venerdì 23 marzo 2012

Sesso d'avanguardia!


Prima di iniziare a farci qualche risata ritengo necessaria qualche premessa.

Abbiamo spesso trattato questo argomento e sovente ne son venute fuori delle belle.

Da parte mia, ed invito voi a fare altrettanto, cercherò di argomentare con ironia ma senza volgarità questo tema così inscalfibile ai tempi e così attuale.

Ora ... mio malgrado, usando Internet ed essendo il discusso Blogger di questo ausilio tecnico, cerco di trarre spunti sui temi "rosa"; per farlo mi basta cercare nelle sezioni "donna" dei più famosi provider come Libero, Msn, Google etc.

Quello che leggo in merito al sesso mi fa fare grasse risate ed al contempo mi spinge a scuotere la testa incredulo:
"Femidom (Femal condom)" ... un preservativo per le donne!
Adesso ... il preservativo (diavolo non so da dove iniziare né che parole usare e ... sto ridendo) ... io sapevo che per "indossarlo" ... come dire, ci fosse bisogno di un ... ! Di ......... si insomma di un "qualcosa" su cui farlo calzare alla perfezione via, diciamo così ... invece pare che questo ritrovato funzioni un po' al contrario.
"Questo particolare tipo di contraccezione altro non è che una guaina, simile ad un preservativo vero e proprio, da inserire nella vagina. Un’operazione piuttosto complessa non solo da immaginare ma anche da svolgere, al punto che sul sito dedicato a questo nuovo metodo di protezione (www.preservativofemminile.it) è specificatamente raccomandato di fare pratica da sole e di aspettare almeno due o tre utilizzi con il proprio partner prima di poterne giudicare la comodità.
Le problematiche maggiori legate a questo sistema sono dovute non solo al fatto che non tutte le donne trovano poi così agevole l’inserimento del preservativo, ma anche al momento della penetrazione in sé per sé che, deve assolutamente avvenire nel modo corretto per evitare di vanificare la protezione."

Quindi???

Significa che quei rantoli di piacere, quei guaiti o addirittura urla diventeranno poco più o poco meno che le istruzioni di un direttore di volo davanti un A380 per "parcheggiarlo per bene nell'angar"?

"Due gradi a destra, leggera virata Sud-Ovest, spingi i motori con cautela di sole 3,2 unità ... defletti la coda, alza il muso con i flap ... ora ci sei ... solo qualche piccola manovra di aggiustamento e dovremmo esserci". Saranno questi i dialoghi di una notte di passione?

Dico io, visto che più o meno si sta col culetto scoperto e ... se mi scappa uno starnuto che fa l'ammazzo???

Roba da matti ... ma non è finita!

Oggi c'è lo "Yogasm"!!!

Ovvero una pratica yoga mirata al benessere sessuale ... si ... gli faccio fare lo stretching prima!!!
Ma andiamo!!!

"Sembra infatti che il rilassamento della zona pelvica e il recupero dell’energia garantiti dallo yoga favoriscano il raggiungimento del piacere al punto che si è arrivato a parlare di Yogasm con una crasi che lascia ben poco all’immaginazione. (Della serie: "continua, continuua, non ti fermareee ... oddio, ohhh sii, sto Yogasmando!!!) I vantaggi sono tanti, al punto che più di uno studio si è dedicato a sondarli con una certa scrupolosa attenzione."

Sarei curiosissimo di sapere in che modo è stata eseguita la "ricerca"!

Quindi ... riflettiamo un po', da adesso io per fare l'amore con mia moglie devo prendere con lei un'appuntamento in modo tale che lei si faccia la sua bella seduta di yoga e poi mi si snoda addosso come un'anaconda demente!
O peggio!!!
Io dovrò sottopormi ad una o più sedute di yoga per rilassare la mia zona pelvica che fino a mezz'ora prima era impegnata a vangare le patate ... beh ... interessante ... con una culata potrei rompere il femore dell'insegnante 'sta demente!

Ma questa è roba da chi non ha una straminchia da fare nella vita ... ah già ... l'ho trovato sul Libero DONNA per cui ...!

Ma sentite questa: Grattarsi le caviglie procura un piacere paragonabile all'orgasmo e capace di predisporre positivamente all'atto sessuale.

