso io per fare l'amore con mia moglie devo prendere con lei un'appuntamento in modo tale che lei si faccia la sua bella seduta di yoga e poi mi si snoda addosso come un'anaconda demente!
O peggio!!!
Io dovrò sottopormi ad una o più sedute di yoga per rilassare la mia zona pelvica che fino a mezz'ora prima era impegnata a vangare le patate ... beh ... interessante ... con una culata potrei rompere il femore dell'insegnante 'sta demente!

Ma questa è roba da chi non ha una straminchia da fare nella vita ... ah già ... l'ho trovato sul Libero DONNA per cui ...!

Ma sentite questa: Grattarsi le caviglie procura un piacere paragonabile all'orgasmo e capace di predisporre positivamente all'atto sessuale.

"La nuova frontiera del piacere risiede nelle caviglie. A dirlo è una ricerca della Wake Forest School of Medicine nel North Carolina che ha pubblicato uno studio sul British Journal of Dermatology secondo la quale questa piacevole stranezza dipenderebbe essenzialmente dalle nuove mode per cui questa particolare zona del corpo resta più spesso scoperta ed è, quindi, maggiormente soggetta a graffi e punture."

Beh se tanto mi da' tanto e visto che oggi la moda è una mutandina stile "Belen e l'episodio della "farfallina"", presto le vedremo dimenarsele con varie grattugie anatomiche ... sai che poesia!

Ok ... ecco cosa accadrà: io rientro dal lavoro biologicamente, naturalmente, sistematicamente e perennemente già "predisposto A", ed anzichè trovarmela mentre cucina, con i capelli raccolti, quel suo sorriso da favola e quell'aria compiaciuta e compiacente e complice, me la ritrovo sul divano col Minipimer Cordless intenta a sfracellarsi i piedi ed a gemere di goduria!!!

Oppure che ne so', organizzo una bella serata con gli amici nel nostro bar/gazebo e una "benedetta" zanzara da 50gr le pizzica la caviglia e lei incomincia ad ansimare come una maiala in calore ... l'imbarazzo colpisce tutti e le altre donne presenti vogliono sapere subito di cosa si tratti.

Insomma cari miei ... io non lo so dove andrà a finire questo mondo, la considerazione è asessuale ovviamente, anche se è innegabile che tendenzialmente l'uomo da certe paranoie o manie o mode si lascia fregare di meno.

Ma che ne è stato del profumo inebriante dei capelli di una donna? S'è davvero dissolto quell'effluvio scaturito dal collo di una donna? Reagiscono ancora le donne al caldo, intenso respiro di un uomo dietro i loro lobi con un brivido di piacere? Che fine ha fatto il piacere dell'attesa, quel fremito irresistibile che abbatteva ogni paura, quella tensione, quella passione che coinvolgeva i sensi ed era la più palese dimostrazione di un amore vero? E la scoperta di lei? Che ne è stato del senso di piacere devastante provocato ad una donna accarezzandola sulla schiena o sui fianchi?
E la classica pomiciata nei campi, esiste ancora?

Insomma io sono davvero costernato, un'atto così naturale, spontaneo e intrigante è trasformato in pochi attimi di armeggiamenti vari con gadget e pratiche dalla dubbia utilità.

E poi le donne di oggi si chiedono dov'è finito il vero uomo!

Mah!

Non c'è più spontaneità nemmeno in questo per le donne moderne e così ... quando una collega vedrà le occhiaie dell'altra e le chiederà: "Nottatina movimentata vero?"
Lei risponderà: "No, mi sono solo incastrata tra l'angar 2 e la pista d'atterraggio 6F ... manco immagini che stress!"
E quando ad uno sfortunato maschietto avverrà la medesima circostanza risponderà: "No ... è solo che ho passato la notte a stuccarle le caviglie con il Cicatrene"!

Sai che voluttà!

Mah ...
Meglio riderci sopra ...

Sam.