"La nuova frontiera del piacere risiede nelle caviglie. A dirlo è una ricerca della Wake Forest School of Medicine nel North Carolina che ha pubblicato uno studio sul British Journal of Dermatology secondo la quale questa piacevole stranezza dipenderebbe essenzialmente dalle nuove mode per cui questa particolare zona del corpo resta più spesso scoperta ed è, quindi, maggiormente soggetta a graffi e punture."

Beh se tanto mi da' tanto e visto che oggi la moda è una mutandina stile "Belen e l'episodio della "farfallina"", presto le vedremo dimenarsele con varie grattugie anatomiche ... sai che poesia!

Ok ... ecco cosa accadrà: io rientro dal lavoro biologicamente, naturalmente, sistematicamente e perennemente già "predisposto A", ed anzichè trovarmela mentre cucina, con i capelli raccolti, quel suo sorriso da favola e quell'aria compiaciuta e compiacente e complice, me la ritrovo sul divano col Minipimer Cordless intenta a sfracellarsi i piedi ed a gemere di goduria!!!

Oppure che ne so', organizzo una bella serata con gli amici nel nostro bar/gazebo e una "benedetta" zanzara da 50gr le pizzica la caviglia e lei incomincia ad ansimare come una maiala in calore ... l'imbarazzo colpisce tutti e le altre donne presenti vogliono sapere subito di cosa si tratti.

Insomma cari miei ... io non lo so dove andrà a finire questo mondo, la considerazione è asessuale ovviamente, anche se è innegabile che tendenzialmente l'uomo da certe paranoie o manie o mode si lascia fregare di meno.

Ma che ne è stato del profumo inebriante dei capelli di una donna? S'è davvero dissolto quell'effluvio scaturito dal collo di una donna? Reagiscono ancora le donne al caldo, intenso respiro di un uomo dietro i loro lobi con un brivido di piacere? Che fine ha fatto il piacere dell'attesa, quel fremito irresistibile che abbatteva ogni paura, quella tensione, quella passione che coinvolgeva i sensi ed era la più palese dimostrazione di un amore vero? E la scoperta di lei? Che ne è stato del senso di piacere devastante provocato ad una donna accarezzandola sulla schiena o sui fianchi?
E la classica pomiciata nei campi, esiste ancora?

Insomma io sono davvero costernato, un'atto così naturale, spontaneo e intrigante è trasformato in pochi attimi di armeggiamenti vari con gadget e pratiche dalla dubbia utilità.

E poi le donne di oggi si chiedono dov'è finito il vero uomo!

Mah!

Non c'è più spontaneità nemmeno in questo per le donne moderne e così ... quando una collega vedrà le occhiaie dell'altra e le chiederà: "Nottatina movimentata vero?"
Lei risponderà: "No, mi sono solo incastrata tra l'angar 2 e la pista d'atterraggio 6F ... manco immagini che stress!"
E quando ad uno sfortunato maschietto avverrà la medesima circostanza risponderà: "No ... è solo che ho passato la notte a stuccarle le caviglie con il Cicatrene"!

Sai che voluttà!

Mah ...
Meglio riderci sopra ...

Sam.

27 commenti:

  1. In riferimento ad una nota marca di yogurt, mi chiedevo: lo "yogasmo" è quello che prova chi fa l'amore con il sapore?

    Tiffany

    p.s. mi mantengo sul sobrio :)

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  2. Eh si Tiffany,
    buon sabato!
    Ci scherziamo su', che fare altrimenti?
    Potremmo costituire un'Associazione per il ricordo dell'amore vero e romantico; oppure manifestare sotto i palazzi del Governo per vedere rivendicati i diritti di mariti e mogli che vorrebbero stringersi in un tenero abbraccio senza troppe diavolerie e cretinate ... oppure potremmo dichiararci specie protetta e frignare sotto le finestre della Brambilla ... boh!
    Fatto sta' che abbiamo imbroccato la strada sbagliata su tutti i fronti ... la morale è un concetto Azteco scritto in Mayese Antico, il sesso è pura "tecnica" e privo di ogni coinvolgimento emotivo, i figli crescono da soli e adesso leggo che dilaga la moda dell'"amico sessuale" ... nient'altro che un amico/a con cui divertirsi un po'.
    E chissene se poi nascono i bambini, tanto oggi li sbologni come pacchi all'UPS!!!
    Mah!
    Buona giornata,
    Sammy.

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  3. Senti Sam, io non so dove tu possa trovare certe battute ma ti assicuro che sei esilarante come pochi.Purtroppo la morale della favola è che viviamo in un epoca dove si carca esclusivamente la soddisfazione e l'essere appagati e risate a parte dovremmo tutti rifletterci un po' sopra.C'è un passo nel post che mi ha dato tutti i connotati per capire quanto tu sia tenero e guarda che non ti sto adulando non montarti la testa, è solo che certe sensazioni oggi sono sconosciute e l'atto sessuale è diventato uno dei tanti divertimenti.ti appoggio Sam.Rita

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  4. Buongiorno anche a te Rita,
    proprio così!
    E chissà dove andremo a parare ancora!
    Mah ...
    A presto,
    Sam.

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  5. Buongiorno Sam e a tutti,
    solo un mio piccolo pensiero,spero che non sia fuori luogo.

    Ho letto il post e sinceramente ho imparato cose nuove,così sono andata su internet x avere maggiore informazione ed ho letto che il Femidom è un aiuto soprattutto x le donne a proteggersi contro le malattie veneree,Aids etc..e che in alcuni Paesi si compra senza problemi in farmacia, mentre i Italia bisogna ordinarlo tramite internet o in certi tipi di negozi(?),ho pensato:xò, visto che potrebbe servire x salvaguardare la salute delle donne, non è sbagliato!

    Poi xò ho visto il video di come si usa(curiosa vero?Da morire) e...ribrezzo totale.Non esprimo scrivendo quello che ho provato xchè sarebbe imbarazzante, dico solo che vedendo il video si chiudono istintivamente,come se fossero un muscolo involontario le gambe,madonna santa e questo dovrebbe dare SODDISFAZIONE e APPAGAMENTO???A me sembra dire dopo averlo messo:ECCOMI PRONTA X L'USO!

    Questo è ciò che penso.
    Buona giornata

    LO

    PS: la storia delle caviglie quella non l'ho capita,dico una zona + sensibile x una non deve mica essere uguale a quella di un'altra,che c'entra?

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  6. Buongiorno LO,
    hai ragione ... ma il semplice e più onorevole conoscere meglio una persona sotto ogni profilo, sposarla ed essergli fedele (donne e uomini in egual misura) non sarebbe un'ottimo deterrente per le malattie veneree?
    Troppa libertà!
    Inutile ricordare che la liberalizzazione sessuale ed i movimenti femministi inneggianti alla promiscuità ne sono stati la causa.
    LO ... teniamoci stretto il buon vecchio metodo ... c'è solo da guadagnare!
    Buona giornata anche a te!
    Se mi dici che te ne vai al mare ti odierò per sempre.
    Sam.

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  7. Mare????????
    NO!!!!
    Andrò fuori,ma fuori fuori nel senso che questo pomeriggio parto e credo rientrerò lunedi sera se tutto andrà bene,devo andare fuori dall'Italia.

    Ciao Sam

    LO

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  8. ho letto, ridicolo è dir poco ;(
    se per provare piacere si deve ricorrere a certi mezzucci da adolescenti allupati allora mi sa che noi donne abbiamo capito poco della vita.d'accordo con Lo ribrezzo e talora vergogna.poi sarebbero i maschi i maiali.camilla

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  9. Buongiorno Camilla,
    eh mica lo so se sarebbero solo le femminuccie ad essere fantasiose in fatto di sesso ... anche noi siamo dei maiali e spesso facciamo proprio schifo ... l'unica cosa che va' dalla nostra parte è che almeno noi siamo più istintivi e soprattutto "naturali" ... ma si sa', per la donna la moda e la tendenza sono prima di tutto ... anche nel sesso devono fare le glamour!
    Pensa tu che tipo di frasi si dicono il mattino seguente, con l'amica del cuore, descrivendo la loro futuristica e alternativa notte di sesso con il bavoso scemo di turno!
    Manco Kubrik avrebbe tanta fantasia!!!
    A volte 'ste schifezze mi fanno passare le voglie!
    Sammy.

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  10. "Fuori dall'Italia"?
    E dove ... a San Marino o in Vaticano?
    Mica andrai dalle Benedettine a cercare di ordinarti suora?
    Già mi ti vedo a spezzare la scopa sulle nocche della Madre Superiora che ti vuol far indossare la tunica ... a te non piace, troppo retrò ... vero?
    Scherzo ... fa buon viaggio!
    Sam.

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  11. Guarda ...già il vestito della Madonna non ho voluto indossarlo,FIGURATI quello da suora,cmq magari fosse San Marino,lì ci porterei i miei figli,no! devo accompagnare mia madre in R...... il suo Paese,mio padre non può e così lui starà con i bambini.Spero che questi giorni passino in fretta, l'idea di dove stare senza i bambini mi fa diventare matta,ma non posso fare diversamente.

    Approfitto x augurare a tutti un buon fine settimana e...un buon inizio di quella successiva.

    Ciao Sam e un bacio a tutti

    LO

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  12. Sam il modo per far impazzire una donna e anche un uomo è quello che dicevi tu a Lo,ossia il buon vecchio metodo,d'accordissima con te.Lo a te mancheranno i tuoi figli a noi i tuoi commenti,buon viaggio anche da parte mia.Gloria.

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  13. ma possibile chele cose più naturali diventano così complicate?nn mi vergogno ho visto adesso il video ma è uno schifooooo,ribrezzo vergogna e schifo.Anna

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  14. SAMMMMM riflettevo se quando mi trovo in farmacia devo dire un Femidon o un pres.femm.e se il farmacista mi domanda di che misura?AHHHHHH SAM che domande ad una donna????Ma sicuramente EXTRA-LARGE!!!!!
    LOOOOOOOOOOO non so se mi sentiiiiiiiiiiiiiiiiiii se stai già lontanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaama,ma la figura di fessi sull'ombrello del nonno di Sam l'abbiamo fatta un po tuttiiiiiiiiiiiiiiii,anche Dinooooooooooooooooooo,io pensavo sul povero passerotto lui sul cuculo ma sempre di uccelli si parla,ciao bella e brava.
    Sam dopo il femidon passo allo yoga e poi al grattuggia caviglie e poi sarò tutta un fremito.Sandrona

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  15. sam sto crepando dalle risate quindi basta solo na fottuta zanzara per far ansimare le donne.mario

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  16. E sia Mario!
    stiamo freschi noi a cercare il "punto G" 'ste dementi se ne vanno in pappa per una puntura d'insetto!
    Mah ... buona domenica!
    Sam.

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  17. Buona domenica Sam! Buona domenica a tutti.
    Ho sentito dire dal parrucchiere che per gli uomini che non trovano il punto "G" c'è uno speciale navigatore satellitare... A un certo punto la voce guida (che è piuttosto ansimante) dice "tra 2 cm sarete arrivati a destinazione"; ai più imbranati consiglia: "appena possibile fare inversione a U"!

    Ciao
    Tiffany

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  18. Tiffany,
    chi si rilegge!
    Belle chiacchiere che si fanno dal parrucchiere, e dire che c'è chi v'ha dato il diritto di votare ... perciò adesso siamo nella mer ... avigliosa circostanza d'essere i cittadini più tassati del mondo!
    Brave ... un bell'applauso!
    Ok ... lascia fare ... sono solo un po' sulle mie per l'ennesima notizia contro il maschio ed a favore di sua maestà la donna!
    Prima o poi mi verrà un'ulcera!
    Buona domenica anche a te.
    Sam.

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  19. Sammy, ma ti sei accorto che quello che ho scritto era un chiaro scherzo??? (anche perchè 1.dal parrucchiere è un po' che non ci vado e 2.non amo molto fare chiacchiere in merito perchè piuttosto imbarazzanti e personali). Dalla tua risposta non lo capisco in realtà...In ogni caso voglio sperare di sì... Non te la prendere se non scrivo molto sull'argomento ma non ho argomenti! E soprattutto, strano detto da me ma...NON HO PAROLE!

    Buon pomeriggio
    Tiffany

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  20. Ma no Tiffany,
    il mio era solo uno sfogo senza arte né parte, lascia perdere ... non ero riferito a te.
    Buon pomerggio.
    Sam.

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  21. Oggi, domenica, giorno di "riposo", niente notizie su ciò che accade all'agriturismo "Sammy&Normy"? Non mi dite che i fornelli sono stati spenti e che non avete consumato un lauto pasto! Non vi starete mica preparando per la prova costume?

    Tiffany

    p.s. sono fuori post? Lo so... è che siete tutti così ligi e disciplinati su questo tema...

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  22. ... Ma ... sai Tiffany,
    devi ammettere che il tema si presta molto a sbavature poco decorose che ... in un contesto da Bar ci starebbero anche, ma qui si va sul porno anche se si tratta della fioritura dei ciliegi!
    In ogni caso ... altro che lauto pranzo!
    Ora mi accingo a preparare la cena!
    E che cena!!!
    Tu che mangi stasera ... ordini una pizza con plastica, spugne e farina di vitello disidratato?
    Ciao e buon pomeriggio ... o quel che resta.
    Sam.

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  23. E' così... oggi non hai cucinato... me lo sento... perchè non ne fai parola e non ti vanti di niente... nè di un sugo, nè di un maialino caramellato con una mela in bocca... niente di niente! Sei stato per caso ospite a pranzo in uno di quei posti dove ti becchi la presentazione delle pentole o dei panni di lana (tipo scaldacollo) del dottor Gibout e non vuoi dirlo, ammettilo! E quel "e che cena" senza precisazioni alimentari credo sia un codice per dire che sei stato fatto prigioniero e che non ti rilasceranno finchè non comprerai almeno 178 tipi diversi di coperchi!!!

    Su questo post potrei fare tante di quelle battute...tutte molto FIGURATE e arrossirebbe anche il mouse, ma non si addicono ad una BRAVA RAGAZZA come me... e poi Girasole dalla lontana Sardegna potrebbe dirmi di immergermi nell'acquasantiera... ma mi sono appena allisciata i capelli e mi si incresperebbero tutti... perciò eviterò.
    Per la cena non so ancora... non sono granchè brava a cucinare ma una dote ce l'ho: l'improvvisazione. Da frigo e dispensa semivuoti so preparare una cena di tutto rispetto dall'antipasto al dessert.

    Ciao
    Tiffany

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  24. Tiffany,
    non è la prima volta che fai riferimento a certi appuntamenti sfascia-cranio tipo batterie di pentole etc. ... per caso sei una venditrice? In tal caso ... vade retro!!!
    E' solo, Tiffany, che ... la settimana passata è stata fisicamente distruttiva, sai com'è ... qui ti arriva l'amico vicino con delle piantine di fave "speciali", non trattate e dal frutto saporitissimo, quell'altro che ci da le cipolle da fare al forno, il gallo ... due pulcini ... tutto questo è massacrante, t'assicuro! Preparare la terra e piantare in ginocchio ti spacca la schiena che è una meraviglia.
    Pertanto oggi sono un po' ... spento.
    Tutto quì.
    Questa sera salsicce maltagliate con peperoncino cotte al vino bianco, contorno di cavolfiori saltati in padella in agrodolce, pecorino Romano e insalata.
    Caspita ... questa notte spero di dormire come una giovenca annoiata, perchè da domani si ricomincia e le zucchine non aspettano!
    Buona serata.
    Sam.
    PS. Non verrei a mangiare da te neppure se fosse l'ultimo boccone disponibile sulla terra!

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  25. Precisazioni: non sono una dimostratrice di niente, ma mi diverte questa immagine di te ad una "riunione" perchè le donne sono già di per sè insopportabili e quelle che propongono cosmetici, tupperware, pentole, robot da cucina ecc. ecc. lo sono in maniera esponenziale e sono da evitare come la peste bubbonica! Quindi...
    E poi NON SEI TU che non verresti a mangiare da me... SONO IO che non ti inviterei MAI E POI MAI! Altro che Joe Bastianich... sarebbe come avere a tavola Marilyn Manson!! Sciò sciò!

    Buona serata
    Tiffany

    p.s. ma non ti ho mai detto che la mia specialità sono le polpette avvelenate? Te ne mando qualcuna, ok? Sono un toccasana per la schiena...poi non senti più niente...

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  26. Hei ... ma che concorri al triplice concorso da "Miss dolcezza/simpatia/comprensione!?"
    Ma buona serata anche a te.
    Sam.

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  27. Eh... sì, parlando seriamente il discorso sta andando un po' nella direzione asessuale. A parte che sia asessuale, ho paura che diventi pure asessuata(con tutte le tecnologie che abbiamo oggi), e lì sì che ci sarà da piangere.
    Jan

